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与你相伴成长

接纳此刻的自己，臣服此刻爱自己的方式，终有一日，大脑变得

谢林杉

接纳此刻的自己，臣服此刻爱自己的方式，终有一日，大脑变得更清晰，内心开始更温和，身体轻盈又喜悦，原来发展自己是终身的课题，不急于一时，不困于一事～允许自己变好，什么是好？好的方向在自己手里，不再是别人的评价；什么是变，看见它时刻都在，成了习惯和肌肉记忆～有空的时候，常常带着欣赏看着镜中的自己，给Ta竖个大拇指

，告诉Ta，小妞/小子，很不错嘛

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李萍

以前接触过一位来访者，看起来彬彬有礼，十分亲和的一位男士。他是单位公认的好同事，工作兢兢业业，业绩突出，对待上下级永远谦卑有礼，就连邻居都对他赞不绝口，责任感和道德感都极强。然而就是这么一位好好先生，和家人的关系却一直都不怎么和谐，每次回家就会心绪烦乱，家人说几句话就很暴躁。发现妻子把明天自己要穿的衬衫洗坏了，他的嗓门一下子高了八度，当着孩子的面，把衣服狠狠摔在地上。发现孩子作业哪里错了，就大发脾气，现在孩子看到他就怕…… 他说：“我也不知道，为什么每次对着家人特别容易失控，事后又经常后悔对不起他们，但是对于外人又总是忍着，特别两极化，我该怎么办？” 事实上，很多时候我们都会不自觉陷入这种人设怪圈，有意无意把好脾气留给外人，却把坏脾气留给最爱的人。心理学家温尼科特提出了一个“假我”概念。他认为，人的心理有两种组成部分：真实自体和虚假自体。“真实自体”包含着每个人独特的、最真实的感受；“虚假自体”则恰恰相反，它是压抑自己最真实的一面，为了迎合外界的需求，适应环境发展出来的。简单点说，你知道对客户发脾气可能会丢掉利益，对同事发脾气可能会受到排挤，所以会下意识使用假性自体去和对方互动，维系表面和乐融融。然而，在亲近之人面前，这种假自体功能会自动减弱。因为在我们的潜意识中，家人可以给我们最大程度的包容。在他们面前，既不用担心发脾气承担后果，更不用害怕失去对方，无论自己怎么发脾气，只要事后道个歉，都会被原谅。于是形成一种反复横跳的状态：老板太过分，不敢骂；伴侣不中用，可以骂。路人不文明，不敢骂；孩子不争气，可以骂……

张平

被不断纠正，是孩子内心的创伤。不做三种类型的纠正型父母： 1.过度控制型，2.过度保护型，3.要求成就型

文娇

“找回自己”，以前这句话听多了也会烦，觉得空洞、夸张。后来有了更多的经历和学习以后，觉得我们从小在社会化的过程中，诚然学会了很多适应社会的本领，但是也在不知不觉中被迫习得人应该是怎么样、我应该是怎么样，而忘记了我想怎么样、我可以是怎么样。所以有时会有一种活是活着，但感觉不舒服、不对劲、不自在的感觉。所以找回自己是现实需要的，会让我们活得更自在、更舒服、更有力量、更幸福。

胡艳丽

你的负面思维形成于童年时期，是小时候的你保护自己的一种方式。但一个孩子无法过好一个成年人的生活。所以，当你有负面思想时，感谢那个孩子曾试图保护你。然后作为一个成年人，去保护他们。

李芳君

常言道：“与凤凰同飞，必是俊鸟；与虎狼同行，必是猛兽。”优秀的人，乐观向上，积极进取，浑身充满正能量。与他们同行，会不自觉地鞭策自己，修炼自己，一路向前。无论是品行和修养，还是习惯和能力，都会变得更加出类拔萃。

孙三丽

做错事就要受到惩罚，不够好，也应该要被惩罚；只有把自己批评、骂到一文不值，才能痛到记取这样的教训，不会再犯，或是，才会更进步。面对那个不够好的自己，大部分受过羞辱创伤的人，从来没有过即使犯错了，也仍然能被温柔对待的经验。不论是家庭、学校、职场，甚至伴侣关系，我们经常体验到的，是“只要你错了，就应该被骂、被羞辱”。这种经验会内化到我们的心里，我们学到的，就是“要对自己残忍，才会进步”。我们从没有学会，怎么陪伴、好好对待那个还在摇摇晃晃学步、那个不符合社会或别人标准的自己。

你来说说自己想法吧