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我们总以为,付出就该立刻有回报,努力就该马上见成效。可人

宗阳
我们总以为,付出就该立刻有回报,努力就该马上见成效。可人生不是一场即时反馈的游戏,有些收获需要时间沉淀。 有位作家曾说:“当你穿过了暴风雨,你就不再是原来那个人。”那些看似“徒劳”的付出,那些“失败”的经历,都在默默塑造着你。 也许你曾为一段关系倾尽所有,最终却无疾而终,但你学会了如何更成熟地爱;也许你曾为一个目标日夜奋斗,最终却未能如愿,但你收获了更强大的内心。  真正的回报,不是一时的成败,而是你在这个过程中,变成了更坚韧、更通透的自己。 人生没有白走的路,每一步都算数。那些让你流泪的经历,终将成为你的铠甲;那些让你跌倒的坑洼,终会成为你的垫脚石。

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王倩倩
李有军
“自虐型人格”特别善于搞砸自己的人生,因为他们有一种奇特的自我挫败的行为模式,即“总是躲着好事走”,所以自虐者更愿意待在让他们感到痛苦的自我体验、环境或人际关系里面,甚至会有意无意地阻止别人来帮助自己。 第一种是“关系型受虐”。 这类人格极度恐惧被抛弃和分离,他们会认为“糟糕的关系也好过没有关系”。其典型表现是紧紧抓住施虐性伴侣或身处某种有害环境无法离开。比如一位女性在遭受伴侣的言语或身体虐待后,只要对方表现出一点悔意或给予短暂的温情,她就会选择原谅并留下,因为被忽视、抛弃的感觉比被虐待更让她无法忍受。或者有人坚信,只要自己承受足够的痛苦、做出足够的牺牲(比如替伴侣还债、无限容忍出轨),就能最终感动对方,赢得他们的爱和善待。这是一种拯救幻想,或者说用自我牺牲来维系关系。其实质是无法承受关系断裂所带来的分离焦虑和存在性恐惧,因此选择用“承受痛苦”作为代价来维系“关系连接”。  第二种是“道德(优越)型受虐”。 ‘道德型受虐’是为了在痛苦中,赢得某种更高姿态的尊严。他们往往通过主动选择自我牺牲和受苦来获得一种“我比你更善良、更高尚”的道德优越感,从而维系自尊。比如一个人通过过度工作直至身心俱疲,来标榜自己的奉献精神,并鄙视那些注重工作与生活平衡的同事,从而获得一种道德上的优越感。或者在一段失衡的关系中,不断进行单方面的、不被感激的付出,并将自己置于“悲情英雄”的位置上,用自身的痛苦来反衬对方的无情或“道德低下”。这些行为的本质是使痛苦成为了一种资本,以用来在道德的赛道上胜过他人,从而获得一种扭曲的自尊和价值感。  第三种叫“偏执型自我毁损”。 这是潜意识里“先发制人”的防御策略,目的是为了控制和避免那个想象中的、更可怕的惩罚。比如一位女性,她的伴侣其实非常温和,但她的童年有一位情绪暴躁、随时会发怒的父亲,于是她会不断用尖酸刻薄的语言去挑剔、指责伴侣,直到对方终于被激怒,对她大吼大叫。一旦对方发火,她反而会感到“安心”,然后说“看吧,你果然和他们一样,迟早会伤害我”。因为她潜意识中一直坚信“被攻击是不可避免的”,而自我无法忍受“不知道攻击何时会来”的焦虑,于是通过主动挑衅来控制攻击发生的时间、地点和方式。这让她在恐惧中获得了某种扭曲的掌控感,因为在自虐型人格者的潜意识里面,主动制造的失败不是一个悲剧,而是一个为了躲避更大“灾难”(被嫉妒、被惩罚)所达成的“安全协议”

李有军
镜子一:不是去要求,而是向内求 人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题。当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。他为什么这样对你说话,那是他的问题;为什么他用那种态度,那是他的事,谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气? 这时要闭起眼睛,向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉,不要去想,不论别人做了什么都将它忘掉,只要深入你自己,你就会发现你内在的伤口。每当你觉得受到伤害时,要记住,那是因为你有一个伤口。就因为你有一个,甚至很多个伤口,所以只要别人不经意地触碰,你就敏感地又叫又跳。你痛苦,不是因为别人的错误,他们或许做了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便地触碰,你都不会受任何影响。经营关系永远应该在自己的身上着力, 要别人为你负责,就等于在“求人”,你成了奴隶,这样迟早会被牵着鼻子走的。要想成为主人,必须了解到:“不论什么事发生在身上,我都必须无条件地完全负责。”刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找到答案,但是如果你能坚持下去,继续“向内求”,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的要求,很快的你就能活出了自己了。                                                         镜子二:不是去改变,而是去接受。 爱情的目的,就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而当我们进入爱情时就迷糊了,他们不是让自己成为理想的人,而是努力让对方满足自己的理想;不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾。 这时,大家开始彼此挑对方的毛病,都在试图改变对方。当你爱一个女人,你就会立刻开始改善她,你就会认为她应该怎样。当然,她也会反过来改善你,要你做这个做那个,要你这样或那样:“说话要像这样”“举止要像那样”。然后当对方不是“这样或那样”时,问题就来了。其实,夫妻间吵来吵去的都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太认为先生应该这样,而先生则认为太太不应该那样,双方都在试着改变对方,使对方符合自己的“理想版本”,结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后,他们甚至都不再说话了,因为一开口说话争执就又开始了,已经没有改变的余地了,反正已经争论过无数回,每次的结局都是一样,他们已经对彼此失望透顶。

普靖尧
你来说说自己想法吧