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我们在生活中时常会考虑如何与朋友交往,有时不惜花费很多的
宗阳
我们在生活中时常会考虑如何与朋友交往,有时不惜花费很多的精力去处理人际关系,却往往忽略了也要与家人好好相处。 家是个让人放松的地方,所以我们常常无所顾忌地说话。因为亲人总是可以接纳我们,给我们最大程度的包容。 其实,和家人好好说话,才是我们最该有的修养。 我们组建家庭是为了爱,不是为了生气。 既然是深爱的人,那就好好去爱,把和颜悦色留给家人。 对我们关怀备至的家人,才是我们最应该用心珍惜的人。
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黄大纷
听过太多婚姻里最窒息的委屈,不是大吵大闹的撕扯,而是无声的消耗与背叛。 很多姐妹婚后都陷入这样的困境: 明明同在一个屋檐下,夫妻却活成了最熟悉的陌生人。 老公长期性冷淡,回避亲密、拒绝沟通,对你冷漠疏离。 没有拥抱、没有温存、没有关心,日常只剩敷衍和冷淡。 你自我怀疑、反复内耗: 是不是我不够好?是不是我没有吸引力了?是不是婚姻本来就是这样平淡无味? 可最伤人的是——他对家里冷若冰霜,却在外人那里释放温柔。 性冷淡的背后,藏着的不是疲惫,不是性格,是逃避,是漠视,更是早已偏移的真心。 很多人会陷入两难的死胡同: 发现出轨后,想离婚,却纠结多年的感情、牵绊的生活、未知的未来,不敢轻易放手; 想凑合过,可过不去心里的坎,冷淡的婚姻+背叛的裂痕,夜夜辗转难眠,委屈压抑到崩溃。 你不敢和家人说,怕被劝和不劝分; 不敢和朋友讲,怕被议论笑话; 只能一个人默默扛下所有失望、孤独和自我怀疑。 其实我想告诉你: 婚姻里的冷淡和出轨,从来不是你的错。 不是你不够优秀,不是你失去魅力,而是你们的亲密关系早已出现裂痕,相处模式、情感需求、边界底线,全都慢慢错位了。 性冷淡往往是婚姻问题的结果,不是原因; 而出轨,是逃避婚姻矛盾、突破底线的选择。 不用自我内耗,不用卑微妥协,更不用在一段破损的关系里耗尽自己。 你不必硬撑着做懂事的成年人,也不用盲目纠结“离还是不离”。 如果你正经历: 伴侣长期性冷淡、亲密关系缺失、遭遇出轨背叛、内心煎熬纠结、不知道该修复婚姻还是及时止损。 可以来找我聊聊。 我不评判对错,不催你离婚,也不劝你将就。 只会帮你理清婚姻的核心问题: 他冷淡的真实根源是什么? 出轨的心理和本质是什么? 这段婚姻还有没有修复的价值? 如果想挽回,该如何重建亲密、立住底线? 如果想放手,如何体面抽身、减少伤害? 婚姻最可怕的从不是矛盾,是你一个人困在原地迷茫挣扎。 别让委屈消耗自己,别让遗憾困住余生。 你的情绪值得被看见,你的选择值得被好好指引。
陆丹
今天当一位来访说感觉自己好了很多,如果说以前一天沉浸在痛苦里有60%,那现在可以是40%,我立刻感受到了情绪流动的张力性和生命力。 我表达了很喜欢她这样的表述,因为情绪活了,即便是痛苦,它不再是一成不变或一潭死水,当它不再只是一种笼罩和黑暗,我们的生命本身就是可以流动起来的。 生活中很多问题本来就是卡点,事情卡住了,情绪卡住了,体验卡住了,我们就会觉得没有其他可能,没有希望,被活生生困住了,没有一丁点力量。 如果有流动,一切都有了生命力。突然很开心,为来访开心,当我表述听到她的改变很开心时,她说她也很开心,我们一同笑了。 本来今天心情有些不好,看到这样的流动之后有了很多安慰,我整个生命体,整个状态都可以是流动的,我有得选择,也可以做选择。
