梁春霞

国家二级心理咨询 | 山东 | 济宁
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5.0
情绪压力
亲子教育
家庭矛盾
婚恋情感
我愿全身心投入让每一颗心被听见、被理解、被接纳、被温柔以待。
持证
8
服务
64
咨询
161
小时
方案
职业发展
¥
178.2
/次(60分钟)1次起 通话咨询
预约
职业发展
¥
178.2
/次(60分钟)1次起 通话咨询
预约
婚恋情感/人际关系/家庭教育等
¥
108
/次(60分钟)6次起 通话咨询
预约
简介
简介

【个人介绍】

国家二级心理咨询师

国家中级社工师

受训经历

2014-2015年国家二级心理咨询师培训

2017年北京大学精神卫生研究所丛中教授的精神分析连续培训项目 意象沙游创始人苏健的意象沙游初中高级班

2018年催眠治疗师彭茂春的艾瑞克森学派催眠 心理教育专家严虎绘画心理分析

2019年美国加利福尼亚州私人执业临床心理学家David J. Wallint博士的心理治疗中的依恋 心理学家岳晓东的咨询技能培训 国际儿童精神分析协会主席Kerry Novick 老师的与父母儿童同步工作

2020年反思性养育创立者美国反思性养育中心创始人Regina Pa lly MD雷吉娜·帕利 博士如何带领反思性父母团体

2021年徐均自体心理学

2022年EFT情绪聚焦疗法, 中级社工师 守护孤独症家庭-心理咨询师百人计划培训

2023年国家心理健康和精神卫生防治中心组织的社会心理服务体系建设基层人员能力提升培训等

2024年青少年心理健康教育培训班《青春期教育专业师资》学习中 亚隆团体心理治疗学习中

擅长问题

自我探索与个人成长、婚恋关系、人际关系、学业与职场困扰、家庭教育、情绪与压力管理等。

工作人群

婚恋情感困惑者、职场人士、大学生、

青春期青少年及父母等【紧张、担忧、害怕、迷茫、纠结、愤怒、痛苦等】

咨询风格

专注、细致,温和而坚定。

对来访者的一段话

我愿意和你一起讨论现在的、过去的、好的和不好的感受,一起探索新的行为模式,帮你建立安全感、陪你体验轻盈的人际关系,看到人生更多的可能性。

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
情绪压力、 亲子教育、 家庭矛盾、 婚恋情感
用户评价
心理咨询师努力+方法=成功
努力+方法=成功
第3次咨询
2024-4-25 通话咨询
好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好
心理咨询师努力+方法=成功
努力+方法=成功
第1次咨询
2024-4-3 通话咨询
好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好
心理咨询师努力+方法=成功
努力+方法=成功
第2次咨询
2024-4-3 通话咨询
好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好
心理咨询师一只仓鼠
一只仓鼠
第4次咨询
2024-3-26 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师一只仓鼠
一只仓鼠
第3次咨询
2024-3-18 通话咨询
和梁老师的聊天确实对我很有帮助,我感觉是符合我的情况的。理论指导实践,我和男朋友度过了一个相对来说很愉快的周末,开心。确实能发现自己在亲密关系中有些处理不当的地方,尤其是气来的时候情绪的表达。一针见血的指出了我“不会合理的表达自己的情绪”,这确实是我很大的问题,在第一次聊天后我就在办公室特别注意了这个问题,有时候温和平静的表达自己,其实没有那么难!希望我越来越勇敢的表达自己,并且会恰当的疏解情绪!
