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女性想要获得幸福 价值高低是外显 安全性依恋才是强大的内

王彤
女性想要获得幸福 价值高低是外显 安全性依恋才是强大的内核 但安全性依恋, 她不是一种能力 而是一种习惯 是曾经小时候接受过高质量的爱与陪伴 长大后拥有的特权 如果你曾经吃过芒果 别人拿苹果和梨都骗不了你 因为你已经品尝过芒果的味道 而安全性依恋的是人 他们从小被充分的爱和尊重过, 他们把爱和尊重内化到了心里 那些不是爱的东西 就再也骗不了她们 你看到的好运 就是她们凭借潜意识就精准自然识别出来的爱 这个筛选能力,和学历无关,和价值无关 只和父母从小对待她的方式有关 但,不是每个女孩,都幸运的拥有可以无条件爱她尊重她的父母。 因此,走上自我疗愈之路,重新养育一遍自己的内在小孩,就成了每个女人自我成长的必经之路。

1温暖
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张美林
温暖了
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和钰蓉
【东亚小孩九件套】束缚天性/压制情绪 /无视需求/讨好人格/苦难教育/不停攀比/功利思维 /放松羞耻 /延迟幸福。 【一】 一个小孩子因为要买一样东西和母亲吵了两句嘴,他母亲脱口而出:“你有本事不要花我的钱”。这是在贬低侮辱孩子,中国式父母就喜欢用金钱来威胁孩子,因力他们清楚在孩子还没有赚钱能力时,这个方法轻而易举的就可以拿捏,真是既狭隘又恶毒。 【二】 东亚大部分女儿和母亲的相处角色是老公”! 在家庭中和妈妈的关系是不断地安抚、宽慰,让妈妈感到安全和爱意,为她在爸爸和兄弟那里无法排解的烦恼给出解决答案。好像女孩长大之后自动变成了整个家庭最终解决问题的环节,在各个家庭成员间作为润滑剂,让这个家渐渐地符合一个正常家庭的模样。 而且妈妈经常将自己的苦闷、人生问题抛给孩子,这些东西她是断断不会对男孩说的,默认女儿就是一切烦恼的垃圾桶,于是毫无边界、毫无父母责任感,只是一股脑地说给女儿听,把痛苦转移、外包,让女儿解决。女儿在家庭里做孩子,做老公,做兄秭。 【三】 东亚小孩最大的恐惧:浪费时间。小时候有一种数学题,类似于问烧水需要十分钟,洗脸要三分钟,吃早饭要十分钟,一共最少要花多少时间。这种题给东亚小孩打下了深深的烙印,副作用是现在通勤路上还总是惶恐地想,这段时间浪费了怎么办,该不该背两个单词。如果有人在我小时候告诉我,人生不是数学题就好了。 【四】 许多东亚小孩对死亡最顶级的幻想,应该就是想象让父母跪在尸体前哭天抢地的场景。 他们看到我的尸体会想什么?会不会懊悔,会不会愧疚,会不会后悔用那样的方式打压我,责骂我?或许每个东亚小孩都思考过这样的问题。 愧疚感是父母给孩子拴上的最沉重的枷锁,孩子想要用最极端的方式把这套枷锁拴回父母身上。 死亡不是一种解脱,而是一种扭曲的复仇。可是死了以后又怎么样呢?幻想的场景到底会不会出现呢? 哪吒的故事给了东亚孩子们一个答案: 纵使割肉还母剔骨还父,李靖见到复活的哪吒后,也不过是冷冷的一句逆子。

任思贤
我们时常会在一个商场里看到这样一个情景:有小孩在满地打滚要买玩具,吃的,然后家长在旁边静静地观察着这个孩子:只要不撞到东西,不伤害自己,你就歇斯底里,情绪崩溃,没关系!因为有爸爸妈妈在就不用担心。 对于很多家长来说,除非这个熊孩子的行为是朝向别人的,例如他去打骂别人,家长就要出面去做一些及时的,制止性的事情来约束这个孩子的行为,让他不会造成向外的破坏。但如果行为不是向外的,例如他哭闹,满地打滚,不依不饶,这时候家长其实要做的事情并不多:我们只要在旁边看他做这个事情就好了。等孩子这个又哭又闹,情绪崩溃的过程过完了,再跟他进行一个冷静回归之后的沟通。因为不是所有的事情都有义务立刻满足孩子。孩子需要习得一种能力——延迟满足的能力。小孩子在闹的时候,也会偷偷地观察父母的反应。一看,我爸爸关注了,我妈妈也关注了,我就继续闹,越闹越厉害。但如果这个小孩在闹,一看,我爸爸没反应,我妈妈也没反应,他们两个就很冷静地在旁边等着我闹,闹着闹着就偃旗息鼓,没劲了。因为孩子知道我的这个方式没有办法引起父母同频地跟我互动,这个哭闹,满地打滚的行为就会消解。这个行为一旦减少,孩子理性回归,家长就可以和孩子好好交流一下,是什么原因今天没给你买这个玩具,吃的。小孩在经由这个过程就会习得或者会内化一个特别冷静的不被情绪席卷的有功能的父母形象在他心里面。小孩下次再想变成熊孩子闹的时候,他心里就在掂量:我得闹到什么程度我的爸妈才会下场跟我一起闹,后来我发现我闹到什么程度我爸妈也不会下场跟我一起闹。那么熊孩子的行为自然会收敛。所以,家长要有这个耐心:相信几次之后,你的小孩这个行为就会有变化,行为都是被强化下来的。

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