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当有一天发现自己和大多数格格不入 是选择强大自己闯出一条
徐恒
当有一天发现自己和大多数格格不入 是选择强大自己闯出一条路 还是选择屈服现实选择融入 无论怎样的选择都没有好坏对错 只是都会面临各种的挑战和烦扰 也没有唯一正确或最好的路径 只要选择什么就安然面对什么就好
2温暖
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纪晓云
温暖了
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个人成长
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段雅坤
当我真的有爱时 我会在你说话时凝视着你 我试图理解你在说什么,而不是在准备怎样回答 我接纳你的感受,听到你的想法,看见你的灵魂 当我真的有爱时 我倾听并选择放下防卫 我听见你了,并且对于对与错不加评判 当我没听懂时,我还请你澄清我没有理解的地方 当我真的有爱时 我允许你深深地触动我,即使我可能会因此而受伤 我告诉你我的梦想、我的希望、我的受伤,以及什么能带给我喜悦 我还跟你分享我在哪里失败了,在哪里我觉得做得还不错 当我真的有爱时 我跟你一起放声大笑 但有时我也会幽默地嘲弄你一番 我会跟你谈心,而不是对你训话 当我真的有爱时 我会尊重你的空间,而不是强行挤入 我会在你的界限周围徘徊,或后退几步 直到你感到舒服地让我进入为止 我不会强迫你说出心中的秘密 我等待,直到你自己选择暴露它们给我 当我真的有爱时 我将自己的人生剧本放在一边,让演出告一段落 无论好坏美丑,我只做自己就是了 我也愿意看到你的一切,无论好与坏,美丽还是丑陋。
李艳红
选择性注意:与以偏概全相似,选择性注意只关注事物或自身的消极面,忽视积极的一面。例如,在一段恋爱关系中,一方对另一方做出的负面评价耿耿于怀,认为这段关系已经无法挽回,忽 略了多年的积极评价和美好的恋爱经历。选择性注意通过只关注事物消极面,导致对周围事物产生消极看法。
李艳红
愤怒内在的渴望是什么? 什么可以支持到愤怒? 什么会刺激愤怒? 愤怒如果可以发声,它想表达的是什么? 愤怒希望如何被聆听、被理解? 情怒希望主人可以如何和它在一起,对情怒比较有帮助?
李有军
元旦的清晨,我们可以面对东方默念:2026年我有新气象,脚步从容有方向,事事都有新盼头,平安健康体魄强,事业生活都敞亮,家庭工作都兴旺。祝福大家:2026年好运滚滚来,事事皆可期,件件皆圆满。
李阳
这一段时间,我密集接到了20多个厌学的个案。 有中学生、大学生,还包括一位在美国名校读不下去的。 让我震惊的是:这20来位学生,他们的心理都在崩溃瓦解边缘,或已经崩溃,但他们的父母没有一个人意识到,他们的孩子处在心理危机之中;所以他们的诉求都是:你作为咨询师,请尽快让我们家孩子恢复正常,好让他重返学校,不能耽误学习啊。 有些父母经过简单的沟通,他们就意识到了问题的严重性;但也有不少父母,不以为然,认为孩子只是不愿学习、叛逆而已。 直到孩子表现出更严重的样子,他们才醒过来,看见孩子的崩溃。 我常说,看见就是爱。 但太多家庭中,看见谈何容易。因为太多人,只看到了「我」对「你」的期许,而看不到「你」自身的苦与乐。 实际上,一个人在进入绝境前,绝对会发出过许多次信息,但当这些信息不被看见时,就会变得更加绝望。 我和不少咨询师谈过,他们认为不少孩子的「厌学」,不是因为成绩不好,而是因为对自己有严重的超高期待(是的,孩子自己会内化外部世界对自己的期待)。于是,尽管他们的成绩,事实上可以的,但因为远远不及自己的期待,因此对自己有了一份厌恶,觉得自己太差了。 所以厌学,厌恶的也是“糟糕的自己”。 我好不好=成绩好不好,这样的人生太狭窄、太遗憾了。 如果你的孩子处于厌学、人际困难、网络依赖之中,你和孩子的关系紧张而压抑、无法好好沟通,不知如何打破家庭僵局。 建议你来找我们的咨询师谈谈,60分钟的时间,助你理解: 孩子怎么了,情况已经很糟糕了吗? 我们还能做什么? 当下的危机,如何转为彼此成长的契机?
黄芳
1. 先冷静分析原因 反思冷漠的触发点:近期是否有争吵、压力事件(如工作、健康、经济问题)或长期矛盾累积? 观察行为模式:是突然冷漠,还是逐渐疏离?是否伴随其他异常行为(如回避沟通、长期冷暴力)? 排除客观因素:是否因疲惫、抑郁等心理状态导致情感封闭?必要时建议对方寻求心理咨询。 2. 主动沟通,但避免指责 用“非暴力沟通”表达感受: 描述事实:“最近我们很少一起吃饭了。” 表达感受:“我感到有点孤单,也有些担心你。” 提出需求:“我们可以找个时间聊聊吗?” 避免质问:如“你为什么这么冷漠?”会激发对方防御心理,可换成“我注意到你最近有些沉默,是有什么心事吗?” 倾听对方的真实需求:给对方安全的空间表达,可能对方也在压抑不满或失望情绪中。 3. 重建情感连接 创造“无压力”的相处时间: 一起做轻松的事:散步、看老电影、做一顿简单的饭。 唤醒积极回忆: 翻看旧照片、重游约会地点,提醒彼此曾经的亲密感。 用行动表达关心:留一张暖心便签、准备对方喜欢的食物。 增加肢体接触:轻拍肩膀、拥抱等非性接触能缓解紧张,释放催产素(亲密激素)。 4. 调整自身状态,避免过度依赖 停止“讨好式付出”:过度迁就可能导致对方更疏远。保持适度关心,但不过度牺牲自我。 关注自我成长:发展兴趣爱好、社交圈,减少对伴侣的情感索取,反而可能激发对方的关注。 设定底线:若冷漠伴随语言攻击、长期冷暴力,需明确表达:“我希望我们能解决问题,但如果持续这样,我需要重新考虑我们的关系。” 5. 引入外部支持 共同咨询婚姻治疗师:中立第三方能帮助挖掘深层矛盾,提供沟通工具。 寻求亲友支持:但需谨慎选择能保密、不偏袒的倾诉对象,避免矛盾激化。
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