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有些时候一个人的状态变好，恰恰就发生在他不再逼迫自己变

梁芳

有些时候一个人的状态变好，恰恰就发生在他不再逼迫自己变好的时候，发生在他推开外界一切评判标准，觉得自己活着就好的时候

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爱和理解，我们通过话语表达出来的，也是从内心流淌出来的

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亲密关系是修行的道场，它像一面镜子，照见我们每一个人最惯用的行为模式。当我们和爱人争吵的时候，我们第一个想法不是我想要什么。 “哦，这可能是咨询师经常问我们的问题！” 我们的第一反应是如何拿起自己的武器去击败对方，这个武器就是我们找到的挡箭牌，比如：他在什么时间说了我什么狠话，他在哪一年对谁有了暧昧思想，他在我需要他的时候，没有在我身边。等等。这样我们就可以理直气壮的说，都是你的错。把自己的责任撇清楚。当然之后，对方是沉默了，可他们永远在你身边感受到屈辱。

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心理咨询手记（25）回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩，他们对爱情多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于要承诺。结果是，他们觉得难以完全相信和依赖别人，只要有人试图在感情上亲近他们，他们就开始紧张。从根本上讲，他们在回避亲密的关系。

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改变自己也是做自己的一部分，因为自己是慢慢展开长出来的。

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你可以想象坏事的发生，也可以想象好事的发生。两者都是想象。大声说出积极的结果，不断重复，直到它感觉更真。

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家庭中很难避免冲突，冲突是家庭运行模式的一种表达和优化。但是在家庭中，冲突很容易越过边界而干扰其他系统。比如，与丈夫吵架后的妻子正满怀委屈或愤怒时，儿子回家了。因为母亲心情不好，儿子做事可能就得小心翼翼或故意讨好母亲。夫妻之间的冲突此时已经影响到了母子关系。而更常见的情景是母亲反复痛斥父亲的种种不是，有意或者无意的拉拢孩子，和自己站在批判父亲的战线上。家庭中两个人的冲突变成了三个人的冲突，这就是”家庭关系的三角化”。家庭冲突应由产生冲突的双方解决，尽量控制在产生冲突的子系统内。“清官难断家务事”，冲突常常被拉入多个子系统，很难解决，尤其是跨代、跨系统的卷入模式，对家庭的打击常常是致命的。不管你是与配偶有冲突，还是与父母有矛盾，或者是与子女不满，都要记住你们的冲突、矛盾和不满需要你们自己来解决。吵架的夫妻应该蹲下来，心平气和的对孩子说，我和爸爸吵架是因为我们对某件事情的观点不一致，不是你的错，我们对你的爱始终都是一样的。所有的战斗都有伤亡，与家人战斗伤的是家人。我们需要的不是和自己或家人战斗，而是要学会如何关怀自己和家人。

你来说说自己想法吧