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在你的生活中间,过程不开心的时候,你要学会开窍,不要总是

郑洁
在你的生活中间,过程不开心的时候,你要学会开窍,不要总是钻牛角尖,更不要总是生闷气,人世间最值得的东西,就是你的生命,什么老公爱不爱你啊!婆媳关系好不好啊!哪个朋友对你不忠啊!你的闺蜜说了说你的闲话!孩子听不听话啊!你自己一定要记住啊!在自己身体健康的条件下,这些都是浮云,你要自己挣钱自己花,孩子散养,老公放养,自己富养。不要想着去改变谁,也不要想着去感动谁,也不要去钻死牛角尖,自己爱自己,因为下半生不仅仅是拼的老公孩子,还有拼的是自己的身体。如果你连一个好的身体都没有。你天天这样生闷气。这里起包,那里起瘤,你哪有体力去享受你的生命,放过别人,放过自己,这个世界上,最好的放生。不是买一只乌龟,放到河里面去,而是放过你自己。

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孔德雪
温暖了
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李有军
“受害者”心理,即遇到问题或挫折时,习惯性地将责任归咎于外部(他人、环境、命运),认为自己是被动承受伤害的无辜者,感到无力改变现状,并常常伴有抱怨、委屈、愤怒或自怜的情绪。比如“都是因为你,我才搞砸了/错过了/...”“全世界都在针对我”。 ➡️在伴侣关系中 1.「过度解读与放大“伤害”」: 伴侣无心的一句话、一个举动,都被解读为“不爱我”、“故意伤害我”、“针对我”。 2.「情感勒索」: 用委屈、眼泪、冷战、甚至自残等方式,迫使伴侣感到内疚,从而顺从自己。“你看我为你付出这么多,受了这么多委屈,你就不能...?” 3.「拒绝沟通,只求“认罪”」: 当发生矛盾时,重点不是解决问题,而是要对方“认错”、“道歉”,证明自己是被伤害的一方。 4.「关系中的“永远正确”」: 很难承认自己的错误或问题,即使有错,也会找理由(“要不是你...我也不会...”)或避重就轻。 ➡️在家庭关系中 1.「“都是因为生了你/嫁给你爸(娶了你妈)我才...”」: 将自己人生的不如意(事业牺牲、不幸福)归咎于孩子或配偶。 2.「扮演“苦情”角色」: 过度强调自己的付出、辛苦、病痛,让家庭成员(尤其是子女)感到沉重、内疚,不敢追求自己的生活。 3.「让孩子成为情绪垃圾桶”」: 例如,父母常向孩子诉苦,抱怨对方如何不好,让孩子夹在中间,被迫站队或成为“情绪垃圾桶”。 ➡️在人际关系中 1.「过度索求情绪价值」: 频繁向朋友倾倒负面情绪(抱怨工作、抱怨伴侣、抱怨生活不公),把朋友当作免费“情绪垃圾桶”,很少关心朋友的状况。 2.「“好心没好报”」: 当自己对朋友的付出没有得到预期的回报或感谢时,感到极度委屈和愤怒,指责对方“忘恩负义”、“不懂感恩”。 3.「解读他人行为充满负面」: 朋友不经意的一句话、一个表情、一次没及时回复消息,都被解读为“看不起我”、“讨厌我”、“故意冷落我”。 ➡️在职场关系中 1.「“怀才不遇”/“领导偏心”」: 认为自己的才华被埋没,升职加薪总轮不到自己,都是因为领导不识人、同事拍马屁、公司制度不公平。 2.「“办公室政治受害者”」: 常觉得自己是公司政治斗争的牺牲品,被排挤、被打压,而自己是清白的 3.「抗拒反馈与学习」: 把领导的批评、同事的建议视为“针对”、“找茬”、“挑刺”,拒绝接受,甚至感到委屈和愤怒。

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