李有军

A 对于长期习惯压抑需求的人来说，一下子说出 “我想要” 并不是一件容易的事。但可以从一些小事开始，慢慢培养自己表达需求的能力 第一步，破除 “需求羞耻”，接纳自己的合理性。很多人不敢提需求，是因为内心深处有两个根深蒂固的错误信念：一是 “我的需求不重要”，二是 “提需求就是自私”。但其实，拥有需求是人类最基本的天性，饿了要吃饭，冷了要穿衣，难过了想要安慰，这些都是再正常不过的事情。 在提需求之前，你可以先问自己两个问题：“我的需求是否合理？”“它会给对方造成难以承受的负担吗？” 如果答案都是否定的，那么你就完全有权利把它说出来。即使对方拒绝了你，也不代表你的需求是错的，只是对方当下没有能力满足你而已。不要因为一次拒绝，就否定自己的全部价值。 第二步，转换思维视角，把 “添麻烦” 变成 “帮对方减负”。很多时候，提需求不仅不是给别人添麻烦，反而是在帮别人节省时间和精力。比如，当朋友问你想吃什么时，与其说 “随便” 让对方绞尽脑汁，不如直接说 “我想吃清淡一点的粤菜”；当你需要同事帮忙时，与其让对方猜你需要什么，不如直接告诉他 “帮我整理一下这份报告的第三部分”。 试着把 “我向你提需求，是在麻烦你” 的想法，转换成 “我向你提需求，是在给你明确的指引，让你不用猜来猜去”。当你这样想的时候，提需求就会变得轻松很多。 第三步，从 “小需求” 开始，循序渐进地练习。表达需求就像锻炼肌肉一样，需要不断地练习才能变得强壮。你可以先从一些低风险、无压力的小需求开始，比如对服务员说 “请给我一杯不加冰的水”，对家人说 “今天我不想洗碗，你洗好不好”。 然后慢慢尝试向身边信任的人提出更大一点的需求，比如对伴侣说 “我今天心情不好，你能陪我散散步吗”，对朋友说 “我周末有空，想约你一起去看电影”。每次表达完之后，记录下对方的反应和自己的感受。你会发现，绝大多数时候，对方都会很乐意满足你的需求。而每一次成功的表达，都会给你带来一点勇气，让你越来越敢于说出自己的真实想法。 有人说：“最好的关系，是两个人都敢做真实的自己。” 关系从来都不是一场单方面的隐忍和迁就，而是两个人的双向奔赴。你不用总是假装坚强，也不用总是委屈自己。敢于说出 “我想要”，不是自私，也不是软弱，而是对自己的负责，也是对关系的真诚。

A 为了生存，我们或多或少都会戴着面具生活，也总要与戴着面具的他人进行交往，因此，“识人辨人的能力”就成了自我保护的法宝。 心理学研究表明:一个人的面部状态和微表情，其实是长期情绪状态、性格特征和行为模式的外在投射。所以有效的识别3种“有毒面相”，才能在未来社交中提前避雷 1、假面脸：嘴笑眼不笑，皮笑肉不笑。 他们对你笑得特别灿烂，可眼神却冷冰冰的。明明嘴角是上扬的，但脸却像是一张假面，表情不够真诚。美国心理学家保罗·埃克曼在研究微表情时发现：真实的笑容会牵动眼角肌肉，而假笑只会动用嘴部肌肉。所以那些“嘴笑眼不笑”的人，大概率口不对心，最容易两面三刀。有道是：“入山不怕伤人虎， 只怕人情两面刀。” “假面脸”的快速识别方法 1）看眼神。真正的笑容，眼角会有细纹，眼神是柔软的。而假笑的人，眼神是空洞的，甚至带着审视 2）看一致性。观察他对待不同的人，是不是都用同一套“笑容模板”。如果一个人对谁都笑得一样灿烂，那这份笑容很可能是“标准化产品”。 3）看利益关头的表现。前后不一，心眼太多、过于算计的人，一遇到就抓紧跑。远离他们，或许会让我们在短期内吃点亏，少赚点钱，却能避开未来无数防不胜防的大坑。 2、不靠谱的人，表面答应的很好，但很少兑现承诺。 很多心理研究都曾表明：人们倾向于低估性格特质的稳定性。一个不靠谱的人，本质上都是责任心差。而责任心，是一个人最稳定的性格。若想从不靠谱变得靠谱，需要长期的刻意练习。绝不是几句道歉后就能立马蜕变的。 针对不靠谱的人的3个建议 1）别心软。踩坑2次，就别再给这个人机会。 2）若必须托付任务时，别口头交接，要留下书面记录。谁负责哪个部分、截止日期是哪天、最终需要呈现什么结果等等。写的越细，越能避免因双方理解不同造成执行上的差异，也方便事后追责。 3）别在不靠谱的人身上浪费情绪，只专注解决问题。 3、有着“苦瓜脸”的人，紧皱的眉头，下垂的嘴角，凹陷的眼窝，蜡黄的脸色，以及频繁的叹气。即便是化了妆，也掩盖不了脸上的拧巴与疲态。长着“苦瓜脸”的人，负能量爆棚，像黑洞一样，会吸干身旁人的能量、情绪和精力。 最常见的特征包括：永远都在抱怨、吐槽、泼人冷水；很难看见生活的美好，目之所及都是“悲剧”；还有意无意地把情绪垃圾倒给你，拖你一起下水。这样的人，就像是百草枯——谁靠近他，谁倒霉。

