李有军

A 你是否有过这样的经历：当对着那个让你痛苦的人写下长长的小作文，字字句句都是委屈和期待。你盼着对方能看懂、能共情、能改变，可最后只等来一个红色感叹号，或者一句轻飘飘的敷衍。你像个被掏空的气球，瘫在原地，不明白为什么真心换不来真心。其实你不知道，你所有的情绪波动，早就成了对方赖以生存的“养料”。 01、你的情绪是他的“续命药”。 我们要先搞懂一个扎心的事实：NPD 的内心就是一个破败的空壳。他们没有办法自己产生价值感，只能靠吸食别人的情绪过活。你的爱慕是他们炫耀的资本，你的愤怒是他们证明自己影响力的工具，就连你的痛苦和眼泪，在他们眼里都是上好的 “燃料”。你以为和他们辩论是在沟通，其实是在投喂；你以为哭诉是在唤醒良知，其实是在给他们的“自恋神像” 添砖加瓦。你越激动，他们越得意，因为这恰恰证明，他们能完全操控你的心智。 02、中级杀招：把他当成“背景噪音”。 既然情绪是他们的命脉，那破解的方法就很简单：即切断所有能量输送。这不是简单的冷战，而是从骨子里把他“去人化”，让他彻底失去对你的操控权。可以试试这三步： 1.开启观察者模式：下次他再歇斯底里、卖惨博同情或者阴阳怪气的时候，你就把他当成一台出了故障的机器。他指责你自私，你就默默观察他抽搐的嘴角；他哭诉自己多委屈，你就在心里默念“这套台词好老套”。然后只需要轻飘飘地回一句 “哦” 或者 “我听到了”，没有愤怒，没有嘲讽，连厌恶都不要有。彻底的平静，才是最狠的漠视 2.把注意力收回自己身上：NPD 就像嗅觉灵敏的猎犬，能精准捕捉你的注意力。他长篇大论的时候，你可以在心里盘算明天吃什么；他暴跳如雷的时候，你可以默默背一首喜欢的诗。你的眼睛可以看着他，但你的心早就飞到了别处。 3.稳守边界，无视所有反扑：当你开始断供时，他一定会慌。就像成瘾的人突然被断药，他会使出浑身解数反扑：骂你冷血、跪地忏悔、甚至用自残威胁。你要记住，这都是“戒断反应”，恰恰证明你的方法奏效了。这时你要做一块无坚不摧的石头，不回应、不劝阻、不提供任何情绪反馈。就算他闹到要报警的地步，你也冷静处理，然后继续做自己的事。他对你而言，早就不是亲人、伴侣，只是一阵无关紧要的背景噪音。当你你不再给他提供情绪能量时，就等于抽走了他维持 “神格” 的最后一根稻草。他再也无法确认自己的影响力，从你的“主角” 变成了可有可无的 “背景板”。

A 一、NPD到底是什么样的人 NPD 的核心是虚假的夸大自我 + 极度脆弱的自尊，外在表现为：盲目高估自己的能力与价值，认为自己理应享有特权；完全缺乏共情能力，把身边人当作满足自己需求的 “工具”；习惯用谎言、精神操控维持自我形象，遭遇挫败时会疯狂甩锅、贬低他人，绝不会承认自己的问题，是长期稳定的人格模式，会持续对身边人造成情感剥削与精神伤害。 二、遗传带来的人格易感性 相关研究显示，NPD 存在明显家族聚集倾向，双胞胎研究中，NPD 的遗传风险区间在37.3%-77%。这意味着，天生携带相关基因的人，比普通人更容易发展出自恋型人格特质，他们天生情绪敏感、攻击性强、自我意识过剩等，在后天不良环境的催化下，这些特质会被无限放大，最终发展成人格障碍。 三、原生家庭的错误养育 心理学界公认，原生家庭的不当养育，是 NPD 形成最核心、最直接的原因。父母的教育方式、情感态度，直接塑造了孩子的自我认知，而错误的养育模式，会让孩子的人格从根源上扭曲。 1. 两个极端的养育，都会养出 NPD。一种是过度纵容与盲目吹捧。父母无底线夸奖孩子，把孩子塑造成 “全家的中心”，从不纠正其错误，让孩子形成 “我天生特殊、所有人都该围着我转” 的虚假认知。这种孩子成年后，会一直活在夸大的自我里，无法接受任何否定。另一种是极度忽视与情感打压。父母对孩子冷漠疏离，不提供任何情绪价值，甚至用羞辱、控制、贬低的方式对待孩子。孩子为了抵御内心的自卑与痛苦，会用 “自恋” 作为防御机制 —假装自己很强大、很优秀，以此掩盖内心的脆弱。 2. 父母的人格，会被孩子内化。如果父母本身就是 NPD，孩子会在成长中无意识模仿父母的行为模式：以自我为中心、漠视他人感受、用操控满足需求。父母的自恋特质会成为孩子的 “人格榜样”，最终内化为孩子自己的人格。这类父母从不关注孩子的真实需求，只把孩子当作满足自己虚荣心、控制欲的工具，这种养育方式，直接把孩子推向了 NPD 的轨道。 四、童年创伤与情感剥夺 童年期的虐待、忽视、重大心理创伤，是催生 NPD 的重要催化剂。在成长过程中，长期遭受身体虐待、情感忽视、言语羞辱的孩子，内心会形成深深的无力感与自卑感。为了保护自己，他们会构建一个 “完美、强大、无所不能” 的虚假自我，用自恋包裹内心的伤痕。

