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与你相伴成长

在面对来访者时，要完全尊重对方所呈现的内容，无论是什么样

杨彩艳

在面对来访者时，要完全尊重对方所呈现的内容，无论是什么样的表达。更多地强调来访者当下做了什么，以及未来将要做什么，而不是去理解在过去如此长的时间里为什么会发生这样的问题。心理治疗的必要条件应该是来访者的当下和未来的调整。

1温暖

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刘红霞

温暖了

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相关回答

谭丽梅

人与人之间的互动，亲密关系里的互动，其实都是自己和自己的互动，很多时候，我们也是在这三个角色不断转换：成人，孩子，父母。我们有时候说，“成长就是一个伪命题！” 如果每天都要端端正正地做一个严肃的成人，那生活也挺乏味的；如果总去做一个孩子，那社会也是不允许的。真正让生活有滋有味的，是可以在这几个角色间的自由切换。脆弱的时候，我们自动就会退到孩子的位置，需要被支持；而当我们得到了那种支持和滋养后，我们又会自动回到成人的状态。对自己，我们要有这样一个弹性和灵活性的涵容空间，也能够允许对方有时候去到那个位置。而如果大家都在小孩位置，而且刚好是两个互不相让、打的很厉害的小孩，可能就会有问题了。但其实，一个好的亲密关系或者一个好的家庭，它是应该具备这样的能力，可以去消化那些东西的。

张仲君

自我否定的例子在生活中也有很多。考试时，总觉得自己考不好;面试时，总觉得自己没有别人优秀;工作中，总觉得任务完成不了;生活中，总觉得自己不配过更好的日子;恋爱中，总觉得自己配不上对方。久而久之，拥有这种心态的人心里就会出现一个声音:你不行，你办不到，你还是不要做了，免得丢人现眼。时间越久，这种声音越强烈。它会在你兴致勃勃的时候突然冒出来，冷不丁地打击你的自信心，让你消极、沉沦、不自信。从此，只要你动手做事，心中难免会响起这个声音，会否定你所做的一切，会让你觉得自己是个失败者，凡事都不可能成功。结果，一件事情还没有做，你就丧失了信心，先把自己否定了。在这种情况下，事情十有八九会朝着不利的方向发展。长期生活在这种心态中，内心会承受巨大的压力。哪怕只是做一件极小的事情，我们也会紧张、畏惧，甚至退缩。曾经有人说，对于一个长期处于自卑、自我否定状态的人来说，哪怕只是说一声“你好”，他也会先在心里彩排一万遍。 ⭕ 无论完美主义还是自我否定，二者所形成的压力，其根源都来自一个根深蒂固的念头——我认为自己没有足够的能力做好这件事情(或没有足够的能力将这件事做到完美)。 “我认为”三个字往往是产生压力的罪魁祸首。 ——————李中莹

张凤琴

莎士比亚说过：舒服的睡眠才是自然给予人的温柔的令人想念的看护。最有安全感的事，莫过于躺在属于自家的床上，可以做任何事，也可以任何事都不做。

薛英叶

你为什么会对父母感到内疚: 你对父母会不会常怀内疚之情呢？甚至会想，“要是我没有出生就好了，这样爸爸妈妈就不会这么辛苦了”。可是，爱一定要和内疚绑定吗？父母的苦难，一定都是因为你才出现的吗？到底是什么时候开始，你自然而然有了“我是父母的负担，我是造成父母不幸的元凶”这种想法？会不会是来自父母对你的“愧疚式教育”呢？父母的诉苦其实是一种痛苦的外溢，他们就像一个个蓄满苦水的罐子，诉苦和抱怨就是从罐子中满溢出来的水，他们自己没能处理好痛苦，于是希望孩子能处理他们的痛苦，他们不知道如何获取快乐，于是从孩子身上索取某种快乐，而他们又用愧疚剥夺孩子的快乐。父母为什么要让你感到内疚呢？那为何这些沉重的负担感仍会落在你肩上: 中国父母倾向于用“付出感”替代直接的情感表达。我们羞于说出“我爱你”，我们更倾向于告诉对方“我为你做了些什么”。而内疚被视为一种激励手段，鼓励孩子努力奋进，但父母在这个过程中其实是将自己的愿望投射到你身上，而非理解你的独立需求，这就让你感觉他们在强迫你按他们的要求走。为了消解对父母内疚，你都做了什么: 活成父母的理想型，把自己打造成父母理想的孩子，满足父母的所有期待。然而，这样你就失去了做自己的机会。子女的感恩原本是可以基于健康的爱与尊重的，而非用内疚裹挟的“还债”。自救，建立边界感: 每次父母朝你诉苦的时候，你可能会被巨大的愧疚淹没，或者感到无名火在脑袋上燃起，你或是撂下自己的一切去帮助父母，或是太过与他们感同身受。你和父母的人生就像两块相邻的田地。父母的那块在你看来经常出现干旱、长了杂草，或者收成不好，他们看着很焦急、很痛苦。另一块属于你，本可以生机勃勃。但如果你总是放下自己的锄头，跑去他们的田里拼命浇水、拔草，结果会怎样？你的田地荒芜了，而他们的田，因为习惯了你的帮忙，可能永远也学不会自己找水源、除杂草。成长需要经历的镇痛，只有在双方都成长起来后，我们才能迎来彼此的解脱。我们并非救世主，在拥有强大的力量之前，我们也仅仅只能拯救自己，如果我们尚且被痛苦折磨缠绕，那恐怕在拯救别人途中，我们自己反而先赔进去了，而拯救别人也不是靠牺牲自己完成的，你需要先让自己有力量，才可能分出多余的精力去拯救他人。相信自己：相信我们值得拥有属于自己的、完整而蓬勃的生命。

刘全荣

世上其实没有对和错的争论，都是对和对的争论，是这个对还是那个对，是现在对还是长久对，每个人的立场角度都不一样。 ——刘震云

张迪

有句话我觉得值得参考——告诉我你的偶像（不是娱乐明星）是谁，我就知道你的人生追求在哪。有些人崇拜乔布斯、马云，所追求的是世俗的成功与发达。有些人崇拜政治家、军事家，便是对权力的渴望。崇拜浪子者，不一定能成为浪子，但内心最大的渴望莫过于此。常有人说宁缺毋滥，可我不得不指出，大多数鲜丽的都市男女，只是贪恋选择的快感，他们并非没有遇到好的人，只是眼睛放在更好的人身上。人一旦有的选择，便会追求更好的，一旦选择过多，就变得难以决定，其动机的核心，就是贪。为了买一件漂亮衣服而去逛商场的人，往往会买超过预期的衣服，甚至看中的都想要。相亲次数越多的人，就越容易看到别人的缺点与不足，而更加不想把自己嫁出去。恋爱中开始不断出现一种备胎文化，你是别人备胎的同时，也把别人当作备胎。但有意思的是，男人往往清楚自己的备胎处境，或隐忍或达观，女人却容易被一时的错觉和感性迷惑，错当真爱。

你来说说自己想法吧