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孩子在6岁之前,不太可能进行抽象的道德思维,不是孩子不想

史婧雅
孩子在6岁之前,不太可能进行抽象的道德思维,不是孩子不想,而是抽象思维的能力还没发展起来,没能力思考抽象的事情。 所以,此时跟孩子订君子协定,对孩子是没有约束力的,即使定了规则,孩子也同意了,但他违背规则时,内心不可能产生养育者预期的自我谴责,不是他不想,而是他还没这个能力。

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田大朋
能量吸食的三种类型1推卸型 ,推卸责任的能量黑洞。我不离婚,还不是因为你。我现在过的这么差,都是因为你,这些类似的话,就是投射性的指责。父母将自己的失败,焦虑等原因怪罪到孩子头上,用愧疚感绑架孩子的自我认知,这些话语如同无形的债务,让孩子从出生就背负道德按揭。2附体型 ,孩子言行的监控器。写作业时,妈妈每隔五分钟推门检查,孩子吃饭时,父母在旁边念叨一会儿,交代不要吃太快,一会儿又催促孩子吃快点。不是嫌坐姿不对,就是责备孩子筷子没拿正确。孩子的衣食住行,甚至交友父母都要时刻关注,时刻控制,恨不得在孩子身上安一个24小时监控器,这些行为看似是在关心孩子,其实是对孩子言行过度挑剔,扼杀了孩子的自主性,这会引发孩子大脑的杏仁核持续激活,导致慢性疲劳综合症。什么意思?想想你养了一只过度警惕的看门狗(杏仁核)风吹草动就叫个不停,时间久了,狗累到虚脱,你也因为每晚被吵醒而精疲力尽。当爱变成24小时监控,灵魂就失去了呼吸的空间。3霸权型精神殖民的完美陷阱,家庭治疗师王林记录过一段典型对话场景。父亲说,选物理方向更有前途,儿子说,可我更喜欢历史。父亲说,你懂什么,我吃的盐比你吃的饭还多。这就是霸权型能量吸食,父母永远是对的,孩子就是错的,这样的思维固化让孩子丧失了表达欲。但到头来,父母却责怪孩子,我问你怎么不说呢?当沟通变成单向输出再有用的话,也会变成砌成心墙的砖。

于萍
蒋营宜
婚姻中残酷的真相:谁痛苦谁改变。 如果你感到痛苦,这通常意味着需要某种改变。这种改变可以涉及个人行为、沟通方式、期望管理,甚至是关系本身的结构。我们可以从一下几个方面去思考: 1. 内在的动力:痛苦是一个强烈的情感信号,表明当前的情况不可持续。它可以驱使个人去寻求解决问题的方法,无论是改变自己的态度还是行为。 ‍2. 自我觉察:感到痛苦时,个人需要进行自我反思,了解自己为什么会感到不快乐。这可能涉及到识别自己的需求、愿望和界限,并考虑如何在关系中有效地表达它们。 3. 思考如何有效表达与沟通与:如果痛苦源于关系中的问题,那么与伴侣进行开放和诚实的沟通是至关重要的。通过沟通,双方可以共同探讨问题的根源,并协商解决方案。 4. 个人成长:有时,个人可能需要发展新的技能或习惯来应对关系中的挑战。这可能包括学习更好的冲突解决技巧、情绪管理或其他个人发展领域。 5. 设定界限:在某些情况下,痛苦可能是由于界限被侵犯。在这种情况下,改变可能涉及到更坚定地设定和维护个人界限。 6. 寻求支持:如果个人发现自己无法独立解决问题,寻求外部支持(如咨询师、或信任的朋友和家人)是必要的。 7. 考虑关系的未来:在某些极端情况下,如果关系本身是痛苦的来源,并且双方都无法找到满意的解决方案,那么结束关系可能是最健康的改变。 说通透一些就是,要么改变你们的相处模式,要么改变自我的期待,或者以上无果,就只能改变自己的生存环境,也就是决定婚姻的存留。 这其中重要的是,无论哪种改变,都是为了提高自我的幸福感。

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