A 我们每一个人，都无法忽略父母对自己的早年影响。我们心中的爱情对象，通常是被父母定义的，我们会以父母的优点为标准来确定爱情目标，甚至有时父母的缺点也对我们构成强大的吸引力，它们往往埋藏在我们的内心深处，当拥有这些特点的人出现，我们就会立即感到亲切和熟悉，从而更容易接受对方。想要消除父母曾经给予我们的负面影响，最好的方式就是回到童年。你只需找到父母，跟他们说说你年幼时候的悲伤和迷惘，说说你现在的痛苦和困惑，说你最需要他们的爱，与他们从现在开始进行爱的互动，那么，你的伤口就会有更快愈合的机会。如果父母已经离开了你，你需要做的就是在内心和他们对话。爱的河流在你的过去被阻断了，如果想要走入一段稳定而牢固的爱，走入正常的婚姻与家庭，你就需要让这条被阻断的河流在你的体内重新流动。只有重新获得了爱，我们才不会陷入无法自控的混乱生活中去，我们才不会让上辈的悲剧在自己身上重演。所以改善和父母的关系，才会让你真正拥有爱的能力。  ● 建议给父母写一封信，可以写下你对他们的怨言，这封信不要寄出，但你需要大声念出来。  ● 再给你的父母写一封信，这封信里写出你对他们的一些正面回忆，感谢他们为你做出的一切，写完之后念给自己听。这封信也不一定要寄出。  ● 以你父母的口吻给你自己写一封信，就他们以前对你的伤害，请求你的宽恕。  ● 找时间和父母一同出游，与他们享受天伦之乐，然后找一个机会跟他们谈起过去，尽量不要太生硬，也不要和他们发生正面冲突，最重要的是你要把自己对他们的需要和感受表现出来，而不是指责。  ● 当亲情开始重建的时候，在恰当的时机告诉他们，你的婚姻和感情需要他们的帮助，因为如果不解开幼时的心结，你无法轻装前进。  ● 做一份家族追踪表，请父母谈谈他们童年的经历，看看是否与你的童年相似。你们的伤痛，也许就是"遗传"而来的。  ● 如果一时无法面对父母做这样的事情，或父母已经去世，可以在他们的墓前读给他们听，也可以找一个和父母年龄相近的长辈或朋友，跟他们谈这件事。   在你没有解决自己与父母之间的情结之前，不管是过分追索还是一味逃避，都无法正常地向别人付出你的爱，也很难从别人那里获得你想要的情感。

A 学会做时间的主人 要合理安排每天的工作、学习和生活，实事求是地制定出每日、每周，甚至每月的工作计划及需要完成的目标。养成尽可能在限定时间内完成计划、任务的良好习惯，掌握时间的主动权，尽量避免由于时间安排与实际活动的冲突而造成的手忙脚乱。俗话说：一步慢，步步慢，事情也会越积越多，造成心理压力增加而惶惶不可终日。    学会适当留有余地 应在每天工作生活的时间安排上计算提前量，养成遇事提前行为的好习惯。例如，你清晨起床、洗漱、用早餐然后到教室，恰好要用去一个小时时间。若6时半起床时间刚好够用，那么你不妨6时即起床，这样留有半个小时的余地，可使做事从容，减少心理压力。其他事情也应当如此。   学会忙里偷闲 无论工作学习多么繁忙，都应忙里偷闲，每天留出一定休息和“喘气”的时间，散散步，听听音乐或进行一些力所能及的体育活动。    学会正确估计自己 勿需讳言，现代生活不仅是快节奏，同时也充满了激烈的竞争。但个人能力总是因人而异且是有限度的，因此每个人都应实事求是地衡量和估计自己，绝不要拼命蛮干。最后落得事业未成，身体拖垮，得不偿失。生活上则要知足常乐，量入为出，不盲目攀比、追求虚荣。常言说：“人比人，气死人”。坚持合适标准，在合理的范围内安排好自己的生活，这样你就会常常感到心安理得，从容自在。    学会正确对待挫折 人的一生不可能不遇到困难，也不可能没有挫折，而贵在遇到困难时不气馁，面对挫折不自悲。要有勇气和自信心，相信自己的力量，这样有利于理清思路，从而从挫折中总结经验，战胜逆境，解脱难题。同时，当遇到不愉快的事情而心情难受时，则应尽量想办法“宣泄”或转移自己的情绪，如找亲友交谈，痛痛快快地讲出心中的郁闷或苦恼，去校园散步等，这样就能消除痛苦，减轻心理压力。