心理咨询师111
111
第1次咨询
2024-3-13 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师111
111
第1次咨询
2024-3-8 通话咨询
老师很好,我是发布了一个问答,老师在下面给我回答的。才认识到了梁春霞老师,我目前状态迷茫和焦虑,在尝试做自媒体,老师给了我很多鼓励和建议,建议都是非常落地的实操,非常的宝贵,真的挺谢谢老师,真的就是无私奉献的精神。在老师身上除了心理上的解惑,职业上也给了帮助和支持,老师还懂法律,非常优秀。也很感谢平台让我认识优秀的老师!!!
心理咨询师怦然
怦然
第1次咨询
2024-3-5 通话咨询
老师的建议对我很有帮助
TA回答了问题
A 心理学家莱因认为,存在就是被感知。一个人的存在感,来自他的感受被另一个人知道。相对应的,一个人感觉不到自己的存在感,就是他的感受没有被确认。 一位朋友说自己是个经常对别人道歉的人,道歉已经成为她的习惯性模式。无论遇到什么事情,无论她是否做错,只要看到别人生气,她就会忍不住向对方道歉。她清楚自己的内心并不是真的要道歉,只是为了尽快让事情过去,让冲突和情绪尽快平息。 她说自己从小时候起,只要不是原则性问题,就顺着别人的心情,不要因为一点小事争个输赢,认为这样会减少麻烦。但越是这样,她越觉得自己变成了一个很没有原则的人,和朋友产生矛盾就道歉,同事或领导不高兴也道歉,她认为自己很窝囊,明明自己没有错,还是会和人道歉。虽然这么做的时候,她的确可以不用面对更多的情绪,却不得不感受内心更强烈的冲突,总是感觉自己很委屈,愤懑和不满越来越多。 所有的委屈只能自己消化,可需要消化的不只是委屈,还有委屈背后的羞耻感。这种羞耻感就是自己的感觉不重要,自己的存在也不重要,这会让我们自我贬低和自我攻击。内化的羞耻感会让人觉得自我是有缺陷的,甚至会没有经历外部的任何事件,仅仅因为自身的存在而感到羞耻。就像这位总是道歉的女生,她慢慢感到自己的存在好像就是错误和羞耻的。 一个人最初的存在感来自他的感受被父母感知。反之,父母对孩子的忽视和否认,这会让孩子觉得自己的存在本身就是一个错误。 人的羞耻感是渴望得到爱,又害怕得不到爱。我们渴望可以掌控自己的人生,但是当我们保护不了自己的时候,就会感受到深深的无助感,这种无助感也会引发强烈的羞耻感。很多从小被父母责骂的孩子,会把事情归咎于自己,觉得自己如果再听话一点,表现得更好一点,就不会遭到责骂了。同时,他们也会觉得无法保护自己,认为自己很窝囊。 在面对父母的忽视或者责骂的时候,孩子很容易怪罪自己,觉得父母之所以这样对待自己是因为自己做得不好,不值得被爱。他们不能保护好自己,甚至也不敢奢望父母的保护和安慰。最难过的是,他们不得不面对这个真相。 当孩子感到羞耻之后,可能会形成一种防御机制来保护自己不再受到更多的伤害。比如,即使是自己受了委屈,也会和别人道歉。这样做是因为害怕连现在的关系也失去了,没有关系就无法证明自己的存在。羞耻真正让人害怕的地方是它会暴露一个人脆弱无助的样子。人对爱的渴求,竟然变成生命中的羞耻。
