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与你相伴成长

王倩倩

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钟羚升

有时候走在校园里，会有一种很奇怪的感觉。明明周围那么热闹，人来人往，笑声、活动、灯光……一切都很“丰富”，但你却好像站在这份热闹之外。会突然觉得—— 这一切，好像都不太属于自己。你只是人群里一个不太被看见的角色，默默上课、吃饭、回宿舍，一天一天过去，好像也没有发生什么特别的事。有的人，刚从高中的高压状态走出来，却发现自己并没有真正轻松下来；有的人，刚进入职场，每天在适应规则、看别人脸色、努力不出错，却越来越怀疑： “我是不是不太适合这里？” 那种感觉不是特别剧烈，但会一直在—— 一点点空，一点点孤独，一点点说不上来的迷茫。但其实，这样的状态，比你想象中要常见得多。只是大家都在继续生活，所以很少有人把这些说出来。如果你刚好也有这样的时刻，想告诉你一件很简单的事情：你不是一个人。很多人都在经历类似的阶段，只是我们很少彼此看见。如果你愿意，可以试着把这些感受说出来—— 哪怕只是一点点。有时候，被听见，本身就是一种开始。

林晓燕

我每天与潜意识沟通。前几天，我做了一个梦，梦见有个订单，解决性侵问题。结果后来有一天，我真的用2小时处理了一性侵的个案，非常成功。

张亮

理想主义者，是看不明白这个世界的，他们的世界更多是被人构建的，他们的世界是被人构建的，一切的思考与标准都是别人的，怎么可能真正的思考，所谓的独立思考，也只是别人让他们认为的独立思考与觉醒。

陈晓娟

在关系里建立安全依恋，核心是打造“彼此可依赖、情绪可回应”的互动模式，让双方都能放心展露脆弱、坦诚需求。 1. 主动表达“可获得性” 当对方有情绪或需要支持时，及时给出回应，哪怕只是一句“我看到你现在很难过，我在这儿听过，我在这儿听你说”，而不是敷衍或回避；自己有需求时，也别憋着，用温和的方式直接说，比如“我今天有点累，想和你安静待一会儿”，让对方知道你的状态。 2. 用“一致性沟通”减少误解遇到矛盾时，别指责、别冷战，而是按“事实+感受+需求”的逻辑表达。比如不说“你总是忽略我”，而是说“这一周你有三天加班没陪我吃饭（事实），我有点孤单（感受），我希望我们每周能有一次一起吃饭的时间（需求）”，避免触发对方的防御心理。 3. 允许“不完美”，修复冲突没有永远不吵架的关系，安全依恋的关键是冲突后的修复。哪怕吵得很凶，也可以在冷静后主动说“刚才我说话太冲了，对不起，其实我是担心你”，承认自己的情绪，也给对方台阶；同时接纳对方的缺点，不因为一次矛盾就否定整段关系。

赵莎莎

在治疗过程中，斯蒂芬妮分享了一段经历，她说，前段时间，她带着男友乔伊回马来西亚了，因为他们马上要结婚了，这次返乡就算是蜜月旅行。结果斯蒂芬妮的姑妈就告诉她，说：阿囡，你必须明白一点，无论公婆对你有多好，他们都不是你真正的亲人，不能相信他们。你千万不能当着他们的面跟乔伊吵闹，他们永远都会向着乔伊的，而不是向着你……”接着，姑妈开始长篇大论地说：“你父亲才是你在美国真正的亲人，你应该原谅他……” 结果，这段话把斯蒂芬妮说得又生气又委屈，她捂着脸哭个不停，对姑妈大喊，说： “你根本不知道事情的真相！” 姑妈倒吸一口凉气： “哇，你还计较你爸的事情？都这么久了，知道吗，你应该化悲痛为力量，成为一个更好、更坚强的人……” 要是在原来，这样的事情会让斯蒂芬妮难受一整天，并且怀恨在心，从而也会破坏她和姑妈的关系。但是这一次，她告诉汉姆医生，很快，她就开始用数颜色的方法——咱们前面介绍过的，她就开始数窗外汽车的颜色，并且调节呼吸。过了一会儿她就冷静下来了，并且能够换个话题，再次跟姑妈谈笑风生了。斯蒂芬妮跟汉姆医生说这些，原本是想求表扬，她想说，你看，我比以前进步了不少吧？我比姑妈说的那种坚强还要坚强，而且是聪明和有弹性的坚强。但是汉姆医生只是略带一点疑惑地“嗯”了一下，接下来——客体关系分析的方法就要来了。汉姆医生说：“我希望你尝试去体会一下，为什么你姑妈会跟你说这些？还有为什么她这样说就让你这么生气、这么委屈呢？” 斯蒂芬妮说：“因为姑妈这个人，她经常凭个人经验就说三道四，那天她之所以这样说，是因为她那代人的婆婆都很难对付，可她连我婆婆的面都没见过，就这样信口雌黄。其实我婆婆特别好。” 斯蒂芬妮还说：“跟姑妈的矛盾不是一次两次了，她老是在我面前捍卫我的父母，我实在受不了了，才情绪爆发的。” 但是汉姆医生还是继续追问： “她经常说三道四，那又怎么样呢？你情绪爆发的真正原因到底是什么？” 斯蒂芬妮在汉姆医生不断的追问下，终于看到了自己底层的愤怒和恐惧。她说：“原因就在于，我一辈子都想要有个家！我想知道无条件地被爱是怎么样一种感觉。加入乔伊的这个大家庭之后，让我有了这种感觉。但姑妈偏要说，不，你不会得到这种爱，不能相信他们，永远不能相信任何人。我有那种渴求，而且感觉实现了，她却给我泼冷水！” 这个时候，斯蒂芬妮是眼含泪水说出这番话的。

王丽华

有些来访者为了挽回，就不遗余力的制造“沟通”，以为自己不停的输出就算挽回成功了。殊不知数量≠质量，说话≠沟通，你说的≠ta听到的，你表达的≠ta理解的，方法不对，只会把对方推得更远！

你来说说自己想法吧