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把"别人怎么看我",换成"我怎么看自己", 把"必须做到
王倩倩
把"别人怎么看我",换成"我怎么看自己", 把"必须做到100分",换成"60分也挺好"。
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相关回答
葛欣
当目标落空, 往往会有巨大的失落感, 因为当我们去追求一个目标, 同时也在追求目标背后的自我。 目标落空意味着我们也失去了自我, 这会是一个巨大的打击。 目标定义的自我, 未必能达到, 但另一个, 在追求“想要成为的自己”这一过程中的自我, 不随结果而动。
朱利琼
很多是早期情感训练的结果(尤其与抚育者有关):在成长过程中,我们可能需要通过精准预判父母的情绪(尤其是负面情绪如失望、愤怒、难过)来获得安全感、避免冲突或获得认可。因而对他人情绪的“雷达”异常敏锐,甚至发展出“提前预判以预防灾难”的模式。 有的人自我价值感可能曾过度依赖于让父母/重要他人“满意”或“不失望”。他们的情绪反应(真实的或你想象的)直接关联到你是否“够好”、“值得被爱”。 还有一种“读心术”的认知偏差,坚信别人会怎么想、有怎样的感受,往往只是自己内心的投射,基于自己过去的经验和恐惧的猜测,而非现实。 成长,请一次次对自己耐心一点点,大脑与过去的认知解绑,让身体与过去的创伤解绑。
张亮
原生家庭是一个成长环境,这个环境当中存在很多让人难以理解的否定和打击,其实这都是由于家庭成员认知不够,无意间释放出来的痛苦情绪造成的。所以如果你的认知足够理解明白他们的压抑痛苦,知道,那不是你的责任,也不是您需要承担,那原生家庭产生的伤痛就会减少,甚至不会再产生作用。这不是弥补,是认识,理解,接纳,心疼,曾经伤痛的自己。
代晓侠
心理学上有一个词,叫做“超限效应”。指的是因为刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象。 尤其到了青春期,孩子对于“我”的概念越来越强烈,渴望独立和自由。 如果家长还是反复唠叨、肆意指责,孩子积压已久的情绪就会爆发出来,出现各种“叛逆”的行为。 有研究表明,重复的频率与说服的效果是呈“倒U曲线”。也就是说,当同一件事被重复的次数多了,孩子反而听不进去了。 当你闭上嘴、不镇压、默默付出,安静地守护着孩子的健康成长,家就是孩子最温暖的港湾,父母就是孩子最依恋的对象。
张万坤
亲密关系就像两只刺猬相互取暖。太近了容易刺到对方 ,太远了又取不到暖。只有保持适当的距离,先让自己成为自己,也让对方成为她自己,真心知心随心,别委屈自己,也别只顾自己伤害对方。人都是自私的,优先照顾好自己,尽量照顾好对方,容易达到平衡。爱出者爱返,在对方爱的银行卡上多存点少取点,容易长久,透支了就撕了呀。
冯二玲
第310天 我经常也会在咨询情境中用到类似的话,我会对那些经常对于自己的过去充满懊恼,总觉得过去带给自己很多不幸的来访说:“过去的不幸的确让你很痛苦,但幸好那些痛苦惊醒了你,才使得你有机会重新思考人生,勇敢的做出调整,而不是让你淹没在混沌的生活里迷迷糊的过一生”。有时候我还会给他们加个年龄界定,我会对三十岁的人说,幸好是在你三十岁时就发现了,而不是等到四五十岁,在你少了很多精力的时候。我也会对四十多岁的人说,幸好是在四十岁时就发现了,而不是在六七十岁,少了很多拼搏和改变机会的年纪。当然,我也曾对我的一个六十五岁的来访者说过,幸好你是在这个年纪发现了,让你对生命有了更为丰富的解读,而不是像很多人直到生命结束时,都没能真实的存在过。 当然,这些话并不是呈现咨询师的油滑,而是在每一个个体咨询特定的情感状态下,让他们更为真实的看到自己所处资源的重要性和价值,才更能支持他们立足当下和珍惜当下。 ---亚隆
你来说说自己想法吧