A 在生命之初,得到来自外界的亲密的人的强有力反馈太少了,所以在长大的过程中,很难真正相信一个人,所有建立的关系都会隐约觉得是某种条件的交换才得以实现。比如老师喜欢自己是因为自己乖巧听话,同学喜欢自己是因为成绩好可以给他们讲题,而讽刺的地方在于,这种有条件的喜欢,其实是一种幻想,因为并没有体会过“无条件的爱”是什么样子的,所以只能假设和猜测。 当一个人总是用一种方式去做假设的时候,那么他的心理模式就产生了,心理模式一旦产生,已不再关乎事实究竟是怎样,我们就会被这种模式所控制。 比如你的伴侣只要不回复你信息,你就会觉得对方是不是不爱你了; 如果看到你的朋友和其他人在分享些什么,你就会觉得自己是不是要被抛弃了; 你不能允许自己犯错,只要犯错就认为自己毫无价值可言…… 这些都是心理模式,某种被我们常常不加思考就相信的假设和幻想。 而我们这么容易就被一个假设所左右,正是因为很难真的相信别人对我们有无条件的好意。 这里并不是说所有人给我们呈现的好意都一定是无条件的、真诚的,而是我们根本不相信这世界上有这样的东西存在, 这个时候可能会产生一个质疑:难道所有人都在虚假地活着?还是我们的信任系统出现了问题? 如果能够探索到这一步,改变可能就已经在发生了,因为只有当你深信不疑地依靠幻想和假设来判断世界的规则发生了松动,新的模式才有可能发芽。
A 没谈成的恋爱 是上天对你的保护 一切都是最好的安排
A 我们常常把“自恋”作为一个贬义词去使用,当我们用自恋形容一个人的时候,大概是想说这个人过分关注自己了,无法客观地看待自己,自恋的状态是令人反感的。但在心理学中,自恋其实是一个中性词,是描述对自己的一种依恋状态,不过的确有健康的自恋和不健康的自恋之分。 [爱心]健康的自恋是这样一种状态: 首先,你能感受到自己的存在,不会觉得自己是可有可无的透明人; 其次,你有一些自己的规则,用来判断人际关系和生活的环境; 最后,当你的存在遇到一些挫折或者困难的时候,你可以依靠你的规则来应对,并且你喜欢和相信你的规则对你自己是有好处的,可以让你更好地生活。同时你也喜欢和认同自己这样一种存在的状态,让你可以认可、依赖。 [爱心]而不健康的自恋是这样一种状态:首先,你有时觉得自己应该卑微到尘埃里,从这个世界上消失也没关系,有时你又会觉得自己是世界的中心,你的事情最重要,比天还要大,这个时候你的眼中也无法装下任何人。 其次,你常常需要依赖别人的规则来帮助你做判断、做决定。在学校里,老师就是绝对的权威;在工作中,老板是绝对的权威;在感情中,伴侣是绝对的权威,如果没有他们的存在,你不知道自己应该做什么;还有可能是完全相反的面,也就是老师、老板和伴侣都是你的工具人,你无所谓他们是怎么想的,有什么感受,只需要实现你的目标就可以了。 最后,当你遇到困难的时候,你的第一反应是慌张、迷茫,要不就是赶紧抱住身边的人,作为你的救命稻草,要不就是牺牲掉你的工具人,不去承担任何责任。 所以安全感其实就是一种健康的自恋状态,当自己一个人的时候也可以依赖自己的一种安心的状态。
A “无条件附和别人”的本质是一种对自我的压抑。你有自己的喜好、观点,却因为种种原因从不说出口,这是你对自己主见的压抑。你生来喜欢安静,却为了“合群”而积极地社交,这是你对自己个性的压抑。你完全有能力光芒四射地展示自己,却选择了默默无闻,这是你对自己锋芒的压抑。 生命的本能是向外拓展,只要你看过种子如何发芽就会明白这个道理。而无条件附和这一讨好型人格的表现,就好像千斤大石压在想要舒展自我的种子之上,压在讨好者的胸口,让你毫无喘息的余地。 人的行为总是遵照着“趋利避害”的原则,“无条件附和别人”这一行为也不例外。你之所以允许它存在,就是因为“无条件地附和”给你带来了得以避免羞耻、压力与恐惧的“好处”。
