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自己生活的城市,一直感觉平平无奇,但是直到看到一个央视的
梁亭亭
自己生活的城市,一直感觉平平无奇,但是直到看到一个央视的宣传片,哇哇哇,原来自己生活的地方这么没,亲爱的,你也一样,你的美,你不自知啊,你的美,你不完全知道啊
1温暖
0回答
纪晓云
温暖了
相关回答
雷娜
山就在那里,水也在那里,自己在哪里?
原琪
基本上,人一生有两个家,一个是自己出生、成长的家,另一个是进入婚姻生活后所建立的家,也就是自己“当家”的家,原生家庭就是指个人从小成长的家。 家庭塑造人的个性,影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力,以及对人与人之间情绪互动的了解,甚至谈恋爱时,总是不自觉看上某种特定类型的对象,也受到原生家庭不同背景的影响。 婚姻中的许多问题尝试由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤,在与亲密的人的互动关系中最常浮现:以前没有得到满足的,现在要加倍得到。比如小时候曾被父亲虐待,对下一代可能会产生两种极端的倾向:一是重复模式、不自觉的成为打孩子的人;另一种则是过度溺爱、完全不管教孩子。有了这样的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题。
那晓旭
不要透支你和任何人的关系!对父母,倾听而不惟命是从;对所爱的人,亲密而不混淆;对孩子,慈爱而不包办;对朋友,相知而不逾界。愿你我都能收获这样相处舒服的关系,既能保持分寸感,又不会疏离;既能守住底线,又不至于淡薄;可以各自忙碌,又彼此牵挂,简单又纯粹。
蒋营宜
有些情绪你越想赶走,它越不走。 你告诉自己“我要坚强”,可只有你知道,坚强的人,也会在深夜里闷着被子哭。 其实很多时候,我们深陷困境,不是因为痛苦本身有多强,而是因为我们不允许它存在。 心理学里有一个概念叫抱持——就像你抱着一个哭泣的孩子,不推开他,不骂他,只是让他待在你怀里,让他的情绪流经你。 痛苦也是一样的。当你允许痛苦走过,它就会慢慢过去。当你越抗拒它,它就越牢固地抓住你。 不抗拒,不是不处理。是允许自己:“是的,我现在就是很难过。我可以难过。” 那怎么做?下次痛苦来的时候,可以做这三件事: 第一件:把手放在胸口,对自己说一句话。 “我看见你了,我知道你在。” 不需要急着改变它、解决它。只是先看见它。 第二件:给痛苦一个位置。 试着说:“我现在很难过,但这难过不是全部的我。” 痛苦是此时此刻的你的一部分,但它不是你。 第三件:去感受它在身体的哪个位置。 是胸口闷,还是喉咙堵?是胃里翻腾,还是头疼?不需要分析它,只是去感觉它。然后,把手放在那个位置,像安抚一个哭泣的朋友一样,对它说:“我在这里。我知道你很难受。我陪着你。” 这不是为了消除它,而是让它知道:你不再是它的敌人。当身体知道你接纳它,它的紧张,就会慢慢松开。 如果可以,和它多待一会儿。你不需要赶它走,也不需要被它吞噬。只是让它经过你,像风穿过走廊。 痛苦来了,痛苦也会走。它经过你的生命,只是路过。你不必留住它,也不必害怕它。
代晓侠
抱持性环境,指的是在个体成长过程中提供的一种充满爱与支持的环境。这种环境能够帮助孩子建立自信,形成高自我稳定性,并增强内心力量,使他们面对外界时更加坚强,不易自我否定。 要打造一个抱持性成长环境,可以从以下几个方面入手: 情感支持和安全感:家庭环境需要温暖和安全,让孩子感到被爱和接纳。 良好的沟通和亲密关系:家庭成员之间应建立良好的沟通渠道,让孩子能够畅所欲言,分享自己的想法和感受。 无条件的爱与认可:父母应给予孩子无条件的爱,无论孩子表现如何,都不贬低或评价他们。 接纳与包容:在抱持性环境中,父母需要接纳孩子的真实情感状态,而不是责怪或否认。 避免过度干预和限制:父母不应过度干预孩子的选择,除非孩子需要帮助。 鼓励自我探索与尝试:在成长的不同阶段,孩子需要被允许探索和尝试,即使犯错也是成长的一部分。 这种环境不仅有助于孩子形成高自我稳定性,还能增强他们的内心力量和自信。
刘韦莉
小时候总听大人说自己很不容易,在他们的眼里,似乎做孩子是个非常非常轻松的事。 可真的是这样吗? 或许有的孩子确实幸福。 但也有一些孩子,几乎从未真正享受过做“孩子”的权利。 “要求”、“服从”、“惩罚”、“规训”…这些“控制”的代名词,有时候被完美地包装成了“为你好”、“这是爱”、“乖孩子”… 在幼小的年纪,就要背起一些可能还无法承担的责任。 “你是哥哥(姐姐),就应该要照顾小的弟弟妹妹啊” “你是男孩子,不能这么胆小” “你要是考不好,对得起我辛辛苦苦的付出吗?” “我牺牲这么多,不都是为了你吗?” …… 有的“家”的存在,并没有像书里写的那样温暖有爱,更多的时候,混乱和冲突才是家的具象化。 小小的他们,忙着安抚和取悦长辈,小心翼翼地察言观色,渐渐地不敢表达,习惯被要求,承担他人的期待,把自身的需求放在最后…被迫学会自我控制,成为懂事的孩子。 他们可能还没有发展出健康的“边界”;没有办法去识别哪些责任属于自己,哪些不属于;甚至是,还没有体会过被支持,被鼓励,被保护,被允许…就已经被迫要成为“大人”。 是的,承担责任会带来被认同和被需要的好体验,乐于享受这种感觉,抓着这个习惯不放,可如果过度了,它就会成为一种束缚。 被束缚久了,可能会忘记,自己还有选择的权利,自己也有需求和期待。 这些有被看到吗?是否偶尔也觉得愤怒和委屈? “你喜欢什么?”“不知道” “你不累吗”“习惯了” 披着成人外衣的小孩,别扭又拧巴,无法表达脆弱无助,不知道怎么照顾自己。 如果可以,请允许自己偶尔当个小孩,肆意地玩乐和开怀,为自己活一活。 你不太会因为当一天小孩而失去什么,但却有机会捡起某些童年未曾体验的碎片。 缺憾被填补,内心也会更完整。
你来说说自己想法吧