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因为道理只是懂了一次,脑海中已有的思维却是成千上百次的自
李明亮
因为道理只是懂了一次,脑海中已有的思维却是成千上百次的自动化意识。 为了让后来认同的真理植入到脑里成为新的思维,你只能一次次去加深懂得,将意识转化为潜意识。 这是一个持续的过程,绝对不是一次就顿悟,就可以从今以后都过好生活了。 培养一个可见的习惯我们都明白需要重复尝试去做,培养一个摸不着的思维其实也是需要重复去尝试。 所以,一时做不到,改变缓慢且反复,不用苛责自己。
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个人成长
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孙三丽
我接纳、爱着并感恩这具奇妙的身体。 我拥有良好的健康。 我尊重并善待我的身体, 我爱身体的每一个细胞。 我爱我的身体,并精心照顾它。 我健康、美丽、充满活力。 随着年龄增长,我感觉自己越来越棒。 我能与身体和平共处。
张渝
在亲密关系中,自恋型人格障碍(NPD)者的特质往往会被爱情的滤镜掩盖,等到矛盾爆发时,才让人后知后觉。识别这类伴侣,核心看其是否长期展现以自我为中心、缺乏共情的稳定模式。 他们的爱是有条件的崇拜式捆绑。初期,他们会把你捧上神坛,用极致的甜言蜜语打造“灵魂伴侣”的假象,这并非真心欣赏,而是想通过“拥有优秀的你”来拔高自我价值。一旦你不再符合他们的期待,或是表现出独立的想法,他们的态度会迅速冷却,甚至用贬低、嘲讽打压你。 他们习惯掠夺式的情感剥削。在关系里,所有的付出都要围绕他们的需求转,你的情绪、委屈、诉求会被视为“矫情”“不懂事”。他们擅长扭曲事实,把自己塑造成关系里的受害者,将矛盾的责任全推到你身上,让你陷入自我怀疑的漩涡。 他们极度渴望无底线的钦佩与顺从。他们需要你时刻肯定他们的“特殊”,不允许你质疑他们的决定,更无法接受你比他们优秀。在公开场合,他们可能会刻意炫耀你,或是用贬低你的方式来凸显自己的优越感,丝毫不顾及你的感受。 最关键的一点,是他们完全缺乏共情能力。当你难过、受伤时,他们不会给予安慰,反而会觉得你在“添麻烦”。他们无法站在你的角度理解问题,所有的回应最终都会绕回自己身上。 需要注意的是,偶尔的自我中心不等于NPD,只有当这些特质稳定存在,且严重损害你的自我价值与关系质量时,才需要警惕。及时识别,是保护自己不被长期消耗的第一步。
那晓旭
人是为了活着本身而活着, 而不是为了活着之外的任何事物所活着。
周文平
很多人终其一生,都困在对父母的怨恨里无法自拔。童年里那些不被疼爱、不被理解、甚至被伤害的瞬间,都成了心底拔不掉的刺。于是我们认定,他们不配被原谅,我要恨一辈子。 我们必须坦然承认,不原谅,从来都是你的权利。你不必强迫自己释怀,不必为了所谓的孝道压抑委屈,更不必装作伤痛从未发生。那些真实的痛苦、委屈、愤怒,都值得被看见、被接纳,没有人有资格要求你笑着原谅。 但我们更要清醒地懂得,你可以不原谅伤害你的人,却不能一直攥着仇恨不放。因为死死抱着怨恨,惩罚的从不是别人,而是你自己。你会一遍遍重温童年的伤痛,把成年后的所有不如意都归咎于过去,让自己永远困在受害者的角色里,止步不前。仇恨就像一把枷锁,你以为锁住的是别人的过错,实则囚禁的是自己的人生。 你早已不是那个弱小无助、只能被动承受伤害的孩子,如今的你有能力保护自己,有能力选择生活,有能力填补内心的空缺。你可以不原谅父母的过失,但不必让过往的伤害,继续消耗你的现在,摧毁你的未来。 放过自己,不是便宜了别人,而是终于把人生的主动权拿回自己手里。 放下仇恨,不是妥协,不是懦弱,而是为了挣脱过去的桎梏,不再让别人的错误,定义你的人生。从此刻起,把目光投向自己,用自己的力量治愈自己,用自己的方式疼爱自己,活成独立、自由、不被过往捆绑的模样。
梁玉芝
赵绮
这次案主是一名高中生的妈妈。 女儿因爱上班主任被拒绝后服100粒药自杀,之后在心理治疗的路上又陷入了和心理治疗师的情感纠葛,因受到二次创伤,最终闹上了法庭…… 经沟通发现,孩子班主任和上一个心理咨询师都是和爸爸年龄相仿的中年男性。 妈妈带着强势、傲慢、怪罪和指责的能量而来、咄咄逼人,一会哭一会骂。孩子爸爸却躲得远远的。 一个在创伤中,缺爱、防御、索取的母亲,无法把温柔给到自己的丈夫,撑起整个家。却使上下三代不得安宁。被指责的丈夫,被控制的孩子,被竞争的婆婆。自己看不到爱,也不让女儿拥有父爱。 孩子"爱上"的每一个男人都是在表达对父爱的需要,透过自己的牺牲,想让妈妈看到,也在心里证明自己比妈妈更懂爱,更会爱。 女人没有归位、缺乏智慧,家就会变成爱的决斗场、孩子的"炼狱"。 经第一次疗愈,妈妈开始忏悔,看到自己的模式,也看到自己射出的一把把能"杀人"的无形的刀。释放压抑的情绪,内心的柔软开始松动…
你来说说自己想法吧