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与你相伴成长

“人总是喜欢反季节的东西，就像幸福后知后觉”

王娟

“人总是喜欢反季节的东西，就像幸福后知后觉”

1温暖

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严松间

温暖了

相关回答

冯二玲

我们好像都有过这样的时刻：明明拥有的不算少，却总觉得心里空落落的，像缺了一块，忍不住向外找补 ——想要更多的认可、更确定的偏爱、更安稳的结果，仿佛抓住了外界的东西，就能填满那份匮乏感。可慢慢才懂，人之所以会陷入匮乏，不是外界给得太少，而是我们亲手封闭了自己本自具足的福气与智慧。向外求的时候，我们总在追着别人的脚步、外界的标准跑，把自己的价值寄托在有限的人事物上。可抓得再紧，也总有够不到的地方，总有留不住的东西，于是越追越慌，越求越空。而当我们试着向内探寻，才发现那源源不断的力量，从来都不在别处，就在我们自己的心里。向内走，不是逃避，而是回到自己的源头。那里本就有不依赖外界的底气，有应对一切的智慧，有取之不尽的福气，当你不再向外抓取，而是向内扎根，你会发现，你本身就是光源，无需借光而行。

郑亚林

书读多了，人心性就会变化，境界就会提高。在读书的过程中，我们不断地邂逅伟大的智者先哲的智慧。我们今天的疑问，也是他们曾苦苦追寻答案的困惑。我们所求的解脱，他们早已用自己的生命做出验证。

石慧霞

焦虑，是因为活在未来，担忧未来，回归当下，关注自己的一呼一吸，就能降低焦虑。

李有军

如果你躺在床上睡不着；如果感觉心里有什么东西堵着；如果总觉得自己好像缺了什么，这时也许该见见心里那个被你藏了很久的小孩了，他可能一直躲在角落，等你等的好久了。现在，调暗灯光，找个舒服的姿势躺好。闭上你的眼睛，让呼吸慢下来。在这一刻，没有人要求你完美，没有人需要你坚强。在这里，你只被允许—成为自己你有没有感觉，心里总有一个角落，住着一个孤独的小孩，他可能在很小的时候，就学会了安静，学会了不打扰，学会了把眼泪藏起来。因为那时的他被告知：哭是不对的，害怕是软弱的，需要别人是可耻的。于是这个孩子，被你一年一年地锁进了内心深处。你以为他早已消失了，却总在某些时刻，听见他隐约的哭声—当别人忽视你的时候，当你说“我没事”却心在颤抖的时候，当深夜独自一人感到无边空洞的时候。那个孩子，从来没有离开过。他一直在等你转身，等你看见，等你对他说一句：“这些年，辛苦你了。” 如果你看见了他—也许他蜷缩着，也许他背对着你，也许他眼里还有未擦干的泪—请不要急着说话，先在他身边坐下。像陪伴一个受伤的朋友那样，然后你可以轻轻地对他说：“对不起。”对不起，这么多年我忽略了你。我忙着成为别人期待的样子，却忘了你一直在这里等我。对不起，我曾责备你的脆弱，嫌弃你的眼泪，否定你的需要。对不起，我让你一个人承受了这么多。 “请原谅。” 请原谅我，直到今天才鼓起勇气来看你。请原谅我，用忙碌掩盖你的哭声，用成就代替你的渴望，用别人的认可来填补你缺失的爱。请原谅我，曾以为抛弃你才能长大。说这些话时，如果你感到喉咙发紧，眼眶发热—那是冰封的感受开始融化的声音。让眼泪流下来吧，它们是你内心冻结的河流，正在重新流动。 “谢谢你。” 谢谢你，替我保存着那些真实的感受。谢谢你，在无数个我以为撑不下去的时刻，依然守护着我心里最柔软的地方。谢谢你，没有真的离开，而是用隐隐的痛提醒我：这里还有未愈合的伤，还有未被听见的呼喊。这个孩子，不是你的负担，不是你的缺陷。他是你生命最早的样子—敏感、真实、对爱充满渴望、对伤害毫无防备。他替你记住了阳光的温度，也替你记住了摔倒的疼痛。 “我爱你。” 也许这是你第一次对自己说这句话。也许这句话说出来有些陌生，有些艰难，但没有关系。我爱你，不是因为你足够好，而是因为你是你。我爱你，包括你的脆弱，你的恐惧，你所有不敢示人的部分。我爱你，从今天起，我愿做那个永远不会离开你的大人。

