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当我们处于被动状态时,大脑会持续消耗能量进行无意义的反刍

王倩倩
当我们处于被动状态时,大脑会持续消耗能量进行无意义的反刍思考。 拿回自己的主体性,其实就是把我们的大脑从“节能模式”切回到“高性能模式”。手机可以省点,但大脑不行,手机用久了会报废,大脑不用会生锈。

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原琪
寻求中庸的适应之道。 对于传统女性角色中顺服、委曲求全、为家庭牺牲小我等等美德,过于不及都会造成问题,因而我们要小心的寻求中庸的适用之道。依赖性妇女中是妇女失败的主因,不在于他们的温柔顺服,而是她们在情感上的寄生依赖(健全的人应是能依赖,也能独立),期望丈夫背负自己安全感、自尊心和自信心不足的担子。她们另一个失败的原因,在于不了解自己的角色也有所转变。她们墨守成规,不知期待变化,也不了解配偶在不同年龄与环境中,需要不同。他们具备了传统的美德,然而不懂什么是适合的时机与场合,可以发挥这些美德。他们愿意牺牲自己,却不问他们的牺牲是否对自己、配偶、整个家庭有价值。她们很努力,但不幸的成为一厢情愿的牺牲者,做了毫无代价的牺牲。 我们常告诫女性不可太“自私好强”,然而对上述依赖性的婚姻悲剧,常常只可无可奈何的归因于“她命不好,遇人不淑”,对造成他们悲剧更深一层的原因,很少人注意探究。在婚姻关系中一方输了会导致双方都输。一方一味忍让,抹杀自己的个性的结果,常害的另一方也陷在当中无法成长,无可奈何的扮演“坏人”的角色,到了最后,双方的幸福都被摧毁。夫妻在死结之中,唯一的希望是个人努力成长,也帮助另一方成长。初期也许会感觉冲突更多(占优势的那方心理受威胁,怕失去强势,很自然的会压较弱势的一方来自卫),然而只要度过此危险期,双方会如倒吃甘蔗,越来越能享受到更高层次的满足。

林雅斌
昨晚,我那个平常看起来特别理性、在职场上雷厉风行的朋友,突然传了这段讯息给我。 没多久他电话直接拨过来,语气里透著一种藏不住的疲惫:「我刚跟我妈大吵一架,起因只是因为我买了一套稍微贵一点的床垫。她就在电话那头唸了半小时,说我爱慕虚荣、说我不懂生活辛苦,最后甚至开始翻旧帐,说我从小就心野、不听话。」 我听着电话那头沈重的呼吸声,问他:「那你后来呢?」 「我把电话挂了,但我发现我手在抖。」他苦笑了一声说,「我都三十几岁了,年薪也早就超过他们一辈子的积蓄,但只要她一开口,我就觉得自己好像还是那个弄坏玩具、只能缩在墙角等著被审判的小孩。我觉得自己这辈子好像都在跟那种窒息感赛跑,跑得再快,只要一回头,那阵烟雾还是会把我吞掉。」 他停顿了很久,声音变得很轻:「如果不跟原生家庭和解,我是不是这辈子注定会过得很辛苦?」 我看著窗外的灯火,跟他分享了我的看法。 我们常常把「和解」这两个字看得太重,以为和解就是要把过去的伤痕抹平,或是强迫自己去拥抱那些曾经让我们受伤的人。 但我后来才明白,很多人终其一生追求的和解,其实搞错了对象。 真正的功课,从来不是去改变那些已经定型的父母,而是去处理那个「住在你心里、还在隐隐作痛的小孩」。 原生家庭确实会给我们穿上一件脱不掉的外壳,有的外壳叫自卑,有的叫过度补偿,有的叫讨好。 如果你一直等著父母给你一个道歉,等著他们突然转性变得理解你,那你确实会过得很辛苦,因为你把「过得好不好」的遥控器,交给了最不可能懂你的人。 我们不必强求跟「那个人」和解,但我们必须跟「那段经历」划清界线。 你要意识到,现在的你已经有能力给自己买床垫,有能力挂断不舒服的电话,也有能力在深夜里为自己倒一杯温水。 你不再是那个无能为力的孩子。 当你不再渴望从他们身上得到那份迟到的认同,当你能够平静地看著他们的局限性,甚至把他们的碎念当成某种过时的背景噪音时,那一刻,你才算真正放过了自己。 辛苦的不是原生家庭本身,而是我们一直试图在荒凉的土地上,种出当年没开成的花。 转身离开那片荒地,去经营你自己的花园,这才是最优雅的和解。

你来说说自己想法吧