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剩下的日子除了去爱,不要耕种其他 鲁米 短暂生命 已经
李丽
剩下的日子除了去爱,不要耕种其他 鲁米 短暂生命 已经喘息过半, 剩下的日子除了去爱, 不要耕种其他。 你越是善良 你的世界中越无需要修正, 当你越是善良 越是感到一切都是完美, 本就完美。 要像太阳一样 优雅和慈悲, 要像月亮一样 乐于遮盖别人的错误, 要像尘土一样谦虚 把你的内在表现出 表里如一。
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相关回答
王富菊
3.最开始写公众号时,我也习惯性跟观点不一致的留言对抗,甚至还会来回拉扯的去争辩。后来慢慢发现,我的这种争辩是自己害怕不被认可,很不喜欢自己费尽心思写出来的东西被否定,可不论别人是否认可,写的这个过程是自己在思考,不管最后收获的是什么,过程本身对自己来说就是降熵。
肖平平
首先,一段糟糕的婚姻到底该不该结束?我们先来梳理一下框架:离婚这件事本质上是一道决策题。就好像你手里持有一只股票它跌得很惨,你面临两个选择:第一,止损,第二,继续持有。问题是绝大多数人根本分不清自己到底是在止损,还是在割肉。这两个词听起来可能觉得差别不大,但其实是截然相反的操作逻辑。如果搞混了,你就会赔掉下半生。 我们现在掰开揉碎了讲一讲什么情况下离婚是止损?什么情况下离婚是割肉?以及在做这个决策之前你必须要算清楚的几笔账。 第一笔:我们先要搞清楚在婚姻里面什么叫做止损?什么是割肉?先说止损是什么? 当一段婚姻的基本面都出现了严重问题,比如说家暴、长期的出轨,且毫无悔改,赌博吸毒、人格障碍、长期冷暴力,持续的精神虐待。这些是婚姻生活里面的致命缺陷,不是你努力就能够修复好的,所以在遇到这种情况离婚就是止损,越早越好。每多犹豫一天,你的健康和你的精神,你的最佳年华就多损失一天。 再来说说对应到婚姻里什么叫做恐慌性的割肉?比如你老公最近工作压力大,脾气不好,跟你吵了几次架,你就觉得这个日子没法过了;你们在教育孩子的问题上有分歧,吵了几次,你就觉得三观不合;你看到闺蜜的老公又送花又送包,然后回头看自己的老公像个木头,你就觉得他不爱你了。然后你一冲动离了,你连基本面都没顾上去看去分析,所以这种离婚不叫止损,叫割肉。你割掉的不是一段坏婚姻,而是一段还有救,还有价值,只是暂时遇到了情绪波动的关系。 第二笔:就是你的沉默成本到底有多大?这个就要看你为你们的婚姻已经投入的,无论如何都收不回来的成本。 所以很多人在做离婚决策的时候犯的最大的错误就是被沉没成本绑架。比如你会想:我跟他过了15年了,我要是离了,那么这15年是不是白过了?而这句话恰恰是最错误的思维方式。 你要知道沉没成本已经沉没了,它不应该影响你的决策,你应该看到如果持续这段婚姻,未来能带给你什么?如果结束这段婚姻,未来又会给你带来什么? 但是这里面还有个很多人会忽略的陷阱,虽然沉没成本不应该影响决策,但你必须要清醒地认识到,离婚本身会产生巨大的交易成本。(待续)
詹学知
心情不好?就停在当下! 如果你心情不好,一定不要立刻就工作或者与人交流,给自己一点点的独处时间,哪怕只有2分钟,可以帮助你迅速冷静下来,恢复理智与一个正常的心情。
傅益红
喜欢简单的事, 干净的东西 和 清楚的感觉
金素红
你知道吗? 有些我们习以为常的含糊表达,正像细小的沙粒般磨损着人与人的关系。 领导让你整理会议纪要,却不提具体要求, 等你辛辛苦苦完成后,他却皱着眉说: “什么猪脑子,这完全不是我要的风格" 朋友托你取快递时只说”在楼下架子上”, 你跑遍三个快递柜,累得气喘吁吁才找到。 结果朋友还笑着调侃:“这不是一眼就 能看见的吗" 再比如:老公打算做晚饭,要帮他准备食材,你问他准备什么菜, 他却不耐烦回答: “你不看冰箱里有什么?缺啥买啥!” 类似这些模糊不清的日常对话,其实就是一种隐形的暴力沟通! 它背后隐藏了一种非常奇怪的隐性的期待: “我不说你也应该知道。” 这让接收者处于弱势地位,不知道该如何行动,从而产生一种无力感。 就好比一直在黑暗中摸索,却找不到方向。 而这样不直接、不清晰的语言方式, 实际上也是在施加一种无形的压力, 让别人不得不去猜测你到底想要什么, 去追寻你未说出的需求。 真正的沟通应该是直接、清晰、平等的。 下次,当朋友说”随便吃点”,却否定你选的所有餐厅,可以递过手机笑着问:“不如我们一起挑家想吃的?" 当父母抱怨“别人家孩子都懂事”,不妨握住他们的手问: “您期待的懂事是怎么样的呢?” 清晰表达不是冷漠,而是把对方真正放进心里的温柔。 从今天起,愿我们都能勇敢说出: “请清楚地告诉我你的需要,因为我珍视与你相处的每一刻。” 让我们用温暖又清晰的语言,去拥抱身边的人。 我们明天见啦!
郝丽娟
能够影响幸福感的是人际关系,你能列出影响你的十个人吗? 看看都带给你什么感受
你来说说自己想法吧