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与你相伴成长

一种普遍的限制性信仰是这种想法：其他人有决定你自我价值的

于敏

一种普遍的限制性信仰是这种想法：其他人有决定你自我价值的力量，这取决于你是否符合了他们的评价标准。如果你有那样的想法，那么你越迎合别人，就越不相信你自己。无论你读多少书，上多少课，参加多少训练，你都将一直承受着觉得自己不够好的痛苦。所以你需要塑造你的思想，保持正念。

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抑郁求助

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邢然菊

姚晓萃

研究跟踪发现，成功转化创伤的人往往： 1. 发展出「观察性自我」能同时描述：「当时发生了什么」+「我现在如何理解它」

2. 找到「负面遗产」的积极面

例：因父亲情绪失控而过度敏感的人➔可能成为优秀的心理咨询师 3. 建立「选择性联结」 1️⃣不强迫自己完全原谅或断绝关系 2️⃣在可控范围内保持低浓度接触

互动：你从原生家庭继承的最珍贵「非遗传礼物」是什么？（比如：坚韧/共情力/对不公平的敏锐觉察）

张海英

导致一个人情绪波动的，并非事件本身，而是你对事件的看法。因此你需要“开窍”，没开窍的时候，你与你的扭曲的认知是融为一体的，你毫无保留地相信大脑里冒出的每一个不好的想法，并认为那就是“事实”。开窍之后，你就成为了你思维的观察者。你会意识到，你的大脑会产生各种想法（包括很多扭曲的想法），但你可以选择是否相信并认同它们。

蒋营宜

1，我想要什么？ 2，对方想要什么 3，我们想要什么？ 4，我们选择做什么？ 5，这些是为了什么？在亲密关系中，我们需要关注自己的需求，理解对方的需求，明确我们想要的东西，然后做出基于双方共识的选择。这一切都是为了建立和维护健康、长久、有意义的亲密关系。

吴雅玲

情侣吵架，该谁先低头？其实没有标准答案，但绕不开两点——你更想要“赢”，还是更想要“这段关系”？有人把低头当认输，觉得丢了面子，其实是输赢欲在作祟，怕低头就显得自己在关系里“没分量”。可感情里哪有绝对的高下？多少关系散了，不是吵得凶，是都憋着“凭什么我先服软”，把争对错变成了比心硬。也有人觉得先低头的人占主动权，这话对的前提是：你清楚自己要的是解决问题，不是赢过对方。那些走得远的伴侣，不是不吵架，是有人愿意退一步——不是怂，是知道“我们没散”比“我没输”更重要。但别让一方总低头。被偏爱的久了会懒，忘了珍惜；总低头的攒够了委屈，迟早会走。说到底，想好好过，就别被输赢心绑架；不想过了，也别用冷战耗着。感情里最该拎清的，从来不是谁先认错，是你到底想不想要这个人。

张凤琴

亲密关系的杀手之：你应该...... 当我们说：“你应该这样想，这样说，这样做”时，就把自己当成了老师、法官、父母、老板、圣者。家庭里不需要老师，也不需要老板，回到自己的位置上吧。

你来说说自己想法吧