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什么是爱? 爱是利他,是付出,是妥协,是承受。 爱不是本
李娟
什么是爱? 爱是利他,是付出,是妥协,是承受。 爱不是本能,是后天慢慢习得。所以,学习爱的最好途径就是建立关系,处理关系中的各种矛盾,允许它发生,尊重和解化解这一时间过程。 每一次的主动,都是给自己机会学习承受负责成长成熟。
1温暖
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李娟
温暖了
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王欣梅
生命无他, 只是透过我们把平安活出来, 也给出去。 ——孟迁
李亚君
今天在游泳的时候,突发奇想:游泳配合正念似乎更容易练习!游泳时我们好像可以心甘情愿隔绝电子产品,只是行动、体悟、任自己去感觉,还可以丝毫不去评判自己。 "正念"这个概念最初源于佛教禅修,是从坐禅、冥想、参悟等发展而来。是一种自我调节的方法。 它强调的是有意识地觉察、将注意力集中于当下,以及对当下的一切观念都不作评判。
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真正把你放在心上的人,连说句话都要斟酌再三,生怕哪句不对就伤了你的心,哪还敢用忽冷忽热来折磨你? 我有个朋友小雨,前男友分手后整整纠缠了她八个月。 今天送花到公司,明天半夜发小作文,后天又在朋友圈发些伤感的歌。 小雨每次心软,他就开始冷淡;等她决定放手,他又突然出现。 这么来回折腾,小雨的工作和生活都受到了影响。 后来她遇到了现在的丈夫。 我问她最大的感受是什么,她说:“和他在一起,我从来没有那种提心吊胆的感觉。 他不会玩消失,不会用情绪折磨我,更不会在分手边缘反复试探。 他说,真正珍惜的东西,怎么舍得拿来冒险?” 这就是区别:不爱的人把关系当游戏,进退自如;真爱的人把关系当珍宝,捧在手里都怕摔了。 那些能狠下心和你反复拉扯的人,其实潜意识里已经做好了失去你的准备。 他们纠缠的不是你这个人,而是那种“还有人愿意为我停留”的征服感。 而真正爱你的人,光是想到可能失去你,心里就疼得受不了,怎么可能主动制造这种风险?
蒋营宜
在不幸福的原生家庭中长大,能获得幸福吗?(二) 有意识的努力,是可以给你带来好的亲密关系的。 2,在日常生活中发展对自己的信任 你可以在生活的其他方面,比如工作、学习、日常事务中体会自己的能力,建立对自己的信任感。你也可以通过解决关系中的一些小问题,感受自己在经营和管理关系,体会自己有能力抵挡原生家庭的影响,维护眼前的关系。
王倩倩
秦昊
文 Wendy Patrick 译 秦昊 (摘录了一段,原创翻译,转载注明出处) 节日、生日和其他庆祝活动为送礼提供了机会。但如果你处于一段新的恋情中,花费太多太快可能会给一段正在升温的恋情泼上一盆冷水。过于昂贵的礼物,会让接受者产生一种尴尬的责任感和不适感,他们可能想知道他或她做了什么,也许会传达出错误的信息。另一方面,花得太少可能会让人反感,并淡化感情增长的重要性,甚至会让人对爱情产生怀疑。那么到底花多少呢? 幸运的是,有不少学者对此进行了研究。 【核心点】时间的礼物是无价的 一个避免陷入礼物价格困境的方法,尤其是在恋爱初期,其实就是付出时间和耐心。大多数人都会很高兴收到一些美味的新鲜自制饼干,或是一份爱心劳动的“礼券”。 你也可以通过共享一段经历,比如在豪华餐厅吃晚饭或在海滩野餐,来享受一起度过的时光。但要确保你选择了一个目的地和相应的活动,能够增进你们的关系,区别于一般的友谊。例如,情人节你们一起去看了一场拳击格斗,这无意中表明了你对她不够关心。 无论你决定如何平衡你的预算,深思熟虑的准备往往超过高价带来的满意,因为时间是无价的。
你来说说自己想法吧