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心理学研究发现:当孩子情绪激动时,大脑负责逻辑思考的前额
那晓旭
心理学研究发现:当孩子情绪激动时,大脑负责逻辑思考的前额叶皮层会暂时关闭。这时候讲道理只会引发更激烈的对抗。 试试这样说: "妈妈看到你现在很生气(接纳情绪) 我们先深呼吸三次(调节情绪) 等你能说出想法时,我们再讨论(引导表达)" 与孩子冲突时,先处理情绪后先讲道理。
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陈渝
1. “没有什么比勇气更重要的了。” -玛丽安德森 2. “你无法控制生活中发生的事情,但你可以掌握自己的反应。” -Charles R. Swindoll 3. “为他人着想,你就是幸福之源。” -Dalai Lama 4. “每个人都有内在的强大力量,只需发掘和激发。” -卡尔·罗杰斯
李绵绵
懒惰和好胜,其实是一对内在矛盾的双生子。 表面上懒,是不想动、不愿拼;可内心深处,又极其渴望赢、害怕输。这两种力量互相拉扯,让人长期处在想做又不做的自我消耗里。 心理学上有个词,叫自我妨碍。 它的意思是:一个人越渴望成功,越会在潜意识里为自己制造障碍。 比如,临考试前不复习、临面试前熬夜、该冲刺时刷短视频。这些行为都不是单纯的懒,而是你在和自己的恐惧博弈。你怕一旦全力以赴,结果不如愿,就再也没有退路。 这让人免于直面那种最可怕的失败感——“我全力以赴了,还是不够好”。 因为这种时刻,一个人的自我感会瞬间崩塌,我们会陷入一种更深的虚无:那我还有什么价值? 这也是为什么,很多人一边焦虑、一边麻木。他们刷短视频、熬夜、逃避,表面是懒,内里是紧张。因为什么都不做,有时反而比去尝试然后失败更安全。 从更深的层面看,这种懒惰与好胜的矛盾,折射出一种自我关系的撕裂。 理想自我太强,现实自我太弱。 你心里住着一个必须完美的标准。它像鞭子,不断驱动你去超越。 可每当现实稍有不如意,你又会被那鞭子抽得筋疲力尽,于是反向防御:不做、不碰、不看。 这就形成了一个循环:越想证明自己 → 越害怕失败 → 越逃避行动 → 越自责 → 越想证明。 要走出这个循环,你需要先学会松动完美。 你必须允许自己做得不够好:允许第一次做方案有漏洞,允许刚开始学技能很慢,允许努力了还是没达到预期; 你必须允许自己试错:错了就调整方法,输了就总结经验,而不是把一次失误当成 “我不行” 的证据。 你更要允许自己的生命有弯路:不是所有努力都要立刻有结果,不是所有行动都要精准踩在正确的点上。 当一个人学会在努力的同时,也容许自己的失败,ta的心理结构会发生转变:从防御到开放,从自恋到成长。
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所谓无底深渊,下去,也是前程万里。
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心理咨询起关键作用的是咨询师这个人。咨询师自身完善到什么程度很重要——咨询师的人品和专业能力值得来访者信任;咨询师对外是温暖的,对内是平和、稳定的;修己达人。
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在险而又险的处境中,要像那水一样,依靠重力的流入低洼处才不会溢出一一水流而不盈
人在危险境地时如果急切地想要挣脱困境,就没有办法依靠重力而积聚能量。所以就有了双重危险。
因此,要像那水一样,首先积聚能量,让自己的生命厚重,这是克服困难的核心。
保持着真诚的动机,持有信念,信念要刚强,行为要适度--有孚,维心亨,行有尚
你来说说自己想法吧