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窗外的风来了,轻轻掀动帘角,又悄悄退去,有时压力像一片积

田大朋
窗外的风来了,轻轻掀动帘角,又悄悄退去,有时压力像一片积雨的云沉沉地压在胸口,让人透不过气,但你不必急着驱散它,也不必责怪自己为何如此沉重,且学那风中的叶子任气流拂过,微微震颤,而后归于平静,找一个安静的角落闭上眼睛,听自己的呼吸,吸气时如溪流漫过石缝,呼气时似潮水退回深海,一呼一吸间,那些紧绷的纠缠的,宣泄的,如沙粒般缓缓沉淀,压力不必战胜,只需轻轻搁置,像风托起一片羽毛,不费力,不挣扎,只是随风而行,飘到哪里,便停在哪里,此刻,你是自己的倾听者,也是自己的风。

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袁升君
莫言说:“不尊重你的人,百分之百都是瞧不起你的人,并不是他是个直性子,而是从心底深处不在乎你。当一个人不尊重你的时候,收起你的大方,不要去沟通,不要去交流,也不要去愤怒和难过,你只需无视远离。” ​​确实如此,不尊重你的人,百分之百都是瞧不起你的人,不要心存任何侥幸,不要听任何理由,不要给他伤害你第二次机会,也不要去愤怒和难过,你只需无视远离。 ​无论任何关系,只要别人没有考虑过你的感受和利益,你就该及时止损了。 ​​​再心直口快的人,遇到有实力的人,说话也会拣好听的说,敢放肆,就是因为没把你放在眼里,敢不尊重你,就是因为你势单力薄。 ​狼要吃羊,是因为羊做错了吗?没有,是因为狼饿了,弱就是原罪。 ​你强大的时候,总能看到人性美好的一面;你弱小的时候,总能看到人性恶劣的一面。 ​人性就是如此,你若强大了,别人就客气了;你若落魄了,别人就放肆了。 ​如果你发现别人对你口不择言,不怨别人,那是因为自己弱小好欺。 ​如果你发现大家都对你客气了,不是因为大家素质提高了,而是因为你变强了。 ​在这个世界上,从不缺丛林法则,缺的是公正。 ​没有人会去在乎一个毫无价值的人喜怒,没有人会紧张一个弱小的人的情绪。 ​你必须要好好地经营自己,就算你身在谷底,只要有与人交换的筹码,没有人会随意践踏你的尊严。 ​当你对别人有用时,不缺温暖和恭维;当你对别人无用时,不缺冷言和暴语。 ​莫言也曾说:“所有伤害你的人,都是故意的,是他权衡利弊后的选择。” ​确实,言为心声,对一个人抱有的言词态度,都是内心不由自主的流露,打狗看主人,投鼠忌器。 ​人有千变面,心有千变,利益决定了在一个人面前扮羊还是做狼。 ​当你不能给对方带来好处的时候,心直口快又怎样? ​当你不如对方强大的时候,不尊重你又如何? ​当你软弱的时候,拿捏你又怕啥? ​为了能让自己在竞争中获胜,取得利益的最大化,扒高踩低,又如何? ​这个世上,人性都是趋利避害的,人为财死,鸟为食亡,所言,所行,都是经过利弊权衡的。 ​不用花费心思去处理关系,不用在乎别人的态度。 ​有实力,大部分人都敬你让你,如果不尊重你,是因为价值和本事还不够。 ​那些不尊重你的人,不是刀子嘴,豆腐心,不是不会说好听话,而是,在他心底深处你不够份量。 ​不管别人怎样对待自己,位卑人微不谈面子,人在低谷不谈格局,生存才是王道,身处逆境不谈情怀,务实才是根本。 ​

张凤琴
经济学家保罗·萨缪尔森有个著名的幸福公式: 幸福=效用/欲望 这个公式告诉我们,幸福感类似于满足感,它实际上是现实的生活状态与心理期望状态的一种比较,两者的落差越大,则幸福感越差。 我们在人际关系中的幸福感常常和我们的期望有关,而进行恰当的期望管理则更容易让我们收获幸福。 我们在咨询中常常遇到那些因为期待过高而让关系被破坏的人。 ta希望伴侣或者父母如自己期待的那样为自己承担,或者ta持续的为伴侣或者父母承担而没有得到期望的回报,于是冲突就产生了,失望就产生了,痛苦、愤怒、委屈、悲伤等情绪也产生了。 在生活中,我们需要学习管理和调整自己对别人的期待,以及管理和别人对自己的期待。 需要常常审视自己,我们对父母、对伴侣、对孩子是否有不切实际的过高期望,这个期待不仅伤害了他们,也令我们自己痛苦。 同样的,我们也要去看看父母、伴侣、孩子亦或者其他人是否对我们有不切实际的过高期待? 我们能够为这些期待去负责吗? 我们能够挣脱这些期待为自己而活吗? 如果我们把自己的幸福建立在对他人的期待上,那我们常常会有不安全感,会患得患失,因为他人没有义务为你的期待负责,他人的行为也不是我们能够控制的。 没有一个生命能够为另一个生命负责。 每一个生命只能为自己负责,每一个生命的目的都是成为ta自己,而不是去成就别人的期待。

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