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与你相伴成长
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我们常常期待亲密关系里没有冲突、没有误解,但真实的相处中
凌丁玲
我们常常期待亲密关系里没有冲突、没有误解,但真实的相处中,分歧和暂时的疏离本就是常态。 就像齿轮咬合总会有摩擦,重要的不是消除摩擦,而是在摩擦发生时,是否愿意相信“对方并非故意”,并尝试说出自己的感受——“刚才你那样说,我有点难过”,而不是用沉默或指责筑起高墙。 好的关系,是两个人在一次次“没做好”的互动里,慢慢学会看见彼此的真实需求。今天,试着对身边人多一份“允许不完美”的温柔吧。
1温暖
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严松间
温暖了
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感情那些事
相关回答
王义丽
好似昂首翘盼的孩子们 聆听着风的私语 这是冬天来临的前奏吗 ? 风说:是的 看看你们的衣服,都换上了金色 金色它是收获也是储备 孩子们 !乖,跑向大地怀抱中 在那里享受温暖的冬季
周春华
一段好的咨询关系应该是什么样的? 当我感知到咨询只能是来访的一部分,又或许是来访的一段路程,只要在这段关系里面来访可以自有的感知自己,与自己进行对话,和解,唤醒,而咨询师能做的就是用专业去陪伴来访去到ta该去的或想要去的地方,这样就是好的! 咨询没有终点,成长亦没有终点,唯有一段路的结束,同时也是另一段路途的开始
田大朋
人在不同的时间 想要的东西不一样 尽所能,敬所不能 答案就在这日复一日的生活里
李春娣
到目前为止,我听到的是,如果一个人变得更一致性(一致地表达自己,不指责对方、不讨好对方、不与对方讲大道理、不忽视对方),百分之百,关系会改变。如果你逐渐地将你自己的生命能量带出来,那么你们的关系就会改变。但如果你把这些当成技巧,那就不会改变。
王倩倩
田大朋
当你对你的孩子进行双重约束的时候,你的孩子就一定会成为精神病,这是英国人类学家贝特森的一个理论,怎么理解呢?我们先从一个实验开始。巴甫洛夫当年做过一个这样的实验,巴甫洛夫是条件反射那个前苏联的一个生物学家,他对那个狗进行一个训练,一看到圆型就有好食物,给一个椭圆形就给他一棒,所以这个狗的话,以后一看到圆形就会流口水,一看椭圆形就会恐惧。这是巴甫洛夫的很久以前做的实验,那根据这个实验的原理,贝特森带领他的团队就把这个现在做了一个延伸,就先训练这个狗,给他一个圆型的一个飞盘运出去,这个狗捡回来给它好吃的,有椭圆形飞奔,扔出来捡回来给它一棒好了,当他做完了这两个训练之后,这狗都知道了那个椭圆形就不要捡,这开始慢慢把这个圆,这个圆变成稍微椭圆,把椭圆开始慢慢变圆,直到狗分不出来的时候,这个实验家就随机就不管你捡回什么,都给你一棒那个有点像了嘛,就分不清圆跟椭圆的时候,哎,有时候给你一棒,有时候给你好吃的,这狗子他是不知道我该捡哪一个,根据这个实验的原理,贝特森就把它变成一个叫双重约束,什么叫做双重约束,就不管你怎么做都是错的,孩子爸妈搞卫生的时候呀,怎么搞那么脏,你会不会搞卫生啊,地都拖不干净,但是不搞卫生,你怎么那么懒,妈妈这么辛苦了,你也不帮帮妈妈一下,帮忙被吗?不帮忙也被骂,其实不管我怎么做都是错的,被这样教育的一些女人长大之后,拍拖的时候她也会这样对待自己的伴侣,今天情人节,你怎么不买花给我,老公好好好马上马上买,说了你才买,你有没有心呢?这不买是错的,买还是错的?不管我怎么做都是错的,他都不知道我该做还是不做。那长期在这种生活环境下的话,他就一定会有精神病了,所以我们要给孩子一个出口,就是让他知道怎么才是对,而不要他做什么都是错的,就当他做什么都是错的时候。在压力状况下,动物有三个反应,第一战斗,第二逃跑,第三装死好了。那如果他有力量跟你战斗,他没有精神病,经常有些家长说,哎呀,我的孩子跟我很叛逆,经常跟我吵架,我就说恭喜你,你孩子没有被你教坏,他还有力量跟你对抗。老师,我的孩子离家出走了,恭喜你,你的孩子能够跑也没事,这能够战斗和逃跑,都不会生病的,第三种状况打不过,又跑不掉,不得不在这种双重约束的环境下长期生活,它就会变成装死的状态,这就是精神病了。
你来说说自己想法吧