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看准时机:在对方试探的第一次就亮出底线,代价最小,效果最
王倩倩
看准时机:在对方试探的第一次就亮出底线,代价最小,效果最佳。 表现态度:语气平稳,眼神坚定,用态度昭告对方。这不是情绪失控,而是意志抉择。 清楚目的:不为泄愤,只为重建边界。清晰告知对方越界后果,让规则本身产生威慑。
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王富菊
很多人在分手时,其实没有真正地去“有意识的结束”这段关系,而只是在物理上分开了。情感上,那些未表达的情绪、未承认的事实、未说出口的感谢或抱歉,都还悬在那里。
赵莎莎
理想化自恋,需要理想化客体的支持,产生理想化的移情。 理想化自体的感受是安全、稳定、秩序、保护,咨询师也要提供这样理想化的帮助。 比如咨询中,来访者遇到一些现实的、具体的问题来问咨询师该怎么办时,咨询师到底要不要回答? 不要直接回答、解决具体的问题;但这个过程中,咨询师要体现出帮忙的态度和策略,与来访一起分析现实资源、情况和利弊。 这个时候,来访实际上已经从你这里获得、感受到了帮助。 帮忙的策略不是直接回答,或替TA决定,而是帮助TA自悟。
那晓旭
你要造一艘船,先不要雇人去收集木头,而是要先去激发起人们对海洋的渴望。 只有梦想和热爱才会引发持续的力量和有效的行动,让人走在追求梦想、实现理想的路上。
闫旭芳
配得感从不是奢侈与自私,而是一个人最基本的自我尊重。它是坦然接纳生活的美好,是不被苛责贬低,是相信自己值得体面、温柔与善待。不必因一点舒适愧疚,更不必在挑剔中自我否定。守住这份底气,才是守住做人的底线,不委屈自己,不辜负人生。
姚晓萃
研究跟踪发现,成功转化创伤的人往往: 1. 发展出「观察性自我」 能同时描述:「当时发生了什么」+「我现在如何理解它」
2. 找到「负面遗产」的积极面
例:因父亲情绪失控而过度敏感的人➔可能成为优秀的心理咨询师 3. 建立「选择性联结」 1️⃣不强迫自己完全原谅或断绝关系 2️⃣在可控范围内保持低浓度接触
互动: 你从原生家庭继承的最珍贵「非遗传礼物」是什么? (比如:坚韧/共情力/对不公平的敏锐觉察)
宗阳
有时,意料之外的事情发生,使我们难以释怀。我们忍不住在内心追问:“凭什么是我?”“为什么会这样?”这些想法不断盘旋,使我们在负面情绪中越陷越深。 “我允许”,能让我们重新拿回生活的主动权。 允许事情发生,不是消极妥协,也不是放弃作出努力,而是一种积极的接纳与和解。与其不断和过去较劲,不如承认当下的处境,接受真实的现实。当你不再否认和抗拒,你的内心也就更加平静,从而能够更清醒地审视现状,以更好的状态迎接新的挑战。
你来说说自己想法吧