A 要把冲突变成加深联结的机会，可以按以下思路操作： ​​1. 调整心态：把冲突视为“必经但可修复”的环节​​ • 健康关系并非没有冲突，而是敢于面对并修复它——冲突本身不会毁掉关系，逃避才会。 ​​2. 先稳住情绪，再讨论事件​​ • 等彼此情绪回落后再谈问题，避免在高唤醒状态下讲道理、翻旧账。 • 运用“停-看-说”技巧：停下来、观察自己和对方的需要，再用清晰的“I 信息”表达感受与需求。 ​​3. 使用“决定-记住-倾听”三步沟通框架​​ ① ​​决定​​：私下先问自己“这段关系对我是否足够重要值得花时间修复？”只有确认关系大于冲突，才继续。 ② ​​记住​​：在冲突描述中只聚焦事实与感受，不给对方贴标签；避免“总是”“从不”等绝对化用语。 ③ ​​倾听​​：轮流说 60 秒，对方用点头和复述表示理解；确认是否听懂了对方的“需求”而非“指责”。 ​​4. 修复动作要具体、及时​​ • 立即道歉、澄清误会、补偿损失（哪怕是一杯咖啡或一次倾听）。快速而真诚的修补能让对方体验到“犯错也没关系，关系还在”。 • 如果一时无法给出补偿，也告诉对方“我看到你的感受，我愿意想办法”。 ​​5. 反思并更新两人脚本​​ • 事后各自写下“当时我怎么想、怎么感觉”，对照彼此版本，找出误解来源。 • 把新的理解写进两人“关系手册”：下次遇到类似触发点，如何提前表达需求、避免误解。 ​​6. 建立“小修-中修-大修”循环​​ • ​​小修​​：日常分歧当场说清楚； • ​​中修​​：一次集中处理遗留问题； • ​​大修​​：每隔 3-6 个月回顾一次重大冲突，检视是否还存有未修复的情绪残余。 ​​7. 双向投入，形成安全感​​ • 只有双方都愿意学习、投入，冲突才能真正成为连接的契机；单方面努力容易再次陷入旧模式。 • 当修复成为常态，你们会体验到“即使冲突来临，我们也能回到彼此身边”，这正是亲密关系中最珍贵的安全感来源。 按照以上步骤，把“直面-倾听-道歉-补偿-反思-更新”变成习惯，冲突就从破坏者转变为加深关系、增强信任的催化剂。

