情说App

与你相伴成长

《陪孩子长大》一书中讲到: “很多家长不知如何疏导孩子的

李敏

《陪孩子长大》一书中讲到: “很多家长不知如何疏导孩子的情绪，为了不给孩子增加压力，不断提醒孩子‘不要紧张，放平心态’、‘考不好没关系’。其实这本身就是一种焦虑感。” 越是对自己有高要求，被学习压得精神紧绷的孩子，越听不得这些无关痛痒宽慰的话。父母经常一句轻飘飘的“没关系”，瞬间抹杀掉孩子的努力。不管多用心，言辞多委婉，孩子听到的尽是父母对自己的否定，从而滋生出更强烈的挫败感。

0温暖

0回答

相关回答

王红丽

不知道你是如何理解接纳的，心理学中的接纳也许和你原来理解的不太一样。接纳是我们愿意面对和接受事物此刻的本来面目。真正的接纳是看着情绪和想法产生、发展和消失。当哪里出了状况时，我们总是习惯于跟它斗争，但是我们越想消灭它，它的力量反而越强大。例如，“我不想再痛苦了”这样一个想法只会让你体会到更多痛苦，与其花时间与它斗争，不如放下这个想法，投入现实生活，我们不需要把这个想法当作敌人，只需要把它当作同路人。接纳是我们允许自己有痛苦的情绪和想法。

田大朋

婚姻最大的意义，就在于两个人相互扶持，彼此依靠。正如张爱玲在《倾城之恋》中写的那般：在这动荡的世界里，钱财、地产、天长地久的一切，全不可靠了。靠得住的只有她腔子里的这口气，还有睡在她身边的这个人。但相爱容易，相守却很难！能一辈子携手走到头的夫妻，往往深谙婚姻的相处之道。尤其是五十岁之后，学会以下几点，才会白头偕老，相守一生。夫妻相处之道，在于服软夫妻之间，吵架很正常。但是，如果谁都不肯让步，感情只会越吵越淡。伏尔泰就曾说过：“家是温暖的港湾，而不是争吵的战场，你赢了吵架，只会输了人生。” 这不禁让人想起了前段时间网上特别火的一篇文章。标题叫：《一个模范丈夫的自述》。自述里有这么一段： “昨天和老婆下象棋，五招之后我便胜局在望。这个时候，老婆拿着马硬说可以走“田”字，因为是千里马，我忍了… 又说兵可以倒退走，因为是特种兵，我也忍了… 非得让象过河，因为是小飞象，我又忍了… 最过分的是，炮可以不用隔棋或者隔两个以上都能打，因为是高射炮，我还是忍了… 忍无可忍的是，车可以拐弯，她还振振有词说哪有车不能拐弯的吗？这我全部忍了，继续艰难锁定胜局。但最后，她竟然用我的士，干掉了我的将。说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的。最后，她赢了…… 于是，她愉快地去洗衣服做饭了。” 看完是不是嘴角上扬，被这甜蜜塞了一嘴狗粮？夫妻就是这样，懂得服软和忍让，就是对彼此最大的宽容和体谅。婚姻不易，它对每个人来说都是一场必经磨难的修行。只有学会低头，才能看见幸福。不要将对方的付出，视为理所当然想想你在生活中，是不是常常对自己的丈夫说：“钱都挣不下，你怎么养活我们娘俩，当初真是瞎了眼才嫁给你。” 又或者，你是不是常常对妻子说：“不会洗衣做饭，我娶你回来干嘛！” 夫妻二人，相处的时间越久，好像越会把对方的付出看成“理所当然”。殊不知，这才是婚姻生活的大忌。有人就说过：“两个人，即使感情再好，也无法承受付出与收获严重失衡的关系。” 是啊，付出没回应，辛苦没人理，时间久了，谁都会累的。最好的夫妻关系应该是：你知道我在外挣钱的辛苦，我体谅你在家带娃不易。不论到何时，都别忘了给对方一个微笑，一句赞美和一个拥抱。还记得朋友圈那句很流行的话吗：“哪有什么岁月静好，只不过有人替你负重前行罢了”。

胡春香

#悲了，但也不能一直悲啊，那可真要伤心伤肺了。

唐建刚

在于活着。

林特

你可以走过一段100米的平路吗？ “废话，有脚就行！” 那这段路变成一座桥，挂在大河中央呢？ “也没什么问题呀，不就是风大一些吗？还可以看风景。” 那如果这个桥换到高山之中，局面换成玻璃呢？我保证玻璃不会裂开，走这条玻璃桥绝对安全。 “额。可能会腿软了。” 可是，这玻璃桥是平路呀，你绝对有这个能力的。 “我知道，可是我真的不一定做得到。” 我们生活中，还是有一部分人会因为过度担心、自信心不足等原因临场发挥不出自己的真实能力，导致自己一遇到重大事件就开始掉链子，好像有什么特别的锁链限制了自己的发挥。限制你的其实是你心态！适当调整好自己的心态，不要让自己输在一个绝对安全的“桥”上。

白立新

婴儿对母亲的依恋是指婴儿与母亲之间建立的一种深刻的情感联结。这种联结是从出生开始逐渐发展起来的，对婴儿的心理发展和情感安全感有着深远的影响。

你来说说自己想法吧