李有军
1、不懂得换位思考 当我们请求对方换位思考,体会你的感受时,可能只能看到麻木的表情以及轻蔑的鄙视。 2、不受控制的撒谎和解释 当他们感受到指责即将来临时,撒谎和解释可能已经成为一种自动化的反应,无论这件事情是不是需要一个看起来合理的借口。他们会伪装成为受害者,用指责和委屈来应对自己的问题。甚至很多时候,他们压根不在意谎言被拆穿的感受。 3、大多数时候,你需要向对方解释“何为尊重”。 人格健全的人往往能够从自己的错误中感受到自己的问题以及对方的感受。但是,他们往往装成很无辜的样子意图掩饰那些错误。 4、有意激起你的极端情绪,然后反过来指责你。 如果你是一个在意男女距离的人,他们会有意和异性靠近,等待你忍无可忍之后的暴怒。暴怒之后,他们会指责你的小气和你的一切合理的需求,表示自己被你压得透不过气来。 5、恋爱谈的像庭审 他们会不惜大把精力来调查你此前恋爱的方方面面,即使你已经解释的很清楚或是有些事你也难以解释,他们还是会像庭审一般纠缠不休。或许你用愤怒平息了他一段时间的好奇,但即使一个线索,又会激起他们对你刨根问底的冲动。 6、任何冲突都有可能预示着关系的存亡。 每一次的冲突和对话都会引发我们对于关系存亡的思考的话,其实这是他们试图用这种方式来控制你,因为你心里明白,你主动服软才能继续保持这段关系。 7、他们从不主动沟通,却希望你有“读心术”。 他们很少主动沟通,但却依然期待你其实知道他们心里所想,他们用这样一种“非人”的要求引发你的自责和焦虑;他们总能用“原来你这么不懂我”之类的话语让自己变成受害者。实际上,无论你怎么做,他们都无法满意。 8、隐秘的精神虐待 恋爱初始,他们会将你塑造成连你自己都想不到的理想化伴侣,恋爱之后,他们则会用你的缺点疯狂的攻击你,贬低你,让你开始怀疑自己的价值,怀疑自己的能力。即使结束了,他们也会用,“虽然我也不怎么好,但更受不了你这样的人”来结束关系,然后留下内心受伤的你。 9、“戏剧式”的相处关系 有时热情到甜如蜜,有时却冷若冰霜;今天说分手,明天可能就求复合。你无法预测,哪一刻才是你们关系的真正稳定。他们从不在维护关系上用力,但是一旦你想要寻求解脱时,他们那种想要留住你的真诚却令你心软。 10、他们会想办法占据你生活的全部。 他们会无所不用其极,就是想要你陪在他们身边,刚开始很甜蜜,却总会让你感受到一丝异常的压抑。
金会芝
当内在有这样的信念,“我不配得到真爱”。持有这种信念的人,总是以破坏性的方式破坏感情,在建立亲密关系之后,他们会努力说服对方自己不值得去爱,他们也总是在想方设法将对方开。这是陷入假性亲密,不是一个人的错误。恋人之间总是以互动的方式,拉近彼此的关系或者疏远彼此的关系。我们每个人都有值得被爱的一面,只是没有发现而已。难以建立可信任的亲密关系。当总是陷入“我不配得到他人的爱”这样信念的时候,直接决定了你的行为,就是我要不断验证自己的确不值得被爱”。如果得到的结论是自己值得被爱,他们会一直验证下去。负面的信念,带来了负面的结果。这样的人,总是在亲密关系中不断地试探对方。可是他们一而再、再而三的验证对方的诚意,目的不是为了得到正向的答案,而是希望得到一个负向的答案。如此循环往复,直到关系彻底破裂。
徐恒
如果使用的是二十四小时制的时间 就会发现每天夜晚的十二点都是零点 所有的际遇从零开始昨天清零 每天睁开眼真真正正是新的一天 昨天发生的事不代表今天还会遇见 昨天经历的人不代表今天还是原样 让昨天留在昨天好好度过每一个今天
唐建刚
而是帮助来访者找到属于自己的解决问题的力量。
你来说说自己想法吧