A 07 三观不合的冤家式夫妻 婚姻中的三观不合，是一件非常痛苦的事情。甚至用貌合神离、同床异梦都不为过，无论自己做什么想什么，有多么努力，都无法得到对方的理解，甚至是挖苦嘲笑，这样的婚姻，唯一最好的解脱方式，就是眼不见心不烦，甚至最好是今生再也不要相见。 08 不能自食其力的啃老式夫妻 这样的夫妻，在父母尚有能力接济他们的时候，或许能相安无事。但倘若哪天父母心有余而力不足了，所有的一切都需要完全依靠他们自己自力更生了，这个时候他们才知晓，这世上原来还有一句话叫做“贫贱夫妻百事哀”。 09 两地分居的牛郎织女式夫妻 其实婚姻从来就没有绝对的忠贞与忠诚。每个人心中，都分别住着一个天使和一个魔鬼。男人之所以会忠诚，只不过是因为受到的诱惑还不够；而女人之所以还能忠贞，也只不过是心中还有一个对方的位置。要知道，再美好的爱情和婚姻，都经不起长久时间和空间上的分离，特别是身处这样一个到处都弥漫着荷尔蒙，物欲横流的社会。 10 得不到亲人祝福的迷茫型夫妻 因为婚姻不只是单一的感情和荷尔蒙问题，它还是一个社会学和心理学的问题。当婚姻的激情期过去，很多先前被掩盖的问题都会浮现出来。如：婆媳问题，女婿与老婆娘家相处的问题，两边家庭的利益分配问题，两个原生家庭的价值观和生活习惯问题等等，这里面的任何一个问题，都足于让夫妻消耗掉最后仅剩的一点温存与热情。 11 教子无方的焦虑型夫妻 他们为了赚更多的钱，在很小的时候就抛下孩子不管不顾，还美其名曰“追求幸福”。孰不知，孩子若没有教育好，就算赚再多的钱，也只不过是做舍本逐末的无用功，他们终将面对教子无方的焦虑，并且必将吞下孩子教育失败的苦果。 现在孩子的教育问题已经成为了许多夫妻无法逾越的幸福瓶颈，甚至成为了终生挥之不去的痛苦。很多原本幸福的小家庭，最终都毁在了教子无方的争执与焦虑中。 12 性生活不和谐的压抑型夫妻 因为性生活的频率与和谐度，往往能最直观地反应出夫妻之间的感情和婚姻的幸福指数。但凡是那些性生活和谐的夫妻，往往都能最大限度地表现出个人的自信，以及对对方的信任。相反，如果婚姻常年都处于性生活不和谐的压抑中，那么夫妻之间的亲密关系就会被不断削弱，从而产生诸多不利婚姻继续下去的隐患。

A 01 互不信任的猜疑式夫妻 现实生活中，对婚姻最具破坏性的不是没有爱，而是夫妻之间互相猜疑，彼此没了有信任，因为信任就好比是婚姻的根和种子，只要信任还在，爱就会有希望，婚姻就不会烂掉。 其实现代人的出轨和背叛，只是一种显性的表现形式，而比争吵和出轨更严重，更具破坏性的，往往是由出轨与背叛所带来的互不信任，以及因互不信任所带来的，永无休止的猜疑，变本加厉的争吵和互为仇恨的伤害。 02 互不相让的强势型夫妻 当婚姻中的两个人互不相让，都去想当山中的大王时，婚姻就容易成为相互撕杀的搏斗场。如果双方长期无法在争吵的节奏和底线上达成共识，互相忍让或偃旗息鼓的话，那么这样的婚姻，就算是双方再优秀，也只会注定难于长久。 03 攻于心计的功利型夫妻 由于组合式婚姻的双方都会顾及各自的孩子和家人的利益，所以很自然地就会萌发一些对对方攻于心计的功利型想法和思维。无论表面上再怎么恩爱、和谐与美好，其实都无法真正在心灵上靠近对方，得到心灵的共生。他们凡事都只能是利字当头，既无所谓相互的宽容与忠诚，也无所谓彼此的义务与责任。 只要哪天相互没有了利用价值，婚姻也就自然分道扬镳了。 04 不懂交流的情绪型夫妻 最能考验婚姻好坏的，往往就在于夫妻双方是否有一种相互适应和认可的正确交流机制，是否能以情感的方式解决和消化婚姻中的一些情绪型问题。如果只知道在婚姻中发泄不满情绪，从来不知道如何以正确的方式进行心对心交流，那么就会使问题越堆越多，分歧越变越大，怨恨越积越深，直至某一天婚姻变成了一地鸡毛和满目疮痍。 05 家庭暴力的极端型夫妻、 家暴是婚姻家庭的毒瘤，不但解决不了婚姻问题，反而只会让两颗相爱的心越变越冷，让家庭萌生无边的冷漠与仇恨。当这颗仇恨的种子长大时，就会以加倍的毁灭之力去摧毁婚姻，摧毁那个曾经的施暴者 06 拒绝长大的幼稚型夫妻 这样的男女，与其说他们是成人夫妻，倒不如说他们是两个没有长大，且互为任性的玩伴。生活中的任何一个风吹草动，以及婚姻中的任何一个争吵，都会让他们“友谊的小船”失去航向，甚至是支离破碎，沉入海底。因为，这样的两个人对婚姻从来都不会有任何的要求与定性，他们只不过是暂时以爱的名义，巧借了一个婚姻的外壳，在一起互为顽耍和挥霍生命。他们对于婚姻游戏的终止和继续，均不需要有任何逻辑上的理由！