A 讨好型人格的日常表现8方面: 拒绝别人就心慌、无条件地附和别人、不能对别人提要求、主动为别人行方便、总是做别人期待的事情、停不下来的微笑、从不发脾气,以及用极高的道德标准要求自己。 “我为什么无法拒绝别人?一拒绝我就觉得别人会生气,而别人一生气我就会难受,我们的关系就会破裂。可是不拒绝别人,我自己的需求又要安放在哪里?我要怎么满足所有人的需要?” “我从来不表达自己的想法与愿望,总是默默地附和别人,我以为这样就能更安全,就可以得到爱,可是为什么我会如此自卑?如此没有安全感呢?” “我为别人做了这么多,别人却没有回报我。是我做错了吗?还是我不该期待别人的认可与好意?” “我怕别人不高兴、怕别人受伤、怕别人多想,你看我多善良。可是我为什么觉得胸口闷闷的,一点都不开心呢?” “我让她不高兴了、让他失望了,我为什么这么差劲呢?我怎么什么都做不好?” 这些都是讨好者的真实痛苦,是该被看见、该被重视、该被疗愈的内心冲突。[拥抱]
A 玩过捉迷藏的孩子都知道,躲在黑暗里,是为了不被找到;同时,也是为了被找到。生命里遭受的伤痛也一样,我们躲在伤痛里,是为了不被看见;同时,也是为了被看见。 当捉迷藏的孩子被找到时,游戏就可以结束了。当人受的伤被看见时,疗愈就可以开始了。 大部分的成年人都急着把受伤的自己藏起来,只顾着在别人面前展现光鲜亮丽的一面;如此做,无非是不想再受到旁人的二次伤害。其实这世上有好多因童年伤害而把自己藏起来的成年人,在深夜里独自舔伤,不为人知。 然而,我们这些成年人又暗地里渴望那个受伤的自己被看见、被读懂、被谅解、被接纳。
A 焦虑会引发强烈的生理唤醒和肌肉紧张。我们只要持续感到有威胁(真实的或想象的),就会保持紧张和生理唤醒的状态。大脑的恐惧中枢向我们的身体发出信息,让我们保持警惕并准备好行动,因此我们会本能地保持高度警惕。出于这个原因,在极度焦虑的状态下放松身体是很困难的——大脑一旦感知到高度危险,就会抗拒放松。但在中度焦虑状态下,深度放松是可以实现的。 定期练习深度放松——理想的频率是每天两次——有助于降低生理唤醒,并向我们的大脑反馈“放松是安全的”这一信息。经常这么做有助于终止过度警惕和生理唤醒状态,从而更长久地减少焦虑。 定期放松让我们意识到自己平时承受的紧张,这样我们就更容易在紧张升级之前辨识并有意识地缓解它。深度放松与我们结束了一天工作后休息、散步或听喜欢的音乐时体验到的正常放松并不一样。深度放松是更深入、强烈的状态。随之而来的生理变化包括: ◇ 心跳减慢。 ◇ 呼吸放缓。 ◇ 血压下降。 ◇ 肌肉放松。 ◇ 耗氧量(代谢率)下降。 这些变化和战斗—逃跑反应过程中发生的变化相反。我们进入一种深度放松的状态,就会扭转战斗—逃跑反应引发的身体变化,从而驱散随之而来的不适症状。事实上,深度放松和深陷焦虑是几乎不可能同时存在的。 深度放松练习是一种有效的技巧。经常做深度放松练习,有助于减少过度警惕和生理唤醒的情况。定期练习能提高我们控制焦虑的能力,不仅能立即减少焦虑,还能让我们在心理上受益。
A 你喜欢的事 你擅长的事 都藏在你的天赋里
A 每个人格的成长经历都是复杂的,没有办法真的实现一一对应,一个不够完善的人格就一定对应某一个创伤,我们之所以成为现在的样子,根本无法用一个原因来诠释。 有时候,很多人的原生家庭并没有给他们带来什么严重的创伤。 也许创伤体验是我们的成长过程中不得不经历的必然体验,因为当我们面对未知的时候,创伤就已经产生了。 没有一个智慧之人,也没有一本人生教科书,可以告诉我们完美的人生是怎样的。 我们终此一生,一直在生物性和人性之间挣扎,在先天和后天之间寻找平衡,所以我们人生的底色就是无法避免的由未知带来的创伤感。 我们现在常常会用这样的句式来调侃自己的身份——“我也是第一次做爸爸(妈妈)”,或“我也是第一次做孩子”。 这样的玩笑话其实揭露了一个非常深刻的哲学核心,那就是当我们成为一个第一次体验的角色时,就决定了我们要面临挑战,而挑战就意味着超出了我们可预见的能力范围,这其中必然会有挫折和失败。
动态
梓潼
天气太热,还是窝在家里舒服

10
2
匿名
感觉好累啊,真的想大哭一场。 哭什么?

6
29
匿名
ay

11
10
打开情说APP