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安全感的源泉就在于,个体不会经常把自己主动放进不同的危险
孙彤
安全感的源泉就在于,个体不会经常把自己主动放进不同的危险状态中。 并且相信即使出了问题,自己也是有能力应对的。 因此,通过有意识的,持续的努力,信念是可以被覆盖、改写的,虽然过程肯定不是一蹴而就的。 希望感和自控感恰好是不安全感的反义词,也是帮助我们战胜不安全感的关键所在。 具体方法在于从日常相处中细小、具体、独立事件开始,改变我们对具体时间的负面预期or负面解读,慢慢转换自己的“他人观”。 关键在于两点,既建立并维持客观的认知、学会建立信任。
1温暖
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牧夏
温暖了
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人际关系
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王金荣
长时间独处,或者长时间待在家里,会出现一些社恐问题,或者语言功能等不同程度的退化,这是很正常的情况,就像疫情期间,大家不得已要居家2月,很多人都会出现此类状况。 那么,即使我们遇到类似状况也不要过度担心,因为这样的情况只是阶段性状态,在生活的逐渐复苏,慢慢回归到过往的生活状态中,那么,这种问题就会慢慢自愈了。
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人生十大补之四 人补 跟同频、喜欢的人一起做喜欢的事,找到让自己欣喜,让自己觉得有生机的人,做喜欢的事也是补元气的一种。
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咨询师思考和教授夫妻们沟通技巧的一个好方法就是把沟通比作开车,要想把车开好需要注意两方面: 第一是在启动前明确自己的目的地,这样你就知道朝哪个方向走。同样的道理,发起对话的那个人要清楚的,知道自己想表达的观点或他想解决的问题——例如帮助他的配偶理解昨天晚上为什么他的感情受到了伤害,或者一起为下周末制定一个“逃离”计划,这一点能帮你保持机动车和对话朝着正确的方向前进。 另一个方面是保持车辆一直在路面上行驶,不要突然转向,致使车子掉进路边的沟里。这也是夫妻之间最容易陷入困境的地方,比如有的夫妻短短的几分钟或几秒钟内对话的内容就会跑题,随着情感和内容的升级,对话失去了继续下去的方向,偏离了最初的目的。如果这对夫妻不能把车开回路上,如果他们的谈话已经陷入僵局,两个人的车轮都在打滑,那么车子/对话都会在错误的地方越陷越深,最终不得不停下这辆车或这次对话。
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人们在情感受到威胁或攻击的时候往往反应最为敏感,一触即发。这种敏感反应会出现在他们的每一段关系中--与恋人、与上司、与孩子或者与朋友。但是,会在父母关系中,这种反应最为强烈。
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超乎一切之上的一件事, 就是保持青春朝气。 --莎士比亚
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破除“共苦”魔咒,看见自身的幸福 在海灵格看来,“共苦”是一种盲目的爱。它是合理的,却不一定对家族有积极价值。 一个执着于“与母亲一起受苦”的人,也无法给予他人和自己幸福。 所有过去的遗憾,都会变成现在的缺失。就像被困在套子里的人,抱怨自己不快乐,却也甘于被套,对外无力争取幸福,对内不允许自己幸福。 其实,时代在变化,“爱”也需要更新换代。真正对得起自己和他人的做法,是让自己快乐,然后用这份快乐去点亮整个世界。所以,为了走出苦难的轮回,我们需要自我升华。 请你想象:父母是如何祝福你,祈祷你即将到来的幸福,鼓励你展开属于自己的新人生。 无论真实的父母是什么态度,都不妨大胆地想象,因为现实无法被改变,而你脑海中的父母,却可以变成你期待的样子。 当你脑海中的父母足够积极、温暖、正面,你就与真实的父母实现了分离。因为这一刻你会发现: 你没有遵从父母的活法,而是活成了自己的模样; 你不被家族传承所禁锢,而是制定了自己的标准。 如同从家族的大树上掉落,另外长出一棵新的树苗,即使还保留着部分家族痕迹,但更加健康、茁壮、强大。
你来说说自己想法吧