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这个世界上,只有当你明白,你不再怕失去,不再怕孤单,不再
孙晓芳
这个世界上,只有当你明白,你不再怕失去,不再怕孤单,不再怕说出自己的真实想法,不再怕主动做自己真心想做的自己时,你的人生将重新开启!
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王晓静
生活在当下,不要为明天担心,因为你无法预知明天会发生什么。不要为过去而懊恼,因为过去已经过去,无法改变。 你无法改变过去和预知未来,但你可以做好现在,做好现在、眼前的每一件事上。当你真正的活在当下、做好眼前每一件事,你就可以真正改变未来。 只有当下一刻是真实的,你的生命只会在当下一刻流经。 带着一颗随时活在当下的心,保持觉察,带着自己所有的精力和觉知,你将拥有一个完全不同的人生。 去尝试从现在开始改变: 吃饭的时候专心吃饭,感谢来到你的每一餐饭食,感觉每一口食物的咀嚼、感受食物的味道和身体的感觉; 睡觉的时候专心睡觉,放下所有的思虑以及烦恼,清空大脑,将自己完全地交托在即将入睡的时刻; 走路的时候就好好走路,感受迈出的每一步,感受自己身体的协调与优雅,感受每次呼吸时身体的感觉...
金会芝
如果在原生家庭中感觉到恨,在那里就存在一个被扭曲了的自己,就会有非常多的无力感,这种无力感会让我们觉得自己很抑郁,所以呢,恨是一个人不想再抑郁和沉沦的一种保护自己的情绪,你要面对的核心不是恨,你要面对的是抑郁的情感和无力的感觉,那如何面对呢,就是在关系中消化、代谢、排泄。
杨芳珍
不被满足的期望,迟早会变成愤恨,让你和伴侣渐行渐远……
田小满
为什么孩子越夸越差? 我们都听过一句很政治正确的话:好孩子是夸出来的。夸奖等于鼓励,鼓励带来教育的成功,这个公式似乎成了教育真理。但是心理学家通过实验证明,这也许是个坑娃的公式。 斯坦福大学心理学家卡罗尔•德韦克,曾在纽约的20所学校,对400名孩子进行了一次长达10年的实验。她先让孩子们完成一个非常简单的游戏拼图。然后把孩子们分为两组,第一组孩子,受到了“你很聪明”的表扬,另一组孩子受到了“你刚才一定很努力”的表扬。 注意,“你很聪明”是个评价标签,“你刚才一定很努力”是对行为的具体描述。接下来,心理学家给孩子们设定了难度比较大的游戏拼图,让他们自己选择一种拼图,事情变得有意思了,被夸努力的一组孩子都选择了难度比较大的拼图,被夸聪明的一组都选择了比较简单的拼图。 下一轮实验,拼图的难度更大,没有一个孩子完成。但是,两组孩子的表现却大相径庭,被夸努力的一组孩子都在积极尝试用各种方法进行拼图,而被夸聪明的一组孩子全程表现得非常紧张,在发现失败后表现得非常沮丧。 最后一轮实验,这次的拼图和第一次的拼图一样简单,结果令人吃惊,被夸聪明的孩子分数退步了20%,被夸努力的孩子进步了30%。 为什么会出现这样的结果? 心理学家解释说,当我们夸孩子聪明,就暗示了他们聪明是最重要的,为了保持“聪明”,孩子会避免失败,如果失败,他们会备受打击。当我们夸孩子努力时,是在告诉他们努力是最重要的,只要努力了,失败也没关系。所以,不假思索地乱夸孩子,可能会打击孩子呢。 如何正确有效地夸孩子呢?建议父母具体地给予鼓励和夸奖,不要泛泛而夸。例如“儿子今天一回家就专心做作业,很自律!”“闺女你这篇文章,成语用得很恰当。”给孩子具体的引导,聪明的孩子就会准确理解父母的用意,向这个方向成长。
冯继舟
你以为掌握了很多科学的理论,明白了很多高深的道理以后,在面对负面情绪你就能够应对自如了吗? 还是什么都明白什么都知道,但是情绪一来全完蛋了,过后拼命的后悔埋怨自己吗? 就拿大家都很关心的情绪管理这件事儿来说,请问你们觉得情绪这个东西最终是靠什么来管理的呢?是靠道理和理论吗? 你放心,无论多么通透,多么高深的道理和理论。最终,你也管理不了你的情绪。你就算是明白了再多的道理,当情绪突然起来的时候,放心,你照样还是会爆发。该陷入愤怒,抑郁,焦虑,恐惧的你依然还是跑不掉的。然后只能被情绪和习惯控制着身体。做了一系列最后让你后悔的事儿,结下了很多的恶因。 那为什么会这样呢?因为你没有了解情绪的本质。情绪到底是什么呢?它到底是怎么产生的呢?其实他还是源自于你大脑的思维活动。 记住,情绪是你的大脑的思维,通过你的身体而呈现出来的一种看不见的能量的流动。你可千万不要小看这种能量,以我们普通人现在的定力,是几乎不可能不被这种能量影响或者控制的。 而我们一直以来呢,都有一个根本性的误区,就是总想着怎么和这种能量抗衡。试图去消灭、控制、管理它们,而我们用的武器呢? 竟然是各种各样的鸡汤道理和理论,其实这个想法从底层逻辑上来说,它就是荒唐的,为什么呢?你想你怎么可能用某种道理去管理和驾驭一种能量,这个根本就说不通,你又不会魔法。 所以我们必须要扭转一个观念,那就是当我们在面对自己的负面情绪和业力驱动的时候。态度一定要从对抗它转变为摆脱它。 这就像是当洪水、暴风雨、台风等等这些自然灾害来临的时候,我们怎么可能去对抗他们呢?当然是只能先正确的识别出它们来,然后知道他们来了,或者马上要来了,赶紧做好防护。不要出门儿,不要迎上去送死,对不对,其实我们在面对这些负面情绪的时候,就是这个道理。 我们千万不要选择去对抗它,去正面的和它硬杠,千万不要觉得看了几本书,听了一些鸡汤,明白了一点儿道理,掌握了一些理论知识以后,就觉得自己是高手了。就可以用自己的认知和理性去管理情绪,消除情绪了,那你可就要当心了。 其实这只是你的大脑在欺骗你,你只是暂时的,用你的理性脑压抑住了你零散的一小股情绪,一小股能量。等慢慢的时间长了,这些能量,越积压越多,他们全部积压在你的身体里,你就等着一个导火索到来以后彻底的大爆发吧,这时候你再怎么想用理性,想用你的认知,道理理论都根本不管用,控制不住。
蒋营宜
有时候,一个人是否喜欢你, 不是因为你帮助了他,而是因为他帮助了你。 为什么会这样? 这是因为,我们让对方感觉到了「被需要」,让他感觉到自己「有用处」。 人是悬挂在自己所编织的“意义之网”中的一种动物。 这个“意义之网”,很多时候与自我价值的实现有关。 而自我价值的实现,依赖于他人的「被需要」来成就。 这也是为什么说,关系中的「需要」与「被需要」同等重要,它们共同构成了一种强情感联结。 适度的「被需要感」,是一种健康的自恋性追求,它可以同时滋养自我、关系与人生。 但,凡事过犹不及。
你来说说自己想法吧