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我们经常会患得患失,担心得到这个就会失去那

孙三丽
我们经常会患得患失,担心得到这个就会失去那个,担心做好这件事就会搞砸那件事,这样的信念总是困扰着我们,让我们左右为难,之所以出现二者不可兼得的信念是因为在我们的价值观里,我们本能的以为:这就是现实,没有办法,而不肯以自己想的到的理想目标为依据区思考,找到突破。 因此我们可以提醒自己““坚持二者不能兼得对我没有好处,而坚持二者兼得则对我有好处!”然后,再把自己的思想代入后者中去。“二者兼得法”就是以此为基础,对自己发出这样的思想指令:假如A与B是可以兼得的,我需要怎样想或怎样做才能把它实现? 这样的思考引导我们跳出条条框框,追求突破。突破的关键,是把A和B的定义变得更清晰、更细致、更详细、更具体。因为大多数时候,我们会用一些虚泛的词来代表自己的需求。这些虚泛的词往往导致我们对需求的认知模糊不清。把这些需求弄清楚一些,我们才能把事情真正解决好。 当你有A和B的选择是时问问自己:假如二者可以兼得,我有哪些方法可以实现? 例如:为了爱情,我只能放弃事业。 换框成:假如爱情和事业二者可以兼得,我有哪些方法可以实现? 方法一:说服自己或另一半去对方的城市发展。 方法二:为自己的事业寻找备胎,适时转型。 方法三:一起创业。 我们的一生,不能凡事都做到二者兼得,尤其是不符合“我好、你好、世界好”三赢原则的事情。但是,在一些困扰无法突破的情况下,考虑二者兼得的可能性对我们解决问题来说,无疑多了一个可能的选择。

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
相关回答
肖平平
首先,一段糟糕的婚姻到底该不该结束?我们先来梳理一下框架:离婚这件事本质上是一道决策题。就好像你手里持有一只股票它跌得很惨,你面临两个选择:第一,止损,第二,继续持有。问题是绝大多数人根本分不清自己到底是在止损,还是在割肉。这两个词听起来可能觉得差别不大,但其实是截然相反的操作逻辑。如果搞混了,你就会赔掉下半生。 我们现在掰开揉碎了讲一讲什么情况下离婚是止损?什么情况下离婚是割肉?以及在做这个决策之前你必须要算清楚的几笔账。 第一笔:我们先要搞清楚在婚姻里面什么叫做止损?什么是割肉?先说止损是什么? 当一段婚姻的基本面都出现了严重问题,比如说家暴、长期的出轨,且毫无悔改,赌博吸毒、人格障碍、长期冷暴力,持续的精神虐待。这些是婚姻生活里面的致命缺陷,不是你努力就能够修复好的,所以在遇到这种情况离婚就是止损,越早越好。每多犹豫一天,你的健康和你的精神,你的最佳年华就多损失一天。 再来说说对应到婚姻里什么叫做恐慌性的割肉?比如你老公最近工作压力大,脾气不好,跟你吵了几次架,你就觉得这个日子没法过了;你们在教育孩子的问题上有分歧,吵了几次,你就觉得三观不合;你看到闺蜜的老公又送花又送包,然后回头看自己的老公像个木头,你就觉得他不爱你了。然后你一冲动离了,你连基本面都没顾上去看去分析,所以这种离婚不叫止损,叫割肉。你割掉的不是一段坏婚姻,而是一段还有救,还有价值,只是暂时遇到了情绪波动的关系。 第二笔:就是你的沉默成本到底有多大?这个就要看你为你们的婚姻已经投入的,无论如何都收不回来的成本。 所以很多人在做离婚决策的时候犯的最大的错误就是被沉没成本绑架。比如你会想:我跟他过了15年了,我要是离了,那么这15年是不是白过了?而这句话恰恰是最错误的思维方式。 你要知道沉没成本已经沉没了,它不应该影响你的决策,你应该看到如果持续这段婚姻,未来能带给你什么?如果结束这段婚姻,未来又会给你带来什么? 但是这里面还有个很多人会忽略的陷阱,虽然沉没成本不应该影响决策,但你必须要清醒地认识到,离婚本身会产生巨大的交易成本。(待续)

白雪峰
你身体里住着几岁的自己?】 ——深度解析「内在小孩」的心理学真相 凌晨三点惊醒的莫名恐慌 领导面前突然失语的窘迫 明明被爱却反复推开伴侣的手 这些「失控瞬间」,都是你的内在小孩在尖叫。 心理学研究发现: ▸ 92%的成年期心理困境与童年创伤存在显著关联(美国心理学会,2022) ▸ 未被疗愈的创伤会引发「情绪闪回」,让人持续困在过去的痛苦模式中 ▸ 内在小孩的创伤年龄=重大创伤发生时的生理年龄±3岁 你的内在小孩可能正在经历: ⚠️ 5岁:被父母当众责骂的羞耻感 ⚠️ 8岁:目睹家庭暴力时的冻结反应 ⚠️ 12岁:遭遇校园霸凌后的自我封闭 科学疗愈四步法: 1️⃣ 创伤扫描:通过房树人投射测试定位创伤源 2️⃣ 年龄回溯:用渐进式冥想唤醒特定记忆片段 3️⃣ 认知重塑:改写「我不可爱」「我不安全」等核心信念 4️⃣ 再养育计划:建立持续30天的自我对话机制 真实干预数据(2024年度案例统计): ▶ 78%来访者在第4周出现显著情绪改善 ▶ 创伤闪回频率平均下降63% ▶ 亲密关系满意度提升2.1倍 【此刻你可以做的】 ① 观察最近一次情绪崩溃时的身体反应(发抖/胃痛/窒息感) ② 记录触发事件与童年经历的相似性 ③ 对镜子练习:「我看见__岁的你,现在我来保护你」 心理学大师荣格说:「人的一生都在整合童年形成的自己。」 那个受伤的小孩不需要被战胜,只需要被看见。

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