齿坏了这件事我好难过，我想起很多他爸爸对他做过的不好的事

齿坏了这件事我好难过，我想起很多他爸爸对他做过的不好的事情。（给她买 7 块钱 12 的某种饮料，他给自己买橙汁喝），说实话，我不敢努力奋斗，欣慰我特别害怕一不小心他做伤害女儿的事，想到这里不由自主的哭了。我真的很痛苦，我想惩罚他，可他又是女儿的爸爸。女儿受苦，我比什么都痛，那可是我的宝贝。关于很多生活的细节，我都和他说过，他就是不听，像个方脑壳（方言）一样。我真的恨透他了。这股恨只能转化到我自己身上。这里突然想到一些文字说我把投射到人家身上，我不知道有没有，也许有，他那个傻不愣登往前冲的痞样子不说还蛮像。做什么事不思考后果的样子让我讨厌，我其实是讨厌他过往的给女儿喝不健康饮料，给女儿放在床边，摔了。包含着故意的过失。那会又痛苦又又恨，心里在抽他几十个嘴巴子，可是这样抽他感觉我像个神经病，跟他对抗我只有吃亏的。所以我之前急功近利想赶紧挣钱，和女儿一起生活，我自己把女儿养成又美又可爱的小公主，让这个渣男混混人渣滚在一边可怜兮兮来求我，让他反省自己的错误。简直又气又恨，比什么艰难的工作都要衰败人。我该怎么办脱离他。只有有很多钱我才会精神自由，精神愉快。不被渣男弄的痛苦。 后来稍微有点理智得时候，我想到，他为什么要告诉我他出差了，但是如果是临了告诉我，我真的会也很生气，我在想我是不是有分离焦虑，好像我不止一次有分离焦虑的痛苦，之前也体会过。明明我那天还说我已经不怕了。可是我心里还是有恐惧，看着那扇并不太牢固的门，我好怕，我想起自己看过的一个动画片，三只小猪建房子，我感觉我建的房子就像木头房子一样，随时会有坏人破坏掉的危险，我还是很怕，这会我特别想要找点什么事，让我产生多巴胺来掩盖这层恐惧，所以以前我不停的买买买。买买买，做什么事上瘾，去学习开始一头扎进去，迷在里面，好像我就不用面对我的痛苦了。我三岁的分离焦虑啊，那个时候跟着妈妈一起生活，某一天到爸爸那里去，原来爸爸那里那么热闹，还那么帅，我好不安，好紧张，特别不晓得怎么跟我爸爸相处，就像看见市领导一样，我心里那股看见爸爸，爸爸那么好的样子让我不敢亲近，不敢说话，心里有股羞怯，我一直和我爸爸之间都有那股隔膜在。相反是我爷爷，我自己没有那种感觉，就觉得很亲切，完全没有那种生疏的意味，我一开始还以为是我们家那些男性长辈让我惧怕，其实出在我爸身上，我三岁前确实每怎么和爸爸相处，我感觉那个时候像个傻愣愣的孤儿，后来才有爸爸的