赵义强

人生低谷不是终点，而是一段需要被温柔对待的过程。你此刻的疲惫、焦虑、无力，都是身心在提醒你：停下来，抱抱自己，不必硬撑。生活的难题不会瞬间消失，但你可以先稳住情绪。允许自己有脆弱，允许事情慢慢来，不苛责、不逃避，一点点梳理当下能做的小事。每一次正视问题、接纳情绪，都是在为自己积蓄力量。困境只是暂时的，你远比想象中更坚韧。带着觉察往前走，不放弃自己，就是走出低谷最有力的方式。慢慢来，你会一点点好起来。

赵莎莎

关于幸存者为何无法结束虐待关系，还有情感和心理上的原因。在外界看来，幸存者要面对的似乎只是一个简单的选择，既然遭遇了情感或身体虐待，要么离开，要么继续留在这段虐待关系里，但其实他们在内心还挣扎并认知失调，还有间歇强化造成的破坏性的条件反射，类似于ptsd的症状，创伤性联结，以往的虐待关系或童年时期的受虐经历可能遗留的创伤，斯德哥尔摩综合症，无价值感及心理学家塞利格曼所说的“习得性无助”状态等等。尽管这看起来可能是反直觉的，但事实是从一段长期的虐待关系中抽身离开甚至比离开一段相互滋养和支持的积极关系更难，这是因为自恋或反社会的施虐者是玩弄人心的暗中操控高手，能够通过煤气灯操控，否认存在的虐待行为，并对外展现出一种虚假形象以示清白，幸存者于是会随之陷入内心的自我斗争，怀疑自己所感知到的现实是否真的是虐待，而这种认知失调因社会上的受害者有罪论而愈演愈烈。请记住，施虐者向外界呈现的是一个虚假的，迷人的自我，基本只有在幸存者面前，他们才会暴露出自己真实的那一面，在约会或恋爱的初期阶段，施虐者可能会展现出自己最好的形象，只有在运用暗中操控的手段，如镜映和甜蜜轰炸“勾住”了幸存者之后，他们才会开始贬低、诋毁和伤害幸存者。而后幸存者不得不想办法从心理上对这种突然的人格转变所带来的创伤进行消化和处理，这个过程的难度和时间取决于关系的存续时间，幸存着自身所拥有的应对资源以及虐待的严重程度和性质，整个过程可能需要耗费几个月甚至数年的时间。我强烈主张在遭受虐待后斩断虐待关系并实行断联策略，重新夺回自主性。然而我在鼓励幸存者们在遭受虐待后重新给自己赋予权利的同时，也希望人们能理解，要从这样的一段关系中抽身离开，往往并不像看起来那么容易，没有早点离开，并不能作为测量或表明幸存者的能力或智力水平的依据，这更多与他们遭受的创伤和严重程度有关。这种关于结束一段虐待关系非常容易的错误说法，实际上不利于我们为幸存者创造更安全的空间，让他们感到被肯定和支持，从而能说出自己的经历，这种支持对于任何处于虐待关系中的受害者来说都是至关重要的，这就是为什么我想要通过提供一些他们为什么会留下来的见解来打破关于虐待幸存者有害的刻板印象。幸存者留下来的原因很复杂，并且与创伤的影响以及幸存者受到虐待之后看待自己的方式的改变有关。另外有时社会氛围也会使他们更难为自己所受的虐待发声。

你来说说自己想法吧