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近期,听到太多来访,诉说:老师啊,我太痛苦了!撕心裂肺的

白雪峰
近期,听到太多来访,诉说:老师啊,我太痛苦了!撕心裂肺的痛,痛苦的想结束生命!痛苦的原因有失恋的,有离婚的,有背叛的,有被误会的,有被忽视的,有被侮辱的,有爱而不得的,有不甘心的,有父母关系差的……痛苦有强烈尖锐的,有绵长细稠的,作为一个老牌咨询师都有点发怵,怎么做都不对,都是来找减轻痛苦的有效方法,痛苦是自己选择的,解决的关键在内,不在外,缓解痛苦的方法来访都懂些,网络一搜有很多,就是做不到,但还是向外求。 根据我多年的咨询经验总结了几个自认为很有效的缓解痛苦的妙招,供需要者使用,若不明白怎么操作,可以连线咨询。 秘诀一: 被忽视/侮辱:如何把“耻辱感”变成反脆弱力量? “他们看不起我,我要证明…” 停! 耻辱驱动的努力只会耗尽你。 用「降维打击法」找回主动权: “上帝视角回放”(想象你是无人机,俯瞰当时场景,会发现对方的表情/动作其实很可笑) “污点勋章”(把侮辱关键词做成手机壁纸,如“他们说我是____”,两周后你会脱敏) “复仇基金”(每想起一次伤害,就往存钱罐投10元,攒够后奖励自己) 心法:真正的反击不是成功,而是让伤害变成你剧本里的一个无聊配角。 秘诀二待续。

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王胜
前面我们分享了情感勒索者的四个面孔,三种操纵情情感,今天分享感勒索者惯用的四种手段。 首先,第一种手段是:角色塑造。 情感勒索者是天生的角色塑造师。他们给自己的品格和动机戴上光环,却无情地抹黑我们。一句话,我们是坏人,只有他们才是好人。 角色塑造包括两个方面:一方面,勒索者会褒奖本人和向自己妥协的人,另一方面,会贬低那些拒绝他们的被勒索者。勒索者把与被勒索者之间的分歧解释为对方的问题,然后再用各种标签来说明自己是正确的。这样就造成了被勒索者体验上的混乱,被强加的标签如此巨大,以至于会慢慢怀疑自己的判断是否正确,于是开始把勒索者对自己的质疑内化,从而向勒索者屈服。生活中这样的案例不胜枚举。有这样一对夫妻,男方出轨,女方发现后,质问男方,男方列举诸多女方在婚姻中的错误,使得自己感情无法寄托,只能在外寻找慰藉。女方被说服,觉得是自己不对,于是自我改正,而丈夫依然如故,没有任何收殓,反而变本加厉的指责女方没有真心的改正,是想报复,女方不断洗心革面,最终崩溃…… 除了让被勒索者丧失理性外,勒索者还通过贬低他们的品格、动机和自我价值,向对方施加压力。这一类角色塑造在家庭矛盾中比较普遍,尤其是那些想牢牢控制自己成年子女的家长。他们抛出如下观点:“孝敬和尊重就必须完全的服从,否则就意味着背叛。”情感勒索的父母常常说“你伤了我的心”,或者“你令我很失望”,子女会被贴上冷酷、无用和自私的标签,尤其当这些标签来自父母时,更加让人难以承受。因为我们的孩童时代是与父母一起度过的,他们是我们的情感依赖和和人格榜样。父母利用角色塑造来对付子女,会更快地摧毁他们的自信。

你来说说自己想法吧