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在《爱的五种能力》一书中，“允许”被作为爱的五种能力之一

邢然菊

在《爱的五种能力》一书中，“允许”被作为爱的五种能力之一重点讲述。“允许”是一种能力，更是一种智慧。如果一个人不允许太阳东升西落，不允许夏天打雷下雨，我们一定会觉得他是傻子。但在婚姻中，不少人活成了这样的傻子。我们不接受对方经年累月形成的某些性格和习惯，并且强烈要求对方改变，最终导致两败俱伤。

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婚姻

相关回答

那晓旭

父母教孩子节俭没有错，但不是灌输贫穷思想。最好的金钱教育是：不刻意隐瞒家庭条件。如实如是地把爱意和关心给到孩子，既不匮乏也不过度挥霍。

陶莎

自恋性暴怒的四个心理阶段：一条从受挫到毁灭的路径第一，任何不如意，都在挑战我的自恋。对于活在全能幻觉中的人来说，世界本应顺我心意。因此，哪怕是最微小的挫折——被拒绝、被忽视、计划被打乱——都不是普通的事件，而是对“我是谁”的根本性质疑。不如意，即攻击。第二，任何不如意背后，都藏着主观恶意。既然“我”是好的、全能的，那么阻碍我的力量必然是坏的、故意的。这是一种原始的心理投射：将内心的挫败感转化为对外界的敌意归因。就像孩子碰到桌子，老人会带着孩子打桌子，并说“它坏，它撞我们”——原本客观的意外，被解读为桌子的蓄意伤害。在这种视角下，世界充满了针对“我”的敌对力量。第三，你必须向我道歉。既然你是恶意的，既然你伤害了我（的自恋），那么你必须认错、必须低头。道歉在此刻不仅是情绪需求，更是对世界秩序的修复——只有你承认“我错了，你对了”，我的全能感才能重新归位。第四，如果你不道歉，我们就斗个你死我活。当道歉没有如期而至，冲突便从“事件”升级为“战争”。此刻，对错已不重要，输赢决定一切。要么你低头，恢复我的全能；要么我毁灭你，用你的消失来证明我终究不可战胜。自恋性暴怒走到这一步，便彻底沦为毁灭欲的狂欢。这四步，是一个人在一瞬间完成的内心剧本：从“我不舒服”，到“你故意害我”，到“你必须认错”，到“不死不休”。理解这个链条，才能真正看懂那些“因小事暴怒”背后，究竟发生了什么。

饶静红

于敏

一种普遍的限制性信仰是这种想法：其他人有决定你自我价值的力量，这取决于你是否符合了他们的评价标准。如果你有那样的想法，那么你越迎合别人，就越不相信你自己。无论你读多少书，上多少课，参加多少训练，你都将一直承受着觉得自己不够好的痛苦。所以你需要塑造你的思想，保持正念。

王红丽

正是你的内心体验决定了你是谁，你需要注意并理解自己的内心想法。

陈媛丰

成熟就是能清醒地接受任何的亲近，也能从容地面对任何人的疏远。

你来说说自己想法吧