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狐狸吃不到葡萄就认为葡萄是酸的,不值得这样期待,以此来缓
刘丽华
狐狸吃不到葡萄就认为葡萄是酸的,不值得这样期待,以此来缓解得不到葡萄的沮丧与焦虑。这是心理防御,是潜意识作用,协助应付焦虑,避免自身遭受心理打击。大多数的防御来源于一种合理化要求,通话改变感觉、行为、内在解释和联想把自己感觉不适应的东西屏蔽掉。人活在这个世界上,需要有内心的自我防御体统,它会把发生在自己身上和身边的事情做一个合理化得解释,这是心理成熟的表现。
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白雪峰
今天的大事小事,到了明天都是不值一提的故事。心宽了,路就顺了;脸上有笑,日子就亮了。 生活里的甜,从来不是等出来的——是你笑着笑着,就慢慢攒出来的。 放过那5分钟,好好过剩下的1435分钟。毕竟这个今天过去了,就再也没有第二个今天。 关注我,记得把今天过成好故事。
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你知道嗎? 人一天當中,有 12,000 到 60,000 的思考,而其中有 80% 是負面的。 當負面思考引發情緒壓力的時候,我們總自信的以為可以處理得好。 事實是他可能潛藏在我們潛意識中,不知不覺影響了我們的行為、人際、生活、關係。
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《一万小时定律》告诉我们:你眼中的天才和卓越,不是唾手可得的,是经过持续不断的努力才实现的。
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有人讨厌你就有人喜欢你 但他们都不能定义你。
王倩倩
不要只卷孩子,不要只卷爸爸,更不要只卷妈妈,高端家庭,人人卷自己,他们彼此相融,却彼此独立,他们能互为托举,一个人累了,病了,另一个人能完全支撑对方渡过最艰难的岁月。因为人人卷自己,于是整个家,有一股清明向上的力。 低端家庭,习惯捆绑,依附,自己不优秀,逼着孩子优秀,自己不上进,怨怪无人能托举。怕吃苦、怕受累、不安于现状,又没勇气改变,个个没本事,人人不靠谱,一点小事难事,整个家就能乱成一团。 好的家庭,一定是人人上进,相互助力的。比起过度关注伴侣、孩子,他们更善于独自成传奇。高端家庭,人人善于做好本分,然后各自拼自己。至于孩子,只是一段缘,聚时,引导、托举、挚爱;散时,尊重、理解、祝福。一个家,只有人人不羸弱,才能真的高端。
郑晓强
敌意,不是一时一地的愤怒,而是一种弥散性的对抗状态。它像一副有色眼镜,让你预先认定世界充满威胁,他人怀有恶意。 它的核心是一种认知偏见,表现为: •敌意归因:将他人模糊的行为自动解读为“故意的挑衅或轻视”。 •愤世嫉俗:预先认为他人自私、不可信任。 •攻击性预期:时刻准备着进入“战斗”状态,进行言语或关系上的反击。 与愤怒是一种“热情绪”不同,敌意更像一种“冷氛围”。它不一定会猛烈爆发,却持续散发着疏离与对抗的信号,像一堵无形的高墙,最终孤立的是自己。 长期处于敌意状态,相当于让身体长期处于“慢性战斗压力”下,代价是: •健康损耗:与心血管疾病高风险显著相关。 •关系枯竭:推开善意,吸引冲突,陷入“自我应验的预言”。 •快乐阻断:难以感受到安全、温暖与连接,活在孤独的堡垒中。 心理咨询的工作,是帮你拆除这堵墙的脚手架: 1️⃣识别自动滤镜:捕捉“他又在针对我”这类瞬间念头。 2️⃣进行现实检验:学习寻找中性或善意的其他解释。 3️⃣练习脆弱性:在安全的关系中,尝试放下防御,体验被接纳的感觉。 世界不总是战场,他人也并非总是对手。拆掉对抗的墙,才能让合作的桥,有地方搭建。
你来说说自己想法吧