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当你的生活中积压了太多看似美好的东西但你消化不了的时候会
王倩倩
当你的生活中积压了太多看似美好的东西但你消化不了的时候会产生很多焦虑。就像很多小伙伴囤课、囤书,当一个所谓的好东西一个好目标,它进入你的意识,你却始终无法达成它的时候,久而久之它就会变成噪音。允许自己慢慢的跟一个东西深入地玩在一起,它就能变成滋养,而不再变成一个自我攻击的理由。
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王丽华
斯金纳设计了一个实验箱,箱内有操纵杆、信号灯、食槽、电击网等装置,并做了如下 实验:实验1:将一只很饿的小白鼠放入一个有按钮的箱中,每次按下按钮,则掉落食物。 结果:小白鼠学会了按按钮。(当不再掉落食物时,小白鼠按按钮的行为迅速消失。) 此实验说明白鼠将按按钮与奖励食物建立了联系,即掉落食物增加了白鼠按按钮行为发生的频率。 实验2:将一只小白鼠放入一个有按钮的箱中。每次小白鼠不按下按钮,则箱子通电。结果:小白鼠学会了按按钮。(一旦箱子不再通电,小白鼠按按钮的行为迅速消失。) 此实验说明白鼠将按按钮与停止电击建立了联系,即箱子通电增加了白鼠按按钮行为发生的频率。 实验表明:学习实质上是一种反应概率上的变化,而强化是增强反应概率的手段。 斯金纳认为,人和动物的行为有两种:应答性行为和操作性行为。应答性行为是由特定刺激所引起的,是经典条件作用的研究对象。而操作性行为则不与任何特定刺激相联系,是有机体自发作出的随意反应,是操作性条件作用的研究对象。操作性行为主要受强化规律的制约。二者的区别在于应答性行为是先有刺激再有行为,操作性行为是先有行为再有刺激。
张丽坤
恭祝:小伙伴们新年快乐
!万事如意
!多爱自己
!
傅益红
感谢时间 它教会我们把看清的一一看轻。
万莹
邢娜
心理学上有个词叫:莫索尔法则(搞好人际关系最好的方法,不是请客吃饭,而是坚持“莫索尔法则”) 原创 方也 你是否有过这样的困惑: 为了拓展人脉,花了不少钱请客吃饭、送礼物,加了几十上百个微信,可真正需要帮忙时,身边却没几个靠谱的人; 对朋友有求必应,随叫随到,哪怕委屈自己也要迁就对方,反而被当成理所当然,关系越处越累; 拼命融入某个圈子,主动搭话、刻意讨好,却始终像个局外人,走不进别人的心里。 我们总以为,人际关系要靠“主动迎合”“多多益善”,用物质、时间或妥协去交换好感。 但心理学中的“莫索尔法则”早已给出答案:优质的关系,从来不是靠“讨好”和“数量”堆积,而是靠“价值匹配”和“彼此尊重”滋养 。 01 什么叫莫索尔法则? “莫索尔法则”是挪威心理学家爱德华·莫索尔提出的一个观点。 核心理念是“人际关系的维系依赖于长期而稳定的情感互动,而非短期的利益交换。” 他把社交分为三层: 第一层 低级社交靠酒精麻醉:靠感官刺激维持;第二层 中级社交用利益捆绑:彼此交换资源,关系因利而聚、利尽而散;第三层 高级社交让灵魂共振:两人在思想、价值观、精神追求上深度共鸣,言行自然协同。 前两层是“术”,最后一层是“道”。 人际关系里藏着一个反常识的真相:物质上的付出只能换来表面的热闹,真正让关系长久的是看不见的情感链接。 简单说,人际关系的本质不是“讨好”,而是“吸引”;不是“无底线付出”,而是“有价值的互相成就”。 02 为什么请客吃饭换不来真感情? 饭局上的推杯换盏、礼物中的虚与委蛇,本质上是“短期利益交换”。这种关系建立在物质基础上,一旦没有了饭局、没有了礼物,联结就会迅速断裂。 就像那些酒桌上称兄道弟的人,散场后可能再也不会联系; 那些靠送礼维系的“人情”,下次需要回报时,对方只会想着如何推脱。 你对别人的价值,不是你请了多少顿饭,而是你能提供多少对方真正需要的东西——可能是情绪价值(理解、支持、共情),可能是能力价值(专业帮助、资源对接),也可能是人格价值(靠谱、真诚、有原则)。
黄俊
心理学中的“自我效能感”,是以下这些关于自我的体验和认知: 我愿意;我可以;我也能行;我能掌控;我能解决;我能面对;我能接受;我能学会;我可以超越;没有任何人和事,可以伤害到自己的心灵…… 这些积极正向的自我认知,在现实的生活中,往往都是由一件又一件自己已经做到并且做得很好的小事,逐渐累积起来的。 自我效能感,一定是一点一滴汇聚成大海的。全身心投入去做好任何一件微不足道的小事,事实上都能增长人的自我效能感。 ---《半山文集》
你来说说自己想法吧