A 1、学会转移。当火气上涌时，有意识地转移话题或做点别的事情来分散注意力，便可使情绪得到缓解。在余怒未消时，可以用看电影、听音乐、下棋、散步等有意义的轻松活动，使紧张情绪松驰下来。 2、学会宣泄。人在生活中难免会产生各种不良情绪，如果不采取适当的方法加以宣泄和调节，对身心都将产生消极影响。因此，如果一个人有不愉快的事情及委屈，不要压在心里，而要向知心朋友和亲人说出来或大哭一场。这种发泄可以释放积于内心的郁积，对于人的身心发展是有利的。当然，发泄的对象、地点、场合和方法要适当，避免伤害他人。 3、学会自我安慰。当一个人追求某项事情而得不到时，为了减少内心的失望，常为失败找一个冠冕堂皇的理由或者升华自己的认知，用以安慰自己，就像狐狸吃不到葡萄就说葡萄酸的童话一样，即“酸葡萄心理”。 4、语言节制法。在情绪激动时，自己默诵或轻声祷告“冷静些”、“不能发火”、“注意自己的身份和影响”等词句，以抑制自己的情绪；也可以针对自己的弱点，预先写上“制怒”、“镇定”等条幅。 5、自我暗示法。估计到某些场合下可能会产生某种紧张情绪，就先为自己寻找几条不应产生这种情绪的有力理由。 6、愉快记忆法。回忆过去经历中碰到的高兴事，或获得成功时的愉快体验，特别应该回忆那些与眼前不愉快体验相关的过去的愉快体验 7、环境转换法。处在剧烈情绪状态时，暂时离开激起情绪的环境和有关人物。 8、幽默化解法。培养幽默感，用寓意深长的语言、表情或动作，用讽刺的手法，机智、巧妙地表达自己的情绪。 9、推理比较法。把困难的各个方面进行解剖，把自己的经验和别人的经验相比较，在比较后坚定成功的信心，排除畏难情绪。 10、压抑升华法。不受重用，身处逆境，被人瞧不起，感到苦闷时，可把精力投入某一项你感兴趣的事业中，通过成功来改变自己的处境和改善自己的心境。

A 1. 认识自我，了解内心中的“情绪触发器”。 有时候，在多数人看来很不起眼的一件事，往往会引得我们大动肝火。一般来说，过度的情绪反应是和特定的经历相互联系的。由于在当时的经历中没有及时化解这种情绪，事后积累下来就很容易造成心结，以至于在往后的日常生活中再次遇见类似的事情时，我们的心结被触发，这才导致情绪的失控。 如果我们因为对方无意间的一句话，一个行为或者一个表情就暴跳如雷、怒不可遏，这很可能是因为对方触发了我们内心的某种情结，勾起了我们童年或者成长过程中的痛苦经历与情绪。这时我们就要及时提醒自己，不要将自己的负面情绪归咎于他人，因为对方的言行可能只是一个导火索，真正让我们“爆炸”的是我们内心储存已久的炸药而已。同时，我们更需要深入到自己的内心，探索一下其中是否隐藏着某些未被意识到的情结。当我们对自己内心了解的越多，那引爆我们情绪的炸药就会越少。 2. 要为自己选择的后果负责 有时候，我们之所以在一件事上头脑发昏，做出事后让自己后悔不已的决定，很重要的一个原因就是自己对这件事的后果从未认真考虑过。情绪上来了就由着它捣乱，但是事后我们往往就会因为后果超出预料而恼羞成怒。所以当你能明确地预测在什么情况下的什么行为会带来什么样的后果时，这种对结果的预测可以帮助你更好地控制自己的不良情绪，并有助于做出更理智的决策或行为。 3. 为自己制定“情绪”备忘录 应当制作一本关于自己的“情绪备忘录”，备忘录就像个开关，当你控制不住自己的情绪时，翻开它，这可以使你有充分的时间来回顾自己的心路，将大大提高你“忍得住”的功力。比如你可以根据自己的实际情况做如下记录：当愤怒、受伤、生气或者害怕时，不要轻易决定任何事情，应该试着放松心情，让自己的情绪平静下来，直至恢复理智；或者在做选择之前，回想一下以往遇到类似的事情时，有哪些失败的教训，以及成功的经验，这样才会让自己一点点的进步。而冲动时，我们就要问自己两个问题： 一、“这样做，最可能导致的结果是什么？情绪符合我的期望吗？” 二、“我真正想成为的是什么样的人？” 在为自己一一解答后，冲动的情绪就会被平复，不至于做出伤害他人伤害自己的举动了。 总之，负面情绪固然会让我们痛苦，并且长久地影响我们，但情绪并非是不可掌控。如果我们能够通过情绪这个窗口，深入的探索自己的内心，不断的和自己心里的阴影和解，那么，负面情绪就会转化成成长的能量了。

