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将注意力集中在身体的感觉上是促进大脑发生改变的强大力量,
刘丽华
将注意力集中在身体的感觉上是促进大脑发生改变的强大力量,专注于感受焦虑唤醒的感觉(如心跳加快或者胸闷,胃部紧缩)能够减少焦虑。直面焦虑是违反直觉的,人们通常都想逃离那些让自己感到不快的感觉。带着好奇和同情,非评判的注意你的焦虑、紧张或不安,放下大脑对事件情节或想法的思考,深呼吸,只关注焦虑的身体感觉,持续约20秒,或者直到你注意到有变化出现。
1温暖
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郑洁
温暖了
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白雪峰
古人言“医不叩门,师不顺路,道不轻传”,其中藏着的不仅是规矩,更是对“因果”的敬畏。世人常怀渡人之心,见亲友陷于赌债泥潭,便倾力规劝、代偿,甚至不惜以自身气运为他人强行改道。此情虽真,却往往如伸手去拉坠崖者——救不成,反易一同跌落。 命运如河,各有其道。“天雨虽宽,难润无根之草”,非雨不慈,实是草木根基已定。强渡无缘之人,非是行善,实是轻慢了天道赋予每个人的功课。各人因果,终须各人了,强插一手,改的是他的命数,损的可能是你自己的福田。
邢娜
(转引)1 大多数人甚至不知道自己已经 “患病”。他们以为自己的礼貌是道德,沉默是成熟,自我牺牲是高尚。但面具之下的真相是:讨好他人,不过是 “恐惧” 戴着微笑的面具。 疾病的根源 这种病并非成年后才出现,而是从你第一次因为说 “不” 被惩罚时就开始了 —— 第一次有人让你 “别这么难搞”,第一次因为保持沉默而得到奖励。你很小就明白:获得认可就等于安全。你被教导 “让别人不舒服的人就是坏人”,被灌输 “冲突很危险,和谐才神圣”。 于是你开始适应:把愤怒压在心底,压抑自己的本能,用 “维持和平” 的需求取代自己的欲望。久而久之,这成了习惯,变成了信念,最终定义了你的身份 —— 而世界还会为此为你喝彩:“你真是个好孩子”“你真有礼貌”“跟你共事真轻松”。他们赞美这种 “疾病”,因为它让你变得可预测、无威胁,让你永远不会挑战他们。 疾病的症状 等你成年时,这种病已经完全 “成熟”,以你几乎察觉不到的方式显现: 没做错事却道歉,不是因为愧疚,而是出于本能; 为了避免气氛紧张,同意自己不认同的人的观点; 明知一段关系在消耗自己,却因为害怕孤独而不愿结束; 比所有人都努力,却比谁都不敢发声; 容忍侮辱、拖延和不尊重,还说服自己 “没什么大不了”。 直到有一天你醒来,才发现自己的人生,早已变成一长串 “没什么大不了” 的拼凑。而你拼命讨好的人,却一直在索取、要求、期待。因为这种 “病” 不会让别人对你更友善,只会让他们对你更得寸进尺。 人类不会对 “善意” 做出反应,只会对 “代价”“后果” 和 “底线” 做出反应。没有底线的人,永远无法赢得尊重,只能乞求尊重 —— 而且通常连自己都没意识到这一点。这就是 “讨好者” 致命的缺陷:他们试图用 “善意” 购买 “尊重”,但善意是免费的,而免费的东西毫无价值。世界奖励的不是慷慨,而是坚定;不是顺从,而是决心;不是软弱,而是力量。
白雪峰
从业十几年,作为咨询师,我坚信都是有爱的,都是愿意帮助别人的。可是在这样一个充满爱的、愿意帮助人的行业,却总是会遇到说不出的尴尬和委屈:我需要速效救心,我需要聊天了,先咨询效果好再付费可以吗?随心所欲想走就走,我需要用我的方式来帮我等。 有来访者从即时倾诉找到我,上起来就提出要求,不要给我剖析问题,不要讲什么童年经历,我不想听面质,也不要告诉我我要改变什么~你不是要帮人么,那你用我需要的方式帮我,就是对我有帮助,不然就不是在帮我解决问题。 咨询师也是人,不是神,真是无语又无奈!
郝广兴
相对于经营婚姻,对于很多人来说,和平离婚和选择新的伴侣几乎是一件绝对不敢想象也很难做到的一件很可怕的事。
薛英叶
自信、大胆、野心、明媚的张扬,向上的生命力,这些比美貌更有杀伤力。
刘剑
不要去追一匹马,用追马的时间种草,待到春暖花开时,会有一群骏马任你挑选; 不要去刻意讨好一个人,用讨好别人的时间,提升自己的能力, 待到时机成熟时,会有一大批的朋友与你同行。 所以,丰富自己比取悦他人更有力量。
你来说说自己想法吧