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勇敢地去表露自我吧。 在与他人交往时,自愿地在他人面前将
邢然菊
勇敢地去表露自我吧。 在与他人交往时,自愿地在他人面前将自己内心的感受和信息真实地表现出来。 向暗恋已久的人表白时,适度地表露自我能够提高表白成功的可能性。一方面,这可以帮助我们表达真实的自己,更好地抒发爱意;另一方面,私密信息的交换能促进关系间信任感的形成。 把你的紧张、担心说给那个人听,不要纠结这不够“酷”,不要担心自己表现的太傻。因为爱情的样子,本就傻的可爱。
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感情那些事
相关回答
吴云
不想做的事,直接拒绝, 不想去的聚会,就不去, 不想帮的忙,就不帮, 不想回答的问题,就不回应, 没必要解释的,就不要解释, 有的时候越温吞,越顾虑,越委婉, 会让对方觉得还有机会和希望, 实际上相当于给对方留了机会, 无论从心理,还是情绪上, 对自己都是一种消耗, 有的时候“直接”也是一种真诚。
傅益红
宗阳
心理学有一个概念,叫“以己为景”,即允许万事万物自由地流过自己,观察它,描述它,体验它,但不被它裹挟带走。 事情发生了,观察这些事情在心里引起的震荡,但是我们不沉浸其中。面对挫折和烦恼,不要急于回避和控制,这个时候,我们反倒应该是冷静的、包容的、开放的,把眼前的挫折看作更深层次领悟生命的时机。允许自己与内在的困扰、外在的困境和平共处,正是一个人变成熟的开始。 “我允许”,是一种很厉害的人生心态。允许遗憾,允许脆弱,允许不完美。只有先允许,才能接纳和释怀,然后勇敢地继续往前走。
郭红玲
如何停止过度揣测他人的想法?比如:“他是不是生我气了?” 我们的心智有一个“过度解读”的倾向,尤其在关系里,喜欢从他人简短的信息或微妙的表情中,脑补出一部复杂的内心戏剧。这背后,往往隐藏着我们对关系不确定性的焦虑,以及一种想要掌控一切的渴望。 但别人的想法,是一个我们永远无法完全控制的“黑箱”。持续揣测,就像试图用手电筒照亮整个海洋,只会让自己精疲力竭。一个有效的方法是进行 “现实核查” :当你又开始琢磨“他是不是生气了”时,拿出一张纸,在左边写下你观察到的客观事实(如:“他今天回复我信息比较简短”),在右边写下你脑补的解读(如:“他肯定是对我不满了”)。然后问自己:左边的客观事实,一定能推导出右边的结论吗?还有其他更中性或更积极的可能吗?(比如:“他今天只是特别忙”) 练习把注意力从“他在想什么”拉回到“我此刻感受到了什么”。当你觉察到自己正在揣测,可以温柔地对自己说:“我又在试图解读迷雾了,现在,我选择回到我确定的土地上。”
祝云慧
原生家庭的创伤真实存在,且在30岁后越来越明显。 一个在典型的创伤型家庭里长大的女孩,从小看着家人情绪反复、相处充满拉扯与内耗,得到的关爱永远忽冷忽热、时好时坏。小时候她总以为,长大就能逃离这样的氛围,可直到步入亲密关系、走过数十年的情感路才明白:童年原生家庭种下的创伤,根本逃不掉,它会刻进骨子里,操控自己一生的情感选择。 精神分析学派弗洛伊德曾提出经典论点:“童年的经历会被压抑进潜意识,成年后会以各种行为模式反复显现,童年未被治愈的创伤,会变成人格的一部分,操控人的一生”。
王义丽
切合社会
你来说说自己想法吧