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与你相伴成长

很多焦虑和内耗源于对过去过度懊恼，对未发生事情的过度担忧

梁玉芝

很多焦虑和内耗源于对过去过度懊恼，对未发生事情的过度担忧。尝试将注意力转移到当下的行动上，用“做”代替“想”。

1温暖

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纪晓云

温暖了

相关回答

那晓旭

有问题的婚姻是常态，获得婚姻的幸福，要学会有效解决问题。

昝宇虹

1.童年经历让我们相信自己不值得被爱很多研究都证实，低自尊往往与童年被惩罚、虐待的经历有关。父母对于孩子的爱是有条件的，这种状态被描述为「有条件的积极关注」。只有当孩子取的好成绩（让他们有面子）时，父母才会给予关注和表扬；如果孩子是平凡的、甚至是无能的，那么就得不到他们的关爱。长大后，低自尊者不敢相信自己单纯地作为一个人，也是值得被爱的。 2.负性核心信念让低自尊一直延续童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念，我们称之为「核心信念」。即使我们有时候并不能清晰地表达出这种信念，但我们却相信它是无比正确的。而低自尊者的核心信念就是「我很差」，所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪，这让他们无法逃离低自尊的深井。低自尊的我，该怎么办？ 1. 意识到自己的负性信念负性的信念是分为很多层次的，也许最底层的核心信念一时无法被撼动，但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手，把它们写下来，并且试着客观地审视。这些信念越具体越好，例如，“我认为我的老板/导师不喜欢我”。 2. 寻找支持性证据低自尊者的记忆往往是偏负性的，他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆，把负面想法变成问题：“我是一个失败者吗？我所有的事情都失败了吗？” 然后试着寻找正性的记忆，去回答这些问题，可能你会发现，你没有自己想的那么糟。 3. 一份支持性的关系心理咨询会提供「无条件的积极关注」，而这正是低自尊者需要的。无论来访者有怎样的品质、行为，咨询师都不应该做价值评判，而表示无条件的接纳和温暖，使得来访者感觉自己是有价值的。 ——摘自《“所有美好的事物，我都不配拥有”》

张凤琴

刚刚看书的时候，读到作家罗兰的这段话： “一个人能从日常平凡的生活中发现快乐，就比别人幸福。”把它记下来送给自己。往后的日子，愿所有磨难终将过去，所有期盼皆会实现，在平凡的生活里，活出不平凡的精彩。

段雅坤

布兰德的建议是“主动选择”结交这样的人。对于创作者而言，这尤为重要。有意识地疏远那些消耗你能量、打击你信心、嘲笑你梦想的人，转而靠近那些能带来滋养、激发灵感、让你相信自己的人，是保护创作能量、维持心理健康的关键自我关怀策略。

祝云慧

所有突如其来的失去，都是命运在重新洗牌。当你为断联痛苦时，新的缘分正在投递途中——那封写着你真名的挂号信，正在穿越人海向你奔来。老天爷觉得你该换个活法了。那个突然离开你的人，就像一扇必须关上的门。不是门坏了，而是你的路已经不在门后了。他（她）挡在那儿，反而会耽误你往前走。所以，别怪他（她），也别怪自己。这就像是命运在帮你清理好友列表，把不合适的人清出去，好把位置留给马上要登场的新角色。当某段关系像断电般戛然而止时，别急着追问为什么——那是老天爷在给你的人生剧本翻页。就像台风过境后必然迎来晴朗，这些断崖式的告别，往往预示着你的生命轨迹即将转向更重要的方向。那些留不住的人，其实是在给更适合你的人腾位置；那些维系不了的关系，是在为更珍贵的缘分让路。关系的突然结束，不是你的损失，而是你“升级”前的系统提示音。它告诉你：旧章节强制完结，下一页，是更好的剧情。记住，当一扇门被狠狠关上时，不是因为你不够好，而是因为门外有更广阔的天地在等你。

刘艳红

释迦牟尼有一句话：“无论你遇见谁，都是你生命里该出现的人，都有原因，都有使命，绝非偶然，这个人一定会教会你一些什么。

你来说说自己想法吧