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生命力不是拼命奔跑的对抗,而是允许自己扎根的温柔—— 觉
崔红梅
生命力不是拼命奔跑的对抗,而是允许自己扎根的温柔—— 觉察情绪:不否定每一份感受,它们是内在的信使; 释放束缚:给“应该”松绑,让“喜欢”慢慢发芽; 小步生长:每天一件滋养自己的事,读书、散步、发会儿呆… 照顾好内心的土壤,生命力会像春芽般自然舒展。
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个人成长
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杜继锋
我们情绪低落的时候,会找朋友倾诉吗?朋友情绪低落的时候,我们会帮助他呢? 我们都是活在关系中的人,谁都离不开关系,所以才会说,一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮。单个桩的篱笆,不能称其为篱笆,所以人也都需要亲人朋友的帮助,这就是社会支持系统。我们作为咨询师,也要善于发现来访者的社会支持系统,帮助他继续寻找资源,多多利用身边的资源,学会求助,来访者就增加了力量。这样来访者也就不会认为只有咨询师这唯一的资源。这好比是波涛汹涌的海岸边的船,只有一条缆绳,容易被狂风巨浪打翻。很多条的缆绳,就增加了船的稳固。
肖钤文
当我们感到痛苦的时候,它只是一个信号,它是来告诉我们,我们应该看到这个问题,然后去改变。
朱晓静
我们总是渴望改变别人: 改变父母对我们的态度, 改变伴侣对待我们的方式, 改造孩子,让其满足我们的期待。 挣扎,努力,绝望,循环反复。 也有些人,走过一个艰难的过程,最后穿越幻想,接纳了眼前的一切,内心得以安宁, 最后他想:其实这样也挺好的! 而当你这么想着,身边的一切正发生着变化:人,天生有趋于完善的动力,而你的干涉才是打扰。
李芳君
常言道:“与凤凰同飞,必是俊鸟;与虎狼同行,必是猛兽。”优秀的人,乐观向上,积极进取,浑身充满正能量。与他们同行,会不自觉地鞭策自己,修炼自己,一路向前。无论是品行和修养,还是习惯和能力,都会变得更加出类拔萃。
周美芳
漠不关心和独裁主义的父母对孩子所做出的反应, 主要是基于他们自己的情绪,而不是基于他们孩子的行为。 萨尔瓦多·米纽钦
肖芳时
身为一名宝妈,是不是经常会有这样的经验——当你越需要静静的时候,孩子越来缠着你,甚至哭闹不止的。这时,当妈的更是恼怒不已,或者心里哀叹:怎么这么缠人呢!就不能让我静静吗? 所以,孩子真的是在缠人闹人吗? 昨天,因为一些琐事,本妈心情相当不好。晚上,折腾了两个小时打印机却不成功之后,自己坐在沙发椅上呕火发呆,只想静静。三岁半的小宝,跑来我身边兜兜转,一会儿玩着手边的玩具,一会儿问我,妈妈,你心情不好吗?妈妈,你不要心情不好,不要发脾气。而我只是敷衍着说,我要静静。说完,便继续发呆,释放心里的烦闷。过来一小会儿,小家伙拿着一本杂志卷成卷儿,直接往我脸上凑。一阵无名火“噌”地就上头了,我大力一挥手,把他手里的书卷打落在地上。眼睛一横,刚想数落他,却见他开始用手捶打沙发,双眼盯着我,一脸愤愤,又有点想哭的样子。那一刻,我看见了他的情绪,委屈、沮丧、以及随之而来的愤怒。虽然他表现出来的是愤怒,但愤怒的底色是委屈和无力啊,明明自己已经那么努力去拉住妈妈,妈妈却依然不开心,依然和坏脾气呆在一起,不愿意理他。孩子心里面是满满的挫败感啊!那一瞬间,孩子的柔软和努力,融化了我心里所有的坚硬和冰冷,我搂住了他,把他抱在怀里,轻声安慰,跟他道歉,也跟他道谢。怀里温顺的他,身体小小的,暖暖的,软软的。 据说,年幼的孩子,当发现身边发生了不好的事情的时候,总会自我归因,总会认为是自己不够好,不够乖,世界才如此;又或许说不安全的不美好的世界,会降低孩子的自我接纳度,这样成长起来的孩子,很难会有足够的安全感,也很难有健康的自尊。 庆幸我的孩子是稍稍能够去表达的,在他发怒之前,我已经从他的语言和行为里大概明白他在干什么或者说他想干什么。只是最后,在他发怒的那一刻,我才更准确明白他心里的话——他有多么多么渴望妈妈别自顾自生气,多么多么渴望妈妈和他呆在一起;如果做不到让妈妈的心回来,他有多么多么的委屈和无助! 我相信,孩子对妈妈的爱是要多于妈妈对孩子的爱的啊!对孩子来说,只要妈妈愿意理我就行了。 
你来说说自己想法吧