段雅坤

A ，我们每个人的内心都会有着各种各样的伤口，在心理学上有一个词叫做"周年反应"，指的就是当我们遇到重大创伤，比如做手术，亲人去世，离婚等令人痛苦的事件后，就会在大脑的神经系统中留下痛苦或恐惧感的印记，不少人在此后的每一年，会在同样的时间体验到相似的情绪感受。 因此如果你在日常中出现突然的，莫名其妙的恐慌或者焦虑发作时，就有可能是曾经的创伤被激活了。 听到这里，可能会有朋友问，那曾经的创伤已经发生了，我们怎么才能避免被这个创伤继续影响呢

A 恰如其分的孤独，是很疗愈人的。如何和孤独共存哪？在孤独中寻找踏实和安全

A 就像看着自己的孩子或者有人受伤的时候，然后进一步地带着觉知，进入无爱的感受中央，使它软化，这时你就和无爱感合二为一，没有分离。当你可以进入那个感觉的时候，在其中放松下来，它就不是可以折磨你的外在事物了。 如果无爱的创伤就是童年时候没有消化掉的痛苦，让我们不设防地重新体验一次旧痛，就是消化它的方法。 很多人在学心理学初期，或者是一些来访者会提出精神分析说，好像都说潜意识意识化之后就可以不再痛苦了。为什么我知道了问题出在哪里，却还是那么痛苦？ 要回答这个问题：在精神分析看来，潜意识意识化，的确会让一些困扰得到解决。还有一些情况要看你是重复了一次痛苦，而没有带着觉知在其发表评论… 19

A ^ 亲密关系的人会有不了解自己、不了解对方、自身的心理成长局限三个特征，那么接下来我们具体分享一下，为什么很多时候，我们会不知不觉会进入到"假性亲密关系"? 03 关于进入假性亲密关系的原因，书中讲述了很多，我提炼出三条最核心的原因分享给您，分别是： 不重视情绪和需求的表达；缺少爱的能力；还有焦虑型的依恋模式。也许你已经看出来，这三点原因有一个主线就是和伴侣、和自己、和父母的亲密程度，接下来我将逐一为您解析。 有对情侣来到咨询室，他们的诉求是明明很爱对方，不想和对方分开，可是完全感受不到对方的爱，也体会不到情侣间应有的亲密。 见他们对沙盘很感兴趣，就邀请他们一起摆1沙盘，她们也很乐意，于是开始精心挑选、摆放，但是从头至尾，双方没有一句沟通，各摆…各的 而日随着沙盘里可摆的面积越来越小 14 发表评论…

A 的。这种先天的差异，就注定了世界上没有一个人可以与我们感同身受， 也没有一个人能完全地了解我们、理解我们和共情我们。就好像庄子的那句"子非鱼，焉知鱼之乐"。 但是，这种孤独也并非完全无法解决和克服。解决它的唯一方法，就是与其他人建立连接， 尤其是建立深度的连接，也就是我们常说的亲密关系。当有人能在某些事情上给予我们些许回应时，我们的孤独感就会减少一些。 很多人把孤独等同于孤单，其实二者之间是有很大区别的。孤单，更多说的是外在的形态， 而孤独则是说内在的感受，最明显的区别体现在： 孤单是没人理我，而孤独是没人懂我。 举个例子，假如你来到一个陌生的场合，发现这里所有人都在热闹地狂欢， 54.05% 247/457

A 108 内在疗愈 与过 第八章 而是停下来，仔细地审视它。通常情况下，这样做至少能够让赛惧怕它的出现。 靠近记忆，走下去 无论你的经历多么可怕，将自己从这段经历中解放出来的方能实差不多都是一样的。第一步便是要意识到，努力遗忘这段经历只短时间内有效，因此首先应该与自己的经历握手言和。第二步则是心静气地接近自己的回忆。最后一步，大概也是最重要的一步，就创造新的记忆。 经历，那么无论你多么厌恶生命中十分重要的一部分。因为我们的过去不允许我们是可以重新开始自己的生活，的东西，而是那些改变了我 段过去，是因为我们下意识 再看看赖在你家里的那说，那段关于法布里斯至会为他盖被子，与他握游戏的记忆。要与它们时间去回忆。完完整整些记忆的伤害，而是会既美好又痛苦的细节不要在回忆的过程中思考毫无意义。我只朝圣般的仪式结束行，去创造新的记 想象一下，如果一个不请自来的家伙搬进你家，你的第一反位。定是把他赶出去。那种你没办法赶走、"永久性"赖在你家的家伙，就如记忆一样。你完全可以尝试把这个人赶出你家，但事实上你只是在浪费时间和精力；你也可以试着在家里避免与他碰面，不过这样你也许会被他逼得只能在角落里生活；当然你还可以骂他，可以向唇家、公共服务部门和警察控诉，但这只会对你更不利。如果你确实没有办法摆脱这个死皮赖脸的家伙，那么想要恢复正常的生活，最好的办法就是请几个朋友来家里吃饭，而不去在乎这个家伙是否在场。他确实侵占了你家，但这并不意味着他把你逼进了死胡同。 每当回想起 活在当下，才能治愈记忆的伤痛 一个问题：为什 会冒出一个让 无论做出怎样的努力，你都无法改变过去的事情，也不能让它永远沉默下去。如果你把时间和精力都花在消除那些记忆的尝试上面，那么不要说幸福，就算活下去都会困难重重。重回生活正轨的唯一办法就是创造新的记忆，这样，从前的记忆就不会占据你的全部视线了。我们不能改变过去和过去在我们身上留下的痕迹，但我们可以从现在开始改变今后的自己。问题的核心在于，我们之所以尝试抹掉一 却没有意识到吗？我是不 或许我，

