你有没有因为对方的一句话就感觉情绪崩溃，想想，对方说了什

杜继锋

你有没有因为对方的一句话就感觉情绪崩溃，想想，对方说了什么啊？请看看这些词，是不是容易让你情绪爆炸？ “你每次都让我很失望。”“你天天就知道打游戏。”“你总是这么邋里邋遢的。”“你经常迟到。”“你就不能争点气？”“你没有一次让我省心的。” 每次，天天，总是，经常，就不能，没有一次。这样的词一说，是不是就感觉自己被全盘否定了呢？这就是心理学上的“以偏概全”。可能只是少有的几次，就被对方说成了全部，任谁能不恼火呢？办法就是，具体化，这次就只说这次的事情，不涉及过往。你也可以试试这样就事论事地说，看看对方还会不会原地爆炸？

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蔡兴苗

我已经成为了我自己的靠山，活的真实而潇洒无需再为别人的眼色来束缚我自己的愿望。既然循规蹈矩，随波逐流的生活，并没有给我带来预期的幸福反而让我在本该神采飞扬的大好年华，活得卑微而苍白那不如就做我自己，靠我自己，放飞自己，成就自己随心所欲的去冒险去生活，试试自己的极限到底在哪里？

史冬英

亲密关系中的一个核心需要是“被看见”，也就是说，我们都渴望伴侣能够理解自己、支持自己，因此我们在关系中所做的很多事情其实也都是围绕“被看见”展开的，当我们“被看见”时，我们就开心、满足，日子就过得风调雨顺，反之，我们就会不自觉地在关系中翻起风云。概括起来，关系变坏大概可以分为4个阶段：第一阶段，制造摩擦。当无法被看见的时候，我们很容易通过在具体的事情上挑刺、指责等形式，让对方看见自己。比如你指责对方总是脱下袜子到处乱扔，其实是想让对方看见，虽然他总是这样，但家里依然每天都干净整洁，这实际上是你在付出，他应该看见并感恩有你。第二阶段，权力之争。经过第一阶段后如果还不奏效，我们就会似乎通过对错等维度去争输赢，而赢的目的还是希望强制对方看见自己。比如乱扔袜子的事情就会上升到懒惰、不负责任等问题层面上，如果对方认错，你就可以要求他改正，去承认你的付出。第三阶段，报复。当权力之争分不出高下时，我们会进入报复的阶段，即心生怨恨，你要怎样，我偏不让你怎样，这时矛盾进一步泛化、升级。第四阶段，放弃。这个阶段会有两种表现形式，一种是关系破裂，比如分手或离婚，另一种是陷入假性关系中，表面在一起，其实各过各的，谁也不搭理谁，谁也不在乎对方。综上所述，不论走到了哪个阶段，解决问题的办法始终应该回归本质——被看见，只要我们愿意透过现象看到实质，关系就会得到缓和，因为所有的折腾不过都是工具，想要实现的目的——被看见——才是重点。

徐恒

能够坦然接受别人的给予也是需要放下头脑强大内心的成长中总是被教育要有回报的心所以接收时会有很大的负担感其实人人都有付出爱和被需要的需求在付出时很少有人是带着求回报的心的所以欣然接受也真心付出让爱流动

王倩倩

面对恶意，如果你不会回怼的话，那你就真诚地反问他；相信我，他大概率会哑口无言的你一定有过这样的时刻：有人当众挖苦你，说你没本事、没出息；有人拐弯抹角，拿你开玩笑，其实句句扎心；有人故意阴阳怪气，让你下不来台。而你呢？当时心里憋得慌，却一时想不到合适的回击。要么忍气吞声，事后越想越难受；要么硬撑着笑，回家偷偷掉眼泪。你总觉得自己“反应慢”“嘴笨”，不懂得怎么怼回去。可其实，心理学告诉我们：应对恶意，不一定要硬碰硬，真诚的反问，反而是最锋利的武器。因为反问，不是吵架，而是把对方的恶意原封不动地推回去，让他在众人面前自揭其短。

史胜果

人生的悲剧，往往是从自我的失衡开始的。命运的阴霾始于内心的乌云，就是你的内心首先被乌云遮住了，然后你才会有各种不幸的事情产生，如果你的内心始终是很阳光的，那么你就不可能做出一些出格的事情

王倩倩

你来说说自己想法吧