A 51是劳动人民的节日，54是青年人的祝福！祝愿为生活而努力的年轻人，生活越来越好，人生越来越富足！

A 1、成熟的人都会尊重自己内心的感受 现在很多人之所以活得很痛苦，很大程度上都是在用外界的眼光来看待自己，无论是找工作还是找朋友，亦或做其他事情都喜欢跟别人比较，这种比较让他们没有了自我，更无法安静下来发现真正的自己。所以从现在起，唤起你内心的感受，要知道当头脑是你自己的时候，你才能真正的平静下来。尊重自己的感受藏在你的潜意识里面，只要你愿意安静下来，就会听到它在说什么，所以唤起你内心的感受是让你真正做回自己的第一步。 2、不断持续的成长，世上没有白走的路。 真正的成长是不断尊重自己内心，不断发现全新的自我。正如乔布斯说过，因为热爱，所以他去学习字体的设计，因为热爱，他学习冥想禅宗，后来还去学习动漫设计，他那时并不知道这些热爱会带领他到哪里去，直到苹果手机设计，他才知道，自己所走的路没有白走，也正是这种跨界，才会造就独一无二的苹果。 3、学会掌握自我真正的界限 界限是获得自我的重要方式，很多时候，我们的生命有许多身不由己，比如父母的命令，比如做一个乖乖女，听丈夫的，放弃自己的权利，让别人掌控，这无疑无法让你真正内心独立。当我们了解了我们的生命是属于自己的时候，我们才能有权、有勇气的对他人说不，我们也才能真正掌控自己的人生。 4、不要活在别人的期待中 生活中行与不行都是别人对我们的期待，而要真正做自己，则需要更大的勇气告诉别人，我不是别人眼中的自己，比如你可以承认自己某些时候是软弱的，你可以允许自己没那么坚强，你也可以看到自己内心的脆弱与彷徨，这都是你生命的体验，不要活在别人的期待中，完全接纳自己，知道自己并不完美，但是属于你的生命体验则是独有的 5、找到自己的发展节奏 在心理学看来，每个人都有自己的成长节奏，所以每个人发展的步伐都不同。正如四季的花不一样，才会有五彩的自然，当你找到自己的节奏时，则意味着不再盲目攀比，而是找到自己发展的步伐。比如有些人少年成名，而有些人则大器晚成。当你真正懂得放下攀比之心，尊重自己内心，找到自己的发展节奏，持续终身成长时，你就成为别人眼中那个闪闪发光的自己。