A 当你很害怕被对方抛弃的时候，实际上你已经完成了一个幻想："对方是很厉害的，而我是很脆弱的。他能给我提供某种生存保障，亦能轻易抛弃我。所以我得找到办法，让他不抛弃我。' 他人的这种强大实际上是理想化的。对方真的有那么强大吗？其实不一定的，但在我们的想象中是这样的。我们会把对方想象成强大的保护者，而自己却是个弱小无力的宝宝。就像在婴儿时期，我们是极度脆弱的，只有把母亲想象成无所不能的保护者，才能觉得自己是安全的。当我们在害怕被人抛弃的时候，就是把对方当成了母亲一样强大的保护者，把自己当成了无法独立生存的宝宝。 所以，当你害怕被抛弃时，先不要急于陷入如何不被抛弃的魔咒里，而要 2 115/520

A 在心理学上，有一个非常著名的理论："马和骑手"理论。这是弗洛伊德提出来的一个有关理性与感性的理论，按照弗洛伊德的看法，马代表了人类的冲动和激情，它的主要特点就是激情四射，充满了原始的欲望，属于潜意识的范畴。它在生活中表现出来的是一种直接的、原始的、冲动的行为模式，只要想到什么就会立即去做。骑手则代表了人类的理性思维，它的主要特点就是进行推理和计划，确保所有人类的行为。的事情能够按照事物的本来规律运行，它会尽量控制和约束 对于马来说，总是处于精力旺盛的状态，而且它倾向于欲望的满足，只要找到了让自己开心愉悦的事情，它就会表现得非常活跃。而一旦遭遇了一些不好的事情，就会选择逃离和放弃。它还有一个消极举动，那就是经常跳出来干扰理智

A 第八章与过去握手言和， 这种矛盾心理。难道我真的想要摆脱儿时的记忆吗？绝不！当再次遭受那种痛苦的感受时，这种怀旧有时也会让我很痛苦。我知道，那段记忆造就了今天的我，它是我的一部分。面对一段糟糕的回忆，如遭受侵害或痛失亲人的回忆，我们一开始会产生抹掉它的欲望。然而不可否认的是，正是那段记忆成就了今天的你。它是我们成长历程中的一部分﹣﹣也是我们自己的一部分。 逃避又有什么用 有时，我会去做明知对自己没有好处的事情：在电视上看到关于学生生活的报道，我就会换台；在超市里，我会绕开摆着钢笔和文具盒的货架。我们确实会在某段时间改正自己的缺点，但这并不是随时都能做到的。如果说我有时并不按我给病人的建议那样去做，这是因为我知道自己总有一天会正视这一切，并且我会时常﹣﹣而不是只在开学的时候﹣﹣就这段记忆进行自我锻炼。 逃避的恶性循环 逃避行为本身并没有什么不好，但当它成为你与外界沟通的唯﹣4种形式时，无论你是否下意识这么去做的，它都会是一个棘手的问题。如果你努力挣扎着要忘记一起事故，一位亲人的逝去，你受到的一次侵害或者一次分离，那么这很可能会占据你所有的时间，你就再也没有其他的精力和空间活下去了。 对于我来说，当我感到自己开始围着一段记忆转的时候，无论这段记忆是否新鲜，我的脑子里都会马上响起警报。如果我发现自己完全无心顾及其他，满脑子都是这段记忆的话，我并不会试着赶走它，

A 的总数为0~8个：你好，讨好型人格“初学者”！ 在讨好这条路上，你还是一个“初学者”。将“讨好”上升到你的人格问题，可能有些夸张。但是在你的内心深处，燃烧着的仍然是做个“好人”的小火苗，只不过现实还没有让它成为熊熊大火。“如何将讨好的火苗熄灭在摇篮之中”“如何理解自己想要讨好别人的愿望”，解决这些问题，对你的幸福来说至关重要。