A 1. 情绪稳定，内核自洽（核心特征） 情绪消化能力强：能自我调节情绪，不将负面情绪转嫁给伴侣，遇事冷静理性，不极端、不猜忌。 提供安全感：在伴侣脆弱、低谷时能提供情绪价值，包容对方的脆弱，让伴侣感到踏实、安心，无需“在钢丝上跳舞”。 2. 尊重边界，接纳真实 尊重独立与边界：不试图以“爱”之名改造或控制对方，尊重伴侣的独立空间、个人爱好和社交圈，保持“各自完整，又能互补”的平衡。 接纳不完美：能看见并接纳伴侣的缺点、脆弱和真实，不苛求完美，不因对方的不完美而否定或指责。 3. 精神同频，三观契合 认知同频：能互相理解、互相启发，能听懂对方的“欲言又止”，沟通顺畅，不“鸡同鸭讲”。 三观一致：在价值观、人生观、生活追求等核心问题上契合，能求同存异，避免因底层观念差异而产生不可调和的矛盾。 4. 有担当，共同成长 有责任感与担当：遇事不逃避、不甩锅，能共同面对困难，把伴侣视为“战友”而非“敌人”，在利益冲突或风险时能共同承担。 具备成长性：保持积极的学习和改变态度，愿意为彼此调整和改变，互相成就，不“躺平”或“死水微澜”，为关系提供保鲜动力。 5. 互相尊重，正向反馈 互相尊重与感恩：尊重伴侣的感受，沟通时能提供正向反馈，不无端指责，能妥善处理矛盾，以合作态度解决问题，为关系减少内耗。

A 其一，慢慢滋生爱无力，丧失对亲密关系的期待。接连受伤会不断磨灭对爱情的憧憬，哪怕遇见真诚靠谱的追求者，也会下意识设防、拒绝靠近，宁愿独自独居，也不愿再次踏入恋情 其二，陷入持续性自我否定。每次感情破裂后，优先反思自身缺点，把分开的全部原因揽在自己身上，慢慢变得自卑敏感，在关系里不断放低底线、委屈妥协。 其三，错过真正契合的良缘。健康安稳的相处因为缺少拉扯带来的刺激，被当成没有吸引力，反而执着于带来内耗的人，等到幡然醒悟，合适的人早已渐行渐远。 其四，不良相处模式蔓延至全维度社交。恋爱里养成的讨好、回避、敏感等特质，会平移到职场、友情之中，造成社交障碍，身边很难拥有舒服长久的人际关系。 避免同质性消耗的六个方法 1. 停止向外归咎，向内探寻问题。再次遇到同款伴侣、陷入同类矛盾时，摒弃 “对方人品不好”“自己运气太差” 的想法。客观承认，是内在未愈合的过往创伤，在引导自己重复过往选择，接纳自身的短板与伤痛，是改变的起点。 2. 复盘原生相处，梳理情感成长轨迹。静下心复盘父母的相处模式、儿时被对待的细节，对照自己的恋爱表现，找出正在复刻的相处习惯。看清哪些择偶偏好源于童年缺失，才能有意识避开原生模式带来的负面影响。 3. 正视各类情绪，分清现实与旧伤。焦虑、不安、委屈涌上心头时，不盲目被情绪带着做出决定。试着拆分情绪来源：当下的烦躁，是眼前的人和事造成，还是童年遗留的创伤被触发？分清来源之后，针对性安抚内心，减少无意识的本能反应。 4. 心动时刻及时暂停，理性甄别好感。遇到心生好感的对象，别急着快速投入恋情，反问自己三个问题：这份心动，是迷恋熟悉的痛苦模式，还是欣赏对方本身？吸引我的特质，是否和过往伤害过我的人类似？和对方相处后，我的状态是愈发舒展，还是持续焦虑内耗？依靠提问规避被创伤牵引。 5. 从小事改变处事习惯，打破固有反应。如果习惯性讨好，试着拒绝一次不合理请求；矛盾来临总选择冷战时，试着主动说出内心想法。微小的行为转变，能够一点点打破刻在骨子里的相处惯性，建立全新的处事逻辑。 6. 独处丰盈自我，建立内在安全感。在遇见合适的人之前，把重心放在自我提升上，培养爱好、拓展社交、精进事业。当自身内心富足，能够自给安全感时，就不会因为渴求关爱，被带来短暂温暖的人轻易裹挟，自然而然吸引心智成熟、相处舒服的伴侣。