A 1、话不投机半句多 女人话多了，男人就会嫌她啰嗦。有事喜欢憋在心理，谁都不说。产生矛盾就冷暴力，感情也就在冷暴力中一点点消散了。男人遇到事情喜欢沉默，女人关心并且追问的次数多了，就会嫌弃她太烦。逐渐女人就懒得去问了，男人也不愿意说，话不投机半句多。 2、性生活不和谐 性生活一直是夫妻感情一个很重要的衡量标准，还未结婚的时候，男人急着上床，结婚之后对于床事也还算殷勤，但是自从感情变淡以后，甚至可能连看都不愿意看对方一眼，房事频率逐渐减少，每次都是例行公事，女人感觉不到高潮，男人觉得自己在做任务。更别谈什么前戏了，总之性生活的质量很低 3、曾经互送的礼物不再被珍视 现在既然大家都没有感情了，甚至因爱生恨，所以当初送的礼物只能闲置在角落里，甚至有人恨不得把东西扔掉的。 4、对对方亲朋好友冷漠，甚至想避开他们。 一个人会爱屋及乌，相反也是同理的，如果对方不爱你，就会连你的亲朋好友都变得不愿意理会。不仅不愿意为不关紧要的人和事浪费表情和陪笑，更重要的是，当你亲朋好友问起你们的事情的时候，会害怕太尴尬。 5、心里悄悄地渴望能离开对方 其实心里早就想离婚了，但却为了孩子将就着过日子。但离开对方，重新开始一段新感情的想法却始终在内心深处萦绕不去。甚至开始对别的异性产生好感。如果时常出现这样的念头，说明这段婚姻已经走到了生死存亡的关头 6、很少一起外出游玩 难得节假日放假，有时间休息，但对方却不愿意陪你外出游玩了，因为谁会愿意整天对着一个自己不爱的人呢？当你对另一半提出相似建议的时候，分分钟不仅得不到回应，还要被炮轰：不用挣钱养家，存钱给孩子交学费吗？对一个自己不爱、没有共同语言的人，根本就玩不到一起去 7、不愿意为你花钱 当一个男人爱你的时候，生怕给你的不够好和不够多。但是当他不爱你了，就怕你要得太多，为你多花一点钱都会觉得心疼，更甚者就是连每个月的家用也不愿意给你了。因为这时候你在他心中已经一文不值了。所有的付出都变成了可得利益的算计，因为他不再爱你了。 8、矛盾争吵不断 两天一小吵，五天一大吵，经常吵架都是因为鸡毛蒜皮的事情。例如女人重视细节，看到你臭袜子乱扔又或者把家里弄脏就会大发雷霆；而男人不拘小节，觉得女人的指责无理取闹，经常争吵的拉锯战就开始了。更严重的，就是在争吵的时候翻旧账，把所有对对方的不满意借机夸大，咄咄逼人，让对方下不了台。

A 美国著名家庭治疗大师萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，这种联系会影响他的一生。因为你以为自己长大了就解脱了，其实你只是换了个舞台，继续演着同样的剧本罢了。 弗洛伊德说，一个人的原生家庭对他的性格形成具有极大的塑造作用，特别是儿童早期父母的管理方式是日后儿童形成健康人格的关键 有个女士从小到大最讨厌她妈的一点，就是爱翻旧账。每次吵架，她妈能把三年前、五年前、甚至十年前的事翻出来，一件一件数落，她发誓以后自己绝对不当这样的人。 结果她和老公吵架时，就站在客厅中间对着老公，从“上周你没倒垃圾”开始，一路追溯到“三年前你答应陪我回娘家结果放鸽子”，语速越来越快，情绪越来越激动。她老公只是苦笑的看着她，“心想又来了”，事后她才知道：“自己居然……跟老妈一模一样。” 武志红则区分了两个概念：归因与归罪。归罪是：“我现在这么惨，都是因为我爸妈！”归因是：“我的某种行为模式，原来是在那样的环境下形成的。我看到了它，就可以选择不再让它继续传递下去。”问题是看见容易，改变太难。 哲学家洛克说，每个人来到这个世界，就像一张白纸。而后，他生存的环境开始给他上色，他的环境是什么样，他就会变成什么样的人。 那我们该如何停止对抗父母的阴影时，走进属于自己的阳光呢？ 第一，叫 “画关系图谱”。 拿一张纸，左边写父母相处时你最讨厌的三个场景。比如我家是：冷暴力、翻旧账、阴阳怪气。右边写你自己在亲密关系中处理冲突的方式。然后你会发现，左右两边惊人地相似。看见那个正在重复父母剧本的自己，是改写剧本的前提。 第二，叫 “有意识切断” 。 下次吵架的时候，情绪快上头那几秒，试着停一下，问自己：这一刻，我是在表达我真实的感受，还是在复刻我父母当年的样子？ 第三，叫 “把自己重新养一遍” 。 把自己“重养一遍”，不是真的回到过去，而是在现在这个年纪，用成年后的资源和理解，去满足当年那个没有被满足的小孩。不是彻底摆脱原生家庭的影响，也不是原谅一切、和解万岁，因为有些伤没那么容易好，所以当我们发现自己正在重复某个痛苦的瞬间时，要有勇气停下来，选另一条路，哪怕那条路走得不顺，走得磕磕绊绊，但至少是自己的路。