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与你相伴成长
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每个来访者都在追求一个能听得懂他在说什么的这样的一个人或
赵磊
每个来访者都在追求一个能听得懂他在说什么的这样的一个人或者伴侣,然后大多数人也在追求这样的一个人,你在完成你自己的内心课题,就会遇见他也在完成自己的,两个人就会出现永远不会相交得时候。 在这里,咨询师可以接住来访者的情绪,你一直表达情绪,我们就一直接,直到你的内心开始逐渐的显露真实的想法。
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张洪霞
青少年儿童教育中,越来越多人开始关注并意识到,孩子的“问题”很多是来源于原生家庭的关系,因此在解决孩子“问题”的时候,不再仅仅着眼于孩子的行为,也去反溯家长的行为,对家长提出了相应的改变需求。这种解决方法在实际操作中,取得了很好的效果。“冰冻三尺非一日之寒”,孩子当下显现出来的“问题”,是一点一滴堆积而成的,若想彻底解决,绝非一朝一夕就可以完成的,在这个过程中,孩子会有起伏反复,家长也会有崩溃整合,对大家来说都是一种考验和挑战,所以,要理解孩子的成长烦恼,也要体谅家长养育不易。
徐恒
出现在身边的人都是被吸引的 以色示人自然吸引好色之人 以金钱示人则吸引爱财之人 什么特质的人也没有好与不好 也是会有突出和不完善的部分 用什么方式吸引的人就接受其全部的模样 想要吸引怎样的人只有调整自己的吸引力方向
赵莎莎
三种亲密关系中的越界行为 很多人对外人非常有耐心、有礼貌,可是对自己的亲人就没有那份尊重,那是因为他们与亲人之间的界限是模糊的,常常会有越界的举动。 在亲密关系中有三种常见越界行为是不可做的。 1.期望。通往坟墓的道路是由期望铺成的。因为有期望就会有失望,然后你就会指责他:“你明明可以这样做,为什么不这样做,你为什么要这样对待我?” 你之所以对他有这样的期望,是因为内在还缺乏一份稳定的爱,小时候父母没有给你,现在只有你自己才是唯一可以给自己这份爱的人。 2.掌控。我们常常会觉得,我们之间太亲密了,会忍不住跨越界限去控制他,用控制他的行为来取悦我们自己。这是对亲密关系绝对的打击。 最好的相处方式是尊重对方原有的生活方式。对方原来是什么样子,就让他是什么样子,除非他自己愿意改变。而跟你在一起的时候,你俩重叠的这个时间段,彼此都是开心的就好了。 3.退化。在亲密关系中,比较被宠爱的那一方,通常会无意识地退化到孩童的行为模式,不自觉地把对方看成是自己的父母。更严重的情况中,他们还会不知不觉地把对父母的仇恨都放在对方身上,要对方买单。 这种情况下,亲密关系的双方都要为自己的负面情绪负责。退化的一方不要吃定别人,宠爱的那一方也要承认自己的过度迁就、忍让或付出。他们需要真诚、开放地和对方沟通自己的感受,而不是一味地责怪、埋怨,或是用退化性的行为来破坏双方的关系。 总之,再亲密的关系,也一定要有界限。
谭丽梅
为什么我们那么不愿意体会那些不舒服的情绪和感受,为什么在潜意识深处,那么想把一些痛苦、悲伤、无助、无奈等很多情绪干掉? 因为,那些不想面对的情绪和感受的背后,隐藏的是不想看到的脆弱、无助、无奈、无力、羞耻的一部分自己,而我们太害怕面对和体会这些了。 我们不想接受和看到自己的某个大众认为或者自认为的糟糕的部分,所以千方百计拼尽全力地阻挡那部分的自我呈现,让自己保有一个至少现在还完整的自我。
赵莎莎
成年式的爱情是分享,分享的前提是热爱生活,保持对这个世界的探索欲。如果你自己都不懂得如何快乐,那么你怎么可能会找到一个跟你分享快乐的人呢?如果你对这个世界都不好奇的话,别人分享他的好奇你又怎么会感兴趣呢?你自己都不懂得如何快乐,你就无法找到一个与你分享快乐的人。 你可以找到一个哄你的人,每天逗你,带你玩,他把你逗的很开心,这听起来很浪漫,也很愉悦,但是你要知道这个快乐并不是你的,别人带给你的快乐是无法保持持久供应的,又有谁愿意天天输出不间断的去哄别人开心呢? 所以只有你是一个成人,你才能遇到成人式的关系,你是一个快乐的人,你才能和别人一起分享快乐。 让自己拥有更多的成人的能力,才是维系好一段关系的最基本要素。
郭玫
养育孩子,既需要父母充满爱意的妥帖关照,又需要父母给予自由成长的空间。当孩子的心理获得了营养,他就会充满力量,一往无前地成长。早安,朋友!
你来说说自己想法吧