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课题分离,这其实是阿德勒提出的方法论。这套方法论特别适用
赵莎莎
课题分离,这其实是阿德勒提出的方法论。这套方法论特别适用于那些容易被外界的言论所左右,导致自己非常内耗的人。一个人的行为所带来的后果由谁承担,那么这件事就是谁的课题。课题分离的方法论简而言之就是,对于他人的课题,我可以出于好意去提出建议,但是不要试图干涉他人。同样的,对于自己的课题,我可以接受别人给我的建议,但是我也绝对拒绝别人的干涉。
1温暖
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冯二玲
温暖了
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个人成长
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崔黎明
①学会自我觉察 当我们进入关系中,对方触碰我们内心一些还没有准备好对世界敞开的部分,我们要带着正念觉察,去连接身体中心,回归身体的界限。给予被激活的身体自我一个“家”,慢慢触碰、慢慢打开、慢慢超越… ②分清他人和自己的情绪,懂得拒绝别人 人在心理层面有良好的界线,从内心尊重人的自主权,他会有自己的感受和想法,也懂得不被别人的批评、反对或反弹所影响,这就是有边界感。 ③允许自己可以不被喜欢 我们都需要拥有被讨厌的勇气,这可以让我们成为一个更完整、更成熟的自我。
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如果做一件事的时候,想到了最坏的结果你都能接受,那么这个事仍就可以去做。 况且,我把一个想法变成现实,我尝试了,努力了,这本身就已经很成功了。
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我想略尽绵薄之力,帮忙建立一个人人都能安心相爱的世界,让我们可以表达真实的自己,被身边的人喜爱、接纳、没有批判、评断、资难或偏见。 爱要从家里落实。《圣经》中说:"你当爱邻人,如同爱自己。"我们常常强调"爱人如己",却忘了后半句经文的"如同爱自己"。除非你能先从内在爱自己,否则就不可能真心爱别人。爱自己,是我们能送给自己的最好礼物,因为当我们爱真正的自己时,就不会伤害自己,也不会伤害别人。一旦我们做到内心平和,就不会有战争,不会有帮派,不会有恐怖分子,也不会有无家可归的人;同时也没有病痛,没有艾滋病,没有癌症,没有贫困、以及没有饥饿。 因此,对我来说,这就是建立世界和平的处方。和平、理解、慈悲、宽恕,而最重要的,则是爱。我们内在的力量可以带动这些改变。——露易丝·海
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情是会伤的,心是会凉的。任何关系,想要稳固,都是需要互利的。钱,吝啬付出;情绪价值,不想提供;陪伴,满脸厌烦。当一个人什么都不想付出的时候,就不要厚着脸皮,压榨、索取、要求,因为没资格。 任何一段关系,如果对方从来不考虑你的感受,完全忽视你的利益,那么及时止损。不要为任何人,毫无底线的付出,不要怕凉薄,不要怕无情。一块地开不出花,损了锄头,就要果断地换一块。 什么都给不了的关系,断了就断了。人,不能在一段“被欺负”的关系里,长期活着。不是非谁不可,也没必要,非得去取悦谁。人到了一定年纪,把所有关系都看淡一点,宁可孤单,宁可承担,也不要允许被伤害。
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“如果她的父亲在童年依然守候在她身旁,被她理想化过,被她看到过缺点,被她真实地恨过,让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮,依然守候着她……那会多么幸福。” ——温尼科特
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