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与你相伴成长

每一种情绪的来源都有一个未被满足的愿望，看见它，然后满足

张玲

每一种情绪的来源都有一个未被满足的愿望，看见它，然后满足自己。情绪 abc 理论让我们了解情绪的来源，不和自己较劲，做开心的自己。

1温暖

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孔德雪

温暖了

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一句话描述你现在的心情

相关回答

马禅

当越来越多的来访者在预约咨询前，已习惯于先与AI对话—— 我不想去谈冲击，也不想去谈替代。工具始终是工具，答案也从来不难寻。但人与人的相遇，不止于答案的传递。心理咨询的本质，在于两个真实的人，在安全的空间里，经历真诚的面对、细微的拉扯、温柔的防御，以及一层一层勇敢的自我剥离。 AI很快，快到你瞬间知道“该怎么做”；但人的改变很慢，慢到需要另一个人的理性守护与感性在场—— 需要一种以身入局的陪伴，才能让“知道”融为“体悟”，让“言语”生出力量。如果答案本身就能解决一切，也许我们早就不需要相遇。但正是那些在对话中悄然生长的觉察、那些被温柔接住的不安、那些在关系里复苏的勇气—— 这些，才是几百块钱背后，无法被算法缩短的路程。所以，你选择的从来不是“答案”，而是一段属于人的、陪你走近自己的时间。在一切变得越来越快的时代，或许我们依然需要那么一个慢下来的空间—— 让改变，得以从心灵深处真实地发生。

沙桂华

你不是在养儿子，你在养一个奴才！他要顺从你，什么都有，要不顺从你，什么都没有，这孩子还有力量吗？你为什么总是喜欢用个“管”字呢？管就是控制！你总是想控制别人。你想控制别人，那么是谁在管？谁在控制？是你的匮乏感！你想交换！我为你做了什么，你再为我做什么。你有没有爱过他？你只是在彰显你的欲望而已，你不允许他这个、不允许他那个，把他否定得一无是处，让他蜷缩在你给的恐惧里……全是活在你自己的私欲里，你总是以你的标准要求他，你活在你的超级自恋里，你哪里爱过他？你爱的是你的标准，你无视于他的存在！ 16岁、17岁、18岁就有这个年龄的经历，他需要这一份经历！你不允许他成为他的样子，你想叫他成为你想要的样子，可你自己都不知道你想要什么样子！心痛！心痛你，也心痛孩子。心痛你的愚昧，心痛孩子的无助…… 去陪伴他当个配角，不是当主角。把你的爱做出来，少说话，只是做。

祖纪红

真正成功的人生，不在于成就的大小，而在于你是否努力地实现自我，唯有时刻坚信自己，才能战胜灵魂深处所有的弱点。

金会芝

当内在有这样的信念，“我不配得到真爱”。持有这种信念的人，总是以破坏性的方式破坏感情，在建立亲密关系之后，他们会努力说服对方自己不值得去爱，他们也总是在想方设法将对方开。这是陷入假性亲密，不是一个人的错误。恋人之间总是以互动的方式，拉近彼此的关系或者疏远彼此的关系。我们每个人都有值得被爱的一面，只是没有发现而已。难以建立可信任的亲密关系。当总是陷入“我不配得到他人的爱”这样信念的时候，直接决定了你的行为，就是我要不断验证自己的确不值得被爱”。如果得到的结论是自己值得被爱，他们会一直验证下去。负面的信念，带来了负面的结果。这样的人，总是在亲密关系中不断地试探对方。可是他们一而再、再而三的验证对方的诚意，目的不是为了得到正向的答案，而是希望得到一个负向的答案。如此循环往复，直到关系彻底破裂。

翟桦

身为青春期孩子父母真的是要面对很多挑战，要想做好这个时期孩子的父母，只靠学习如何应对孩子是远远不够的。父母的真正成长成长是靠走向情绪成熟实现的，其中就包括学习识别自己的感受，觉察是哪些感受导致你采取不当或无益的行为，在应对孩子之时或之前，先应对自己的感受。你会发现，孩子由于受挫而采取的行为会触发你的脆弱感，这会让你有机会有效回应自己的感受，这将有助于我们走向情绪成年，也有助于我们学习减少情绪反应，增加对孩子的鼓励。举例来说，如果父母感到恼火、心烦，那么孩子可能是通过他的行为想要吸引你的关注；如果父母感到受到挑战，那么孩子可能是在与你们进行权利斗争；如果父母感到极度震惊、痛心，那么孩子可能在用他的行为对你们进行报复；如果父母感到无力、无奈，这时孩子可能是在自暴自弃。以此类推，一旦你能识别出自己的情绪，就能识别出孩子采取的是哪类误入歧途的行为。我们常说，父母辛苦操劳都是为了孩子，那么从现在开始，您是否可以给自己的感受多一点关注呢？

王倩倩

你来说说自己想法吧