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作家三毛有一次和几个男性朋友一起去沙漠探险,荷西知道后,
王富菊
作家三毛有一次和几个男性朋友一起去沙漠探险,荷西知道后,整个醋坛子都被打翻了。他不停地问三毛和那些朋友都做了什么,有没有发生什么特别的事情。三毛一开始觉得荷西太小气了,但后来她慢慢明白,荷西的吃醋其实是因为太爱她了,害怕失去她。怎么说呢。吃醋是因为喜欢,生气是因为在乎,发呆是因为想念,伤心是因为不想失去。这种情感的流动,你喜欢一个人时,是藏不住的。
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王建华
你不会希望成为一个游戏的输家,但如果知道自己每次都会赢,你就体会不到任何乐趣了。 痛苦是我们为了获得更强烈的快乐所付出的代价。 我们应该理解快乐和幸福的价值,即便不是享乐主义者,至少也应该成为享乐主义者的反对者。
石萍
如果孩子出现下面这三种表现,暗示家长可能走入了控制的误区,需要引起重视,及时转变。 表现一:依赖性强、没有主见。有一类“直升机式”父母,他们就像直升机一样盘旋在孩子的世界上空。监控着孩子的一举一动,提供保护和帮助,时刻准备着挺身而出。生活上,让孩子衣来伸手饭来张口,怕孩子烫着、碰着;学习上,帮孩子收拾书包、整理书桌、记录作业;孩子遇到困难,马上去帮他解决,生怕孩子吃苦、受委屈······这样的过度包办,本质上就是一种控制,对孩子自身的能力缺乏信心。 伦敦大学的科学家发表在《积极心理学期刊》的一项研究中发现:父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联;家长控制欲过强,长大后独立性较差,依赖性较强,幸福指数较低。被控制的孩子,缺少独立做事、自我管理的机会,只知道听话和服从。你为孩子横刀立马的那一刻开始,他就成了受害者。你传达给他的信息是:你不行,你不够强大,你自己不能解决这个问题,需要我介入来替你处理。 家长只有满足孩子独立的需求,他才能成长为心理健康、人格健全的人。随着孩子长大,要给他独立做事、做选择的机会;教会他做事的方法和注意事项,而不是代替他做。只有这样,孩子才能锻炼各方面能力,独立做成一件又一件的事,内心越来越有力量。
金会芝
当内在有这样的信念,“我不配得到真爱”。持有这种信念的人,总是以破坏性的方式破坏感情,在建立亲密关系之后,他们会努力说服对方自己不值得去爱,他们也总是在想方设法将对方开。这是陷入假性亲密,不是一个人的错误。恋人之间总是以互动的方式,拉近彼此的关系或者疏远彼此的关系。我们每个人都有值得被爱的一面,只是没有发现而已。难以建立可信任的亲密关系。当总是陷入“我不配得到他人的爱”这样信念的时候,直接决定了你的行为,就是我要不断验证自己的确不值得被爱”。如果得到的结论是自己值得被爱,他们会一直验证下去。负面的信念,带来了负面的结果。这样的人,总是在亲密关系中不断地试探对方。可是他们一而再、再而三的验证对方的诚意,目的不是为了得到正向的答案,而是希望得到一个负向的答案。如此循环往复,直到关系彻底破裂。
李峥
当下的自我肯定与自我接纳,是生活发生积极转变的关键。爱自己就从不责备自己开始,因为责备批评只会让我们更封闭,唯有理解并温和的对待自己,才能帮助自己改变消极的心理模式。
任洪芝
当你遇到情绪崩溃时,别忙着否定自己,别强迫自己立刻“好起来”。那些突然袭来的眼泪、胸口的窒息感、难以抑制的颤抖,都在诉说着你心底积压已久的疲惫与委屈——这不是脆弱,而是身体发出的求救信号。
王义丽
拉姆斯菲尔德有句格言,“存在着已知的已知,对这些事,我们知道自己知道;我们也知道一些已知的未知,就是说,对一些事情,我们知道自己不知道;但是,还有一些未知的未知,对那些事情,我们不知道自己不知道。”一旦意识到“未知的未知”,我们不免承认:人类的理性能力存在固有局限,我们无法一劳永逸地发现真理,无知将永远和我们同在。面对这个世界惯有只有一种声音,面对未知的浩瀚,全维度求索,永不停息
你来说说自己想法吧