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在《爱的五种能力》一书中,“允许”被作为爱的五种能力之一
邢然菊
在《爱的五种能力》一书中,“允许”被作为爱的五种能力之一重点讲述。“允许”是一种能力,更是一种智慧。如果一个人不允许太阳东升西落,不允许夏天打雷下雨,我们一定会觉得他是傻子。但在婚姻中,不少人活成了这样的傻子。我们不接受对方经年累月形成的某些性格和习惯,并且强烈要求对方改变,最终导致两败俱伤。
0温暖
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婚姻
相关回答
田大朋
你知道别人是怎么通过跟你聊两句就知道你是好欺负,好拿捏的吗?不知道,很明显的1点就是你有问必答,别人问什么你就答什么,既不拐弯抹角,也不懂得敷衍圆滑,关键呢,说的都还是实话。出门在外,妈妈提醒你啊,千万不要给别人老实乖巧的感觉,一定要学会答非所问,尤其是对于一些没有边界感的试探,跟套话就比如说别人问你,你家里父母是做什么的呀?你家住在哪里呀?你一定要学会答非所问,那如果有人冤枉你,就比如说冤枉你,把学校里的花盆给弄坏了,你怎么办?千万不要自证,否则掉入次日陷阱没错,谁主张谁举证,你让他去拿出证据来在人际交往过程中,千万不要被别人牵着鼻子走,不要去着急回答别人的质问,一定要学会避开自己的弱点和隐私,把对话的主动权掌握在自己的手中,我们要知世故而不世故。
唐建刚
01 很多人说,缺爱的人一点点甜就能满足而事实往往是,缺爱的人,内心像沙漠 你倒上一杯水,很快就干涸了 那一点点甜 只能维持很短的时间 02 TA们需要源源不断的爱 来填满自己内心的空洞 如果对方无法持续供应爱 缺爱的人会感受到恐荒 陷入自己果然不值得被爱的负面想法中 要么拼命索取,要么拼命逃避 03 自己没有的东西,是无法给予别人的不具备爱的能量,自然给不了别人爱, 也无法好好爱自己 缺爱的人往往有着很深的受害者思维, 缺爱也是自己给自己下的定义 04 很多时候, 看不到自己已经拥有的 对于别人的好意经常视而不见 经常觉得别人给的 不是自己真正想要的 自己想要的又不知道如何去拥有即便拥有了又怕不长久,别扭又矛盾 最后只好用缺爱 来掩饰自己内在的匮乏 05 真实客观的认识自己,慢慢培养爱自己 爱别人的能力,成为有能量的人那些被缺爱折磨过的人, 也请给TA们多一点时间和包容 索取爱的人,往往得不到爱 创造爱的人,身边充满爱
李有军
如果你认识了自己,就会发现,没有人想要被改变,因为一个人被改变了,就等于他放弃了自我,否定了以往的认知和经验。因为我们每个人来到这个世界都是为了成为自己,每个人都在为活出自己而努力着,所以我们不可能改变任何人,除非他自己想改变,希望成为真正的自己。如果你还幻想着,试图改变你的伴侣的话,那么你的努力越大,问题就会越多、关系就会越僵化。其实我们之所以想要改变对方,就是因为我们不懂自己、不爱自己,不能接纳自己,所以我们才不愿意无条件的接纳和珍爱真实的伴侣。
赵莎莎
每个咨询师都有他最适合的来访者,就像两个物体,震动频率越接近,就越容易产生共鸣。 理想的咨询就像谈恋爱,要双方都找到感觉,在同一频道互动,影响才会真正发生。所以,你在选咨询师,咨询师也在选择来访者,当然,一个咨询师的技术越成熟,经验越丰富,适合的范围会扩大。 如果一个咨询师非常适合你,那是一种机缘;如果他没有接受你或你没有接受他,不一定是谁的错,也许只是频道各不相同。
谭宁
你以为的阴雨绵绵,其实是你高度不够
郭红玲
《看见情绪的价值》首页这句话,瞬间醍醐灌顶: 《孟子》曰:“行有不得者皆反求诸己,其身正而天下归之。”任何时候,我们不能坐以待毙,而要牢牢掌控自己的幸福。从外界得不到的东西,我们反过来求助于自己,只要我们做好了,想要的幸福自然会如期而至。 如果我们想要过得幸福,就要学会用情绪去支撑他人,包括我们的爱人,如此,最后才能得到爱的犒赏。如何给爱人提供高情绪价值呢? 我们先要理解真正的爱是什么?作者说:“爱是以对方的感受为评价标准的付出。”其中两个关键词很重要,“以对方的感受为评价”即不能自我中心,想给什么就给什么,无论对方是否喜欢;“付出”而不是“索取”。 现实生活中,我就见过一对夫妻,妻子想要安全感,需要丈夫每次争执的时候注意下态度,尊重她,不要脾气上来就说话伤害她。可丈夫觉得自己性格就是这样,反而认为妻子应该包容他这个缺点,还认为自己对妻子很好,甚至每个纪念日都记得给妻子送贵重的礼物。这就是典型的自我中心的付出。 另外一个关键点,爱是付出,是心换心,而不是索取,这一点现实生活中,很多人抱怨另一半不爱自己,这个时候,不妨反思一下,自己为爱付出了多少?你付出的是对方需要的吗? 经营爱情和婚姻就如果垒房子,爱是根基,而提供情绪价值是脊梁。在爱的前提下,高情绪价值是锦上添花,二者相得益彰,互相促进情感正向循环。
你来说说自己想法吧