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大卫·波莱认为:生活只有10%是靠你创造的,而有90%则

李有军
大卫·波莱认为:生活只有10%是靠你创造的,而有90%则要看你是如何对待的。生活中许多人就像垃圾车一样四处奔走,身上充满了负能量:沮丧、愤怒、嫉妒、算计、仇恨,充满了傲慢与偏见、贪心、抱怨、比较,见不得人好、愚昧、无知、烦恼、报复和失望。随着心中的垃圾越堆越高,他们就需要找个地方倾倒,有时候我们刚好碰上了或者你给了他们机会,他们就会把垃圾一股脑儿倾倒在你身上,所以有人想要这么做的时候,千万不要收下,只需微笑,挥挥手,祝他们好运,然后远离他们,继续走你的路就好,千万不要为了一时的不甘心,而将自己搭进去。  人生最大的荒唐,就是与垃圾人较劲。因为与他们生气,只会拉低自己的智商,降低自己的层次;和他们多言,便是浪费时间,影响自己的心情。若是遇见看不惯的人,就要选择绕开,不要和他们纠缠,否则只会惹来一身腥。绕开这些垃圾人,不是软弱,而是一种智慧,懂得将更好的时间倾注到更美好的事物上。我们无法改变这类人的品性和素质,但我们可以选择不纠缠。   生活中常见的三类垃圾人 A、爱贪小便宜的人 爱贪小便宜的人,一点小利就会让他们不计形象、暴露格局。当他们贪小便宜成了习惯,习以为常后,一旦不如愿,就会立马翻脸,甚至不惜抹黑造谣别人。遇到这样的人,只能用林语堂先生的话来告诫自己:“只有人能把自己的境界提高一个层次,才不会因为近期的抑郁而伤怀。”不与贪小便宜的人纠缠、怄气,才能从不良的情绪中解脱出来。 B、自以为是的人  总有一些人,自以为见多识广,习惯性地给别人贴标签,对别人的生活指指点点、妄加议论。他们总是认为自己是对的,他们听不进别人的任何意见,固执己见,一意孤行。和别人交谈时,别人刚说了一两句,他就立即打断别人,立即下结论:“你说得不对,应该是”,别人只好闭嘴,听他夸夸其谈。遇到这种人不用纠缠,不用理论,就像《欢乐颂》里那句话一样:“常与同好争高下,不与傻瓜论长短。” 自以为是其实也是一种心理疾病,和这种人交往,真心很累,和这种人交流,困难得很,因为这样的人不会看到自己的缺点,也看不到别人的优点,所以自身很难提高的。 C、易怒暴躁的人 这里的暴躁易怒,指的是那种遇到点委屈,就完全失控,甚至可以做出一些不可理喻的事情。当我们在生活中碰到这样的人时,千万别硬碰硬,宁可退一步,也别去争。因为我们不能高估“垃圾人”的人性,也不能低估自己的危险,没必要在“垃圾人”面前争高低、论长短。

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和钰蓉
用心理学来解释——“之所以没有被选择,其实只是因为你没有满足对方的核心需求。” 在心理学上经常提到一个名词【核心需求】。“上岸被斩”说明陪TA吃苦只是TA阶段性的需求,而不是他的核心需求。就像人在很饿的时候,只要有食物,会选择先吃饱再说,这是阶段性需求。 那什么是核心需求?上岸第一剑先斩意中人,不过是TA已经不那么匮乏了,不再需要充饥止渴,那TA的核心需求就会变成内心更深层次的渴望。所以关系中如果没有摸到对方的深层的核心需求,就会变成TA充饥止渴的阶段性选择。 核心需求往往藏在一个人的信念里。是TA相对最缺乏的那个部分,曾有被家暴经历的人的核心需求就是一个情绪稳定,绝对安全的人;从小被指责、打压、挑剔的孩子,他的核心需求就是被看到被接纳;一个从小家教很严,从小受到严格管控的孩子,TA长大后的的核心需求就偏向自由。 一个人的行为模式里藏着Ta的核心需求,比如一个总是哭闹需要你哄的伴侣,一定是成长过程中哭闹很有用,每次不被关注哭闹会让TA得到好处,所以保留下来变成TA的生存策略。 就像回避型依恋,为什么遇到问题回避,我们看的不是TA回避的一面,而是TA专注的那一面,因为那才是带给TA收益,让TA忽略情感去追求的防御点。如果一个人早年强烈的表达自己的需求都被忽视了,TA的信念里就会根深蒂固的觉得说出来没用,靠自己就会变成他的生存策略。这就是为什么你让一个回避型哭闹着解决问题,TA做不到,因为TA的经验里哭闹没有用。 所以看清对方的核心需求,就需要还原TA的成长环境,家庭,家庭相处模式等发展出来的应对方式就是TA点爆你的无意识行为,如果你看不懂,就会觉得那个是攻击,只有看懂的人才知道那是防御,是为了去缓解TA得不到的那个痛苦。 如果看不懂TA的核心需求,一个小技巧。吵架的时候,TA控诉你最多的地方就是TA最不舒服、最需要被满足的地方。这就是TA对于童年没有被满足的需求退行回小朋友的呐喊,也是一碰就痛的地方。 那怎样让自己变成对方的核心需求,你只需要无条件接纳就好,进入TA的潜意识,在的信念模式里工作,不像TA的父母一样挑剔指责,也不要像TA的领导一样给期待和压力。你只需要去理解TA的感受,站队TA的感受,跟TA的感受待在一起,足够让TA有被看见的感觉。这个时候,你就是TA的核心需求,永远不会被替代。

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