A 生活里常有一件令人费解的事：不少人经历感情失利后，暗暗定下择偶新标准，决心避开上一任身上的所有缺点，可开启新恋情后，仍旧被同类特质的人吸引，争吵、矛盾、受伤的轨迹和过往高度重合。一次次重蹈覆辙之后，很多人陷入自我怀疑，归结为天生容易遇上错的人、自带 “吸渣体质”。事实上这并非命运捉弄，在心理学视角下，这种反复爱上同类人的现象被称作强迫性重复，也就是大家常说的恋爱循环。过往没有被抚平的心理缺口，常藏在潜意识里悄悄左右着自己的择偶选择，推动我们一次次走进同质化的亲密关系。 一、三种高频重复的感情困局，陷入恋爱循环的人，日常相处总会遇到高度雷同的相处矛盾 第一种，屡次被回避型伴侣吸引。前任遇事冷处理、习惯性失联，带着失望分开后，立志寻找懂得沟通、愿意分享情绪的另一半，但新的交往对象依旧遇事沉默，需要时玩失踪，最后在无尽等待与失落中再度分开。 第二种，习惯性在感情里单方面过度付出。不管和谁相恋，都下意识迁就对方需求，压缩自己的生活与底线，倾尽精力维系关系，最后总是被忽略、被消耗，即便清楚付出失衡，下段感情依旧重复讨好模式。 第三种，极易被甜言蜜语裹挟，屡屡遭遇情感辜负。受过背叛伤害后，虽然发誓不再轻易交心，但只要有人抛出温柔关怀与美好承诺，便卸下防备全心投入，最终再度遭遇敷衍与辜负 身处这类循环中的人，大多把问题归咎于识人眼光差、运气欠佳，却忽略了核心根源藏在自身的成长经历与内在认知里。 二、潜意识的隐蔽牵引，把熟悉感错当成心动 我们偏爱同类伴侣，本质是大脑对熟悉感的本能依赖。即便这份熟悉伴随着委屈与伤痛，潜意识依旧会将其判定为安全，久而久之，就把熟悉的相处模式等同于爱情。而这份认知，大多在童年时期就被原生家庭定型。孩童阶段父母的相处方式、教养态度，会搭建起我们最初对 “爱” 的认知框架。如果成长环境里，亲情忽冷忽热、关怀附带条件，孩子便会默认爱本就伴随着试探、冷落与讨好，正因如此，成年后遇到相处平淡、情绪稳定的人，曾缺爱的人反而会觉得乏味、缺少心动，反倒与忽远忽近、让人患得患失的相处，会给她们带来莫名的熟悉感，被大脑误判成心动。

A 父爱从不像母爱那般热烈直白，它如山沉稳，如海深沉。年少时，我们只顾奔赴远方，忽略了身后默默守望的身影；回头望去，曾经挺拔的脊梁渐渐弯曲，宽厚的手掌布满风霜。感谢你数十年的庇护，做我永远的靠山。往后余生，换我来好好守护你，祝父亲节日快乐！

A 仲夏时至，端午已临。艾草挂门，粽叶飘香，千年的民俗藏着世人对平安的期许。愿粽叶裹住世间温柔，艾草拂去周身烦忧，龙舟载来岁岁好运。祝福大家：往后日子，有风有景，三餐安稳，家人常在，端午安康，四季无忧。