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与你相伴成长
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经历的多了才渐渐明白:很多事情,是在无数次转身后看透的;

李有军
经历的多了才渐渐明白:很多事情,是在无数次转身后看透的;很多成长,是在人潮退散后才醒悟的。就像贾平凹所说:和人走散并非一件坏事。一段关系的结束,往往比它的开始,能让你收获更多。 “那些你曾以为会一直结伴走下去的人,不知道何时就在路途中走散了。”人生海海,兀自乘流,各有渡口,各有归舟。关系再好的朋友,也会因为不同的际遇,走上不同的轨迹。难以割舍,离别是对彼此的折磨;坦然接受,分开也是一种成全。因为不是所有的关系,都能陪你走到最后。在人生这趟列车上,一站自有一站的分别,一站自有一站的风景,所以大胆向前,别怕走散,你将拥有新的生活,也将遇见那个崭新的自己。 正如张小娴所说的那样:一切无疾而终的感情,都是为消除你对世界存留的某种幻想。所以别高估了人情,别低估了人性。从此以后别再对各种关系汲汲以求,一心专注自己想走的路。马尔克斯曾说:人生的实质,就是一个人活着。那个曾为你送伞的人,不会在每个雨夜如期而至,而每段戛然而止的关系,都是在教你去做自己的屋檐。“不要想当然觉得别人会一直帮你,任何关系中都没有什么理所当然。”你若不可靠,谁也不可靠;你若可靠,又何必靠谁。与其为了曾经的安全感,对一段关系念念不忘。不如坦然接受,在今后的日子里,努力活成自己的港湾。要知道,一个人的成长史,就是告别史。正是那些离你而去的人,成就了今天的你。任何关系走到尽头,都预示着你的命运即将发生变化。 所以凡事不可强求,当关系无法继续的时候,不必纠结,也无需悔恨,只需友好道别,祝福各自安好,这不仅是人生的经历,也是一种体验,让自己继续向前走,寻求更多的机缘。

2温暖
1回答
纪晓云
温暖了
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相关回答
那晓旭
人和人之间的倾听、回应能力,存在着巨大差异,主要会受到以下三种因素影响: 1、天生的性格以及原生家庭的影响 如果在婴儿时期的每一次哭闹,都能得到情绪上的安抚与支持,坚信只要自己有需要就能得到正面的回应。 那这类人长大后,就会具备和别人进行情感联结的能力。 反之,如果在婴儿时期的哭闹,没有得到足够的关爱。 那这类人即便生理年龄长大了,但他们的心理年龄依旧停留在小时候,常常会出现“巨婴”、自恋、特别以自我为中心,完全沉浸在自我感觉当中的状态。 他们的沟通能力、回应他人情绪的能力都会很差,任何事情都爱以自己的观点去评判。 2、一方或双方怀有积怨 积怨就像亲密关系里的毒瘤,是深埋在亲密关系中的定时炸弹。 有时双方都没有意识到自己的内在怀有积怨,但他们通常会故意使用切断联结、不予回应、拒绝沟通等方式来表达愤怒。 3、自我保护意识太强 当一个人总是担心自己会被拒绝、被评判、被攻击时,他就会紧缩心门,绝不外露脆弱。 或者采用非常迂回的方式表达诉求,让对方雾里看花。 或者用非常客气的语气和态度来疏远对方,以免自己被拒绝时承受太多痛苦。 当你的爱人有以上其中一种状态时,证明他跟别人的情感链接能力是比较差的。 很多时候,能够表达些什么,已经是他做出了最大努力的结果了。 如果你希望他能积极回应你,那你就需要让他有足够的安全感,并且无须在乎他用什么方式表达自己的需求。 等他拥有安全感,对你信任有加,自我保护意识就会相对降低一点,你们沟通起来就会越来越顺畅。 毕竟一段真正健康的亲密关系,伴侣之间一定要建立情感的联结—— 双方都可以在对方面前自我揭露,在心灵层面进行交流;亦可以将内心不为人知的一些想法、经验和秘密向对方吐露。 这样我们才能让真正的爱在关系里生根,进而拥有一场高质量的相遇和陪伴。

你来说说自己想法吧