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第一次做心理咨询,你可能满是好奇又有点忐忑,别担心,我来

沙桂华
第一次做心理咨询,你可能满是好奇又有点忐忑,别担心,我来告诉你: • 心理咨询是什么:心理咨询就像找一个特别靠谱的朋友谈心,但不同的是这个朋友具有专业技能,不八卦不出馊主意,生活里遇到糟心事,像和家人吵架、工作压力大、心情莫名低落,自己解决不了,就可以找心理咨询师。他们会耐心听你讲,不打断、不评判,帮你梳理内心如一团乱麻的想法,让你更懂自己,提升认知维度解决问题。 • 一般设置:咨询通常在安静、私密的空间进行。每次时长50-60分钟,一周一次或根据情况调整。要提前预约时间,也会涉及一定费用。咨询过程中聊的内容,咨询师都会严格保密。 • 达成的目标:心理咨询有三个功能:挖掘人的潜能让你变得更好;调整不良状态让你获得心力;辅助精神科治疗让你重获身心健康。但心理咨询不是魔法,不能立刻解决所有问题。但它能帮你缓解负面情绪,比如焦虑、抑郁;帮你更了解自己,清楚自己的优点和不足;改善人际关系,学会更好地沟通;找到应对生活难题的方法,让你内心更有力量,更能从容面对生活。

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史婧雅
海纳百川,我们都知道这个词的寓意,大海因为位置低,陆地上的河流才能自然地流入大海。相反,耸立于世的世界最高峰珠穆朗玛峰,就没有什么东西可以增益于它了。 头脑暴政的根本,是头脑和全能自恋连到了一起。这时,高高在上的头脑不仅对身体、心灵和他人构成了暴政,也会阻碍自己变得真的强大,因为如果你想变得强大,需要吸纳和学习,而全能自恋的头脑最极端时会认为,我不需要学习,我已经完美。 这种超高自恋会导致学习障碍,因为学习意味着你要承认自己无知,要容纳其他信息的涌入,而且你可能会发现,别人已有的知识实在远胜于你,甚至有时简直就是“日月之辉”与“萤火之光”的级别差。 当你不能接受这种自恋挫败时,带来的一个麻烦就是你会抗拒信息的涌入,抗拒这些信息冲击你的自恋。 这种原始的高自恋在婴儿期是正常的,但延续到大孩子乃至成年人时,会构成严重的问题。比方说,少数来访者即使有明显的高智商,甚至有些人的智商非同寻常,但他们这份高自恋带来的学习障碍,甚至会让他们无法真正掌握一门知识。 觉得自己啥都一想就会,眼高手低,最终都是浮于表面,而没有深刻的思维。 比如有人的下棋,在一个小圈子里棋术比较出色,自己觉得自己了不起了。但当再遇到水平厉害的人后,自己也想再继续深入学习棋谱、定式等,但总学不下去。 当有现实世界的压力时,比如学业中,上学时读书的确是有生存压力的,考不上大学、考不上好大学会影响现实利益,所以对现实世界的在乎让人愿意放下自恋,耐下心来学习。但当下棋等觉得没什么大生存压力时,自恋就冒出来了。 因此,学不进去,学不下去其实就是自恋受损,头脑层面的自恋想象成为完美的事物。完美的东西不需要学习,不需要吸纳。 所以一旦你觉得自己完美了,就不会再开放自己了。我们得接受自己的不完美,欢迎自恋的挫伤,而当自恋被撕开时,才能有光进来,于是你得到了滋养。 当你止步不前时,你真需要问问自己:我是不是在维护自恋的想象,活在头脑暴政中了?

祝云慧
可能很少有人知道:居高临下的强制眼神对视,早已被儿童心理学证实,是对孩子极具杀伤力的精神压迫。 最近你有没有发现孩子只要受到一点点批评,就会下意识仰头盯着大人,一遍又一遍小声问“为什么”,不停眨巴眼睛。 明明心里慌到紧绷、委屈快要哭出来,却还要拼命克制,强装镇定、故作平静。 那副努力撑住、惶恐又无助的小模样,真的特别让人心疼。 追溯根源才恍然大悟: 原来是父母平时教育孩子时,总习惯严肃要求孩子必须看着我的眼睛认错,不许低头、不许躲闪,全程直面说教、接受批评。 久而久之,孩子形成了条件反射: 只要一被指责,立刻仰头对视,不敢示弱、不敢流泪、不敢流露真实情绪,只能硬扛。 从心理学角度,看懂“逼孩子直视认错”有多伤人 1. 身高差+紧盯凝视,触发本能应激恐惧 发展心理学研究表明: 成人居高临下的身高压制,加上严肃死死盯住的眼神,在孩子潜意识里,等同于威胁、审判、被攻击。 孩子瞬间进入本能应激状态,体内皮质醇压力激素飙升,大脑理性思考功能直接下线,只剩下紧张、害怕和慌乱。 这一刻,他根本听不进任何道理,只是在默默承受恐惧。 2. 强制眼神对视,是侵犯孩子心理边界 人际边界心理学指出: 儿童心理边界本就脆弱敏感,被迫近距离和权威大人严肃对视,属于强行侵入孩子的心理空间,带来强烈的窒息感和无助感。 孩子无力反抗,只能压抑情绪、伪装自己,慢慢养成不敢表达委屈、习惯隐忍的性格。 3. 长期高压凝视,养出敏感自卑、讨好型人格 童年创伤心理学研究显示: 经常被大人居高临下紧盯、逼迫对视认错的孩子,极易留下长期性格隐患: - 习惯性察言观色,看人脸色行事 - 内心极度敏感脆弱,经不起半点批评 - 不敢表达真实想法,强行懂事、自我压抑 长大后容易自卑怯懦、害怕权威、不懂拒绝,活成委屈自己的讨好型人格。 4. 对峙式管教,悄悄拉远亲子心距 依恋心理学强调: 好的亲子教育,核心是平视沟通、共情接纳,而非居高临下的对峙和审判。 每一次死亡凝视式的说教,都会在孩子心里筑起一道墙:表面顺从听话,内心戒备疏远,慢慢关上心门,再也不愿和父母说心里话、倾诉委屈。孩子不停眨眼、反复问为什么,全是无声的求救。很多家长以为:孩子乖乖看着自己,就是态度端正、愿意反省。往后余生,愿为人父母的我们,收起威严,放下对峙,学会蹲下身子,平视孩子的情绪。愿世间所有小孩,不必在成年人的审视里长大!

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