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与你相伴成长

后来你会发现，真正能治愈你的是睡觉，是美食，是小动物，是

田大朋

后来你会发现，真正能治愈你的是睡觉，是美食，是小动物，是有钱，但绝不是人类。 ——萧伯纳

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个人成长

相关回答

郭红玲

早晨一打开待办清单，密密麻麻的任务就像潮水般涌来，瞬间感到呼吸变浅、思维冻结——这种“大脑死机”的时刻，其实是我们的前额叶在发出求救信号。它像电脑内存一样有限，当信息过载时，为了保护你，它会选择“宕机”。这时最重要的不是强行启动，而是先清理内存。请立刻停下，做这个简单的动作：找一张纸，把所有盘旋在脑子里的任务（无论大小）全部“倾倒”出来写在纸上。不用排序，不用考虑优先级，只是清空大脑。写完后，深呼吸三次，你会神奇地发现，那种窒息感开始松动。因为当任务被可视化，它们就从压迫性的“感觉”，变成了可管理的“清单”。现在，看着这张清单，如果今天只能完成三件事，哪三件会带来最大的轻松感？给它们画上星星，这就是你今天的全部重心。

张亮

人与人之间的关系，最根本的是竞争，但因为人类个体是弱小的，所以，需要合作集中力量来保护集体中的个体，但竞争与合作需要一个相对大家都能接受的标准，这个标准，就是道德，如果大家都按这个标准来，那么，就是有序的竞争，合作，发展，反之，就会出现各种各样的矛盾冲突，爱恨情仇。在关系当中主要有两种身份，一个是主控者，一个是被控者，这两者在互相的成长之中，还会互换身份，当一个人顶住压力，抗起责任，很相信，坚持自己的主张时，那么这个人就是主控者，而顶不住压力，不太相信自己的人，就是被控者，比如，父母与孩子之间的关系，也是个体之间的关系，同样摆脱不了竞争与合作，一般来说，父母有较强的自信与坚持，孩子一般是听从者，所以，在实际生活的常态中，父母是主控者，孩子是被控者，在情侣关系当中，男方一般能比较多的抗起责任与压力，所以，男方一般是主控者，女方是被控者，进入婚姻后，一般也会遵循这个相处模式，除非，男方抗不住压力责任，无法坚持，角色就会互换或者合作结束，合作中的角色位置结束。

包婷

好的爱情实际上是借假修真的一个过程，我们可以通过与伴侣的相处来发现与修炼自己。如果对方性格特别急，这个时候用来修炼你是不是能够与急脾气的人去平和的相处；如果对方私心特别强，这个时候用来修炼你的是，更拥有利他之心，能更加的包容以及更加的理解；如果对方工作特别忙碌，实际上你就要修炼你能够学会独处，去安排好自己的生活。从这个角度来看的话，假使你感觉自己遇到了一个不好的事情，但实际上你又能通过借假修真让自己变成一个更好的自己。

王立民

认同父母的标准确实能带来归属感和安全感，这是人类心理的正常需求。但**健康的爱不应以牺牲自我为代价**。真正的安全感，应该建立在**“即使我选择不同，我依然值得被爱”**的信念上。

郭静

改变涉及三个因素：对现状不满、对未来期待、走出第一步。这三个因素中，只要有一个非常强大，就会引发改变的行动。但是只有当这三个因素都非常强大，并且结合在一起时，改变的行动才能持久。这就是为什么我们总是间歇性改变，却持续性内耗的原因。打鸡血鼓励一时的改变是容易的，也许一场两小时的讲座就可以让你热血上涌，撸起袖子去行动，但是这种改变是不可持续的。改变更像是一个系统运行的结果。系统需要匹配源源不断的动力；系统需要调动各个部分目标一致地协作；更重要的是系统需要保证内部不矛盾、不冲突，不然系统就会卡死、甚至崩溃。所以想要改变，你不仅要有不满、愿景、和行动，你还要有将这三者锚定在一条线上的智慧，而心理咨询师的任务就是带领你、陪伴你完成这些工作。

王小凤

这个世界上没有救世主。能救赎自己的，只有你自己。何枝可依？唯有自己

你来说说自己想法吧