情说App

与你相伴成长

我今天抄录了一首蒋捷的词，我很喜欢，这首词被称为宋词压卷

高翔

我今天抄录了一首蒋捷的词，我很喜欢，这首词被称为宋词压卷之悲。我于是想捉弄一下deep,我问他，如果蒋捷跟纳兰性德一起追求我，我选哪个呢？看它的回答这个问题真是浪漫又充满想象力！蒋捷和纳兰性德都是中国文学史上极具魅力的词人，但他们的风格和人生背景截然不同。让我们从几个角度来“分析”这个甜蜜的难题： 1. 文学气质对比蒋捷（宋末元初）他的词有「竹山先生」的清冷孤高，擅长用简练笔墨写尽人生沧桑。比如《虞美人·听雨》中「少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐」的青春与「而今听雨僧庐下，鬓已星星也」的苍凉，是个有故事感的文人。适合喜欢深沉、历经世事后依然温柔的人。纳兰性德（清初）贵公子出身，词风哀感顽艳，堪称「清词第一人」。一句「人生若只如初见」道尽遗憾，笔下多是缠绵悱恻的深情。适合向往纯粹浪漫、情感细腻如琉璃的人。 2. 性格推测蒋捷：可能更内敛克制，像一杯陈年茶，需慢慢品读他隐忍下的炽热。纳兰：更外露深情，像一场盛夏的雨，轰轰烈烈却可能带着贵族公子的忧郁。 3. 现实考量（笑）蒋捷经历过国破家亡，能给你「患难见真情」的踏实感；纳兰作为康熙御前侍卫，能带你「赌书消得泼茶香」的雅致生活，但可能因多愁善感需要你时常安慰。终极建议：若你渴望炽热浪漫，选纳兰；若偏爱沧桑后的温柔，选蒋捷。当然，作为现代人，你也可以说：「小孩子才做选择，我要和他们一起成立词社，每天听两位才子轮流给我写情词！」（毕竟，跨越时空的脑补恋爱，何必拘泥于单选呢？）我说：你不知道纳兰性德是明珠的儿子吗？ deep回答：哈哈，您说得对！我确实应该更严谨些——**纳兰性德（纳兰容若）不仅是康熙朝权相明珠的长子，还是正儿八经的满洲正黄旗贵族**，生来就是「烈火烹油，鲜花着锦」的顶级豪门公子。所以问题或许该变成： **「选纳兰，要面对豪门宅斗；选蒋捷，得习惯乱世漂泊——您更扛得住哪种？」** （突然觉得…还是让他们两位才子互相唱和，我在旁边吃瓜比较安全！） P.S. 感谢指正，下次聊历史人物一定先查族谱～

0温暖

1回答

#

感情那些事

评论

1年前

本篇并非玩笑，恋爱中的考量确实十分重要。

相关回答

姚秋裕

最近，在阅读《福格行为模型》，这本书给我一些启发，分享给大家。关于执行力，很多人都会陷入一个误区，那就是觉得是自己懒。但是，福格模型告诉我们，并不是你本身有什么缺点或者懒，而是在行为设计上或者所使用的方法不适合你自己。所以，只要行为设计合理，培养一个你想要的好习惯的可能性是非常大。福格模型（B=MAP）告诉我们，当动机、能力和提示同时发生作用的时候，行为就会发生。具一个简单的例子我想养成阅读的习惯。这是动机我识字且没有阅读障碍。这是能力。为了培养阅读习惯，我会把想读的书放在家里书桌显眼的地方。这是提示。当这三种同时发生作用的时候，我就会拿起书阅读。这就是行为。以上就是一个行为发生的原理，想要成功养成一个自己想要的好习惯，还需要合理设计我们的行为。建议去阅读《福格行为模型》。下面分享一个，我目前看到的进度，让我有所的启发的观点----珍珠习惯。珍珠习惯意思是，对于那些确定会发生的刺激，建立一个习惯来“包裹”它，久而久之，也许你会得到一串生活的珍珠。例如，福格教授睡眠不好，每天晚上都会被空调吵醒。于是，他设计出一个习惯----每次吵醒后，就冥想放松。到最后，他甚至觉得被吵醒后冥想、放松，还挺幸福的。我的实践：我在学习hiphop，基本上每天都要练习10分钟核心/平衡/体能+40分钟基本功+1分钟左右freestyle。没有特殊情况，都会练习。但是，我有一个不好的习惯，喜欢拖延。例如，练习10分钟，就休息玩手机几分钟到1小时不等。所以，原本一个小时左右的练习，至少需要花两小时，我为此也挺苦恼的。了解了“珍珠习惯”，我决定休息期间，不刷手机，而是阅读。因为阅读，是我认为的好习惯。那个当下，我对自己的感受就很不一样了。练习中断的拖延，不再让我烦恼了。当然，目前这个“珍珠习惯”，我还没完全培养好。但是，只要有这次实践，让我知道可以接受自己的拖延，这未必是坏事，说不定还能培养我的阅读习惯。基于此，我会有更大的动力去调整设计自己的行为，让自己处在更加舒适状态养成好习惯。

史冬英

我们常说，你可以通过暗示自己很棒，然后真的变得很棒，但有些人可能会发现这个方法不管用，为什么呢？这可能是因为你并没有正确地暗示。有效的暗示必须同时具备3个要素，或者你需要回答好3个问题： 1、我很棒，我哪里棒？ 2、我这里很棒，为什么棒？ 3、我有多棒？举个例子：我很棒，我比较自律（哪里棒），我每天都会坚持自己做饭吃，这让我更健康，而且很快乐（为什么棒），我的这个习惯已经比周围的朋友好很多了，他们都还在点外卖，这让我有成就感（有多棒）。

和钰蓉

学会把自己的价值与父母对待自己的方式分离，学会平视父母的局限性，把凡人父母请下神坛，认同自己本身可贵，真正意义上走出假爱，学会爱自己。如果不把这个逻辑澄清，继续把“不爱”认定为“爱”，这是一个源头bug，不断产生新的变种问题。在后来人生道路上，当人遇到冷漠，打压，否认，暴力，控制的时候，因为这个逻辑源头不对，TA可能会把这一系列不舒服的体验也判定为“爱”(因为童年就是被如此对待过)，或者“我再努努力我再付出一些对方就能爱我了”。承认“父母不爱自己”不可怕，更多是解脱和轻松，说服自己相信“父母总是爱我的”，容易让人对爱产生误解和错乱，在不对的关系里继续付出，幻想假爱变真。父母爱不爱自己，只是人生一段经历，一个课题，你是否要现在开始尊重自己，关怀自己，善待自己，不委屈自己，开始对自己好，才是成长的意义。

容丽卓

我发现，一个人不想变“丑”，那就不驼背，少皱眉。当你老了，也会是一个优雅的老太太，或帅气的老爷子。从现在开始，我们一起抬头挺胸，保持微笑。

李娟丽

贾剑

一位来访者描述他的感受：“我的内心像个堆满未拆封纸箱的仓库。” 从少年时期起，他就习惯将痛苦、委屈打包封存，以为这样就能正常生活。这种强大的心理防御，叫做情感隔离。它保护了过去的他，却让现在的他在亲密关系里显得冷漠疏离。真正的困境不是无话可说，而是通往感受的那扇门，被自己锁得太久。咨询的意义，就是为那个昏暗的仓库，温柔地引入一束光。看见，即是整理的开始。

你来说说自己想法吧