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压力是结果负面想法才是起因

那晓旭

压力是结果负面想法才是起因

1温暖

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纪晓云

温暖了

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罗永丽

就像乘坐飞机遇到飞行危机时，空姐会提醒你，在给孩子戴上氧气面罩之前，先戴上自己的氧气面罩。父母自己的健康是保证孩子健康的一个非常重要的因素。如果你应激反应失调，就无法帮助孩子调节。照顾好自己并不是自私，这恰恰是为孩子做的最正确的事。

邢娜

(转引)3 大多数人逃避冲突，是因为脆弱大多数人逃避冲突，不是因为平和，而是因为脆弱：有人反驳就崩溃，认可受到威胁就恐慌，气氛一紧张就退缩，仿佛紧张本身就是 “自己做错了” 的信号。你必须打破这种 “驯化”：学会在 “不被认可” 的压力下保持镇定。让别人生气，让别人误解，让别人失望 —— 他们的情绪不是你的责任，他们的期待不是你的命令，他们的反应不是你的负担。你不是来 “照顾别人情绪” 的，你是来 “捍卫自己主权” 的。一旦你摆脱了 “立刻安抚别人” 的本能，奇怪的事情就会发生：你会发现，冲突很少会升级成危险的事。人们只有在察觉到 “你会很快妥协” 时，才会步步紧逼。当你不再妥协，他们就会停止施压。你害怕的从来不是真实的冲突，而是自己的想象。一旦直面它，你就会发现，自己一直活在 “不安全感” 编织的魔咒里。练习 “直白的诚实” 下一步是练习 “直白的诚实”—— 不是残忍，不是情感暴力，只是去掉你一辈子都在使用的 “糖衣”，说出真相： “这对我没用。” “我没空。” “这不是我的责任。” “我不同意。” 这些句子很简单，可对 “讨好者” 来说，却像引爆炸药。从某种程度上说，它们确实是炸药 —— 炸掉那个 “靠软弱生存” 的你，打破别人对你的固有预期，粉碎 “你一定会顺从” 的幻觉。"闪读悦享"提醒你，练习直白的诚实无需刻意冒犯，只需守住内心的真实与底线。一开始，你会感到愧疚，会本能地想长篇大论解释自己，想软化语气，想确保别人不生气。别这样做 —— 你不需要对别人的反应负责，你只需要对 “真相” 负责。而真相，需要的是简单直接。新的自我会逐渐成形久而久之，一个新的自我会成形 —— 这个自我不再把 “礼貌” 当成盾牌。你会开始选择 “沉默” 而非 “讨好”，重视 “自己的舒适” 而非 “消耗你的人的舒适”；不再主动承担不必要的任务，不再出于义务接受邀请，不再在心里充满反对时还假装同意。慢慢地，你会变成一个 “不被外界需求定义，而被内心标准定义” 的人。人们会注意到这种变化：有些人会更尊重你，有些人会怨恨你。那些从你的 “软弱” 中获益的人，会指责你 “变了”“冷漠”“没礼貌”“自私”。记住：当你停止为别人牺牲自己时，他们会把这解读为 “背叛”。但他们的失望，不是你做错了的信号，而是你 “停止做错事” 的信号。

李有军

纤云弄巧，飞星传情，银汉迢迢暗度！金风玉露一相逢，便胜却人间无数！今日七夕，人间至美，感受真情。愿你遇到爱，相信爱，与爱的人白头偕老，共度此生；愿你是爱人的青丝到白发，可抵岁月温柔；愿你是爱人的心有灵犀，亦是爱人的一生一念。愿有温暖的光辉驱散心头的阴霾；愿有珍贵的回忆，让你时常怀念，难以忘怀；愿有深切的感动，触动你的心灵，心潮澎湃；更愿有人的陪伴，让你深感此生足矣，幸福满满。祝有天下情人终成眷属，愿你和身边人白首不离！

虞燕兰

养育型亲密关系模式——能够享受另一个人无微不至的照顾，听起来是每个人梦寐以求的生活，极大地满足了过失方的安全感和重要性，但实际上，这是一个非常单一和糟糕的亲密关系互动模式，阻碍了你和对方的生命发展。如果只会一味付出，关于爱你要学的还有很多喔。在亲密关系当中，我们同样需要相互对彼此有利他行为，绝不能以任何变相形式一味向对方实施情感、物质勒索，而应该彼此支持鼓励成长，亲密关系中你是主宰者,也是投入者，这样才能进入到互相滋养的亲密关系和生命发展模式当中。

杨婷

很喜欢苏轼的这句诗:与谁同坐，明月清风我。独处不是孤单，而是和自己的内心温柔相拥，放下外界纷扰，不纠结他人眼光，安守本心，自渡自愈。你有没有这种时候，一有空就忍不住刷朋友圈、看别人动态，总不自觉拿自己和别人比，越看越心慌、越看越内耗？试着给自己定一个5 分钟安静独处小仪式：放下手机，就静静坐着，吹吹风、看看窗外草木月色，什么都不用想、不用做。只这短短几分钟，就能慢慢从外界的喧嚣抽离，学着安心和自己好好相处。

杨宝英

离异后，孩子受影响的程度取决于有监护权的一方适应离婚的程度。父母自己能在多大程度上从离婚中恢复过来，重建离异后全新的父母效能体系，这是影响孩子情感发展的重要因素。如果在离婚后，父母能够维持高质量的亲子关系，孩子能够继续保持与父母有意义，充满爱心的接触，那么孩子受到父母离异的伤害就会大大减少。更为重要的是，要让孩子明白：婚姻的结束只是父母之间的事情，并不影响到他们与孩子之间的关系。

你来说说自己想法吧