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很多人都是在情感中遇到了危机才会去觉察,才会去想解决!非

王杉平
很多人都是在情感中遇到了危机才会去觉察,才会去想解决!非要等到病入膏肓再去解救,为什么不可以再出现苗头出现问题的时候去解决呢?学习提高能力或解决问题关系状态,从而有一个好的感情状态呢? 有一种情感毒药叫“假装没事”,再亲密的爱情,若是没有了相互理解,相互尊重,相互信任,最终都躲不过分开,婚姻最悲哀的莫过于在面对矛盾时,所有人都在鼓吹“睁一只眼闭一只眼”,从未有人清晰地帮助你追溯源头,为什么会爱得痛苦?到底什么才是爱?如何正确的爱人?如何重塑亲密关系?

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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相关回答
陈晓娟
都说婚姻是女人的第二次投胎。可太多人投进去,才发现自己不是去享福,而是去“渡劫”。委屈、牺牲、隐忍、不甘……这些词像标签一样,贴在许多已婚女性的身上。 其实,真正厉害的女人,对待婚姻,从来不是拼尽全力去“抓”,而是懂得一个“养”字。 这个字,藏着婚姻里最顶级的智慧。 “养”,不是“忍”,是温柔守护 很多人一听“养”,就觉得是要牺牲自己、伺候对方。 错了。 真正的“养”,是对自我、对伴侣、对家庭的一种温柔守护。 它不是一味忍让,也不是盲目付出,而是在婚姻里给自己留空间,给对方留自由。 说白了,婚姻不是谁依附谁,而是两个独立的人,在彼此滋养中,共同生长。林徽因和梁思成,很多人都知道他们的爱情故事。 但很多人不知道的是,林徽因在婚姻里,从未放弃过自己的事业和追求。战乱年代,她拖着病体,和梁思成一起考察古建筑,写论文,做设计。 她不是谁的附庸,而是用才华和坚韧,撑起了自己的世界,也撑起了这个家。她自己丰盛了,婚姻才有了底气。 一个女人在婚姻里最大的底气,从来不是丈夫多爱你,而是你离开谁,都能活得很好。 散“养”伴侣:给爱呼吸的空间 很喜欢杨绛先生的一句话:“期待是爱情的养分,但过度的期待也可能成为束缚。” 婚姻里最怕的,就是把伴侣当成自己的私有财产,用爱织成一张密不透风的网。你管他几点回家,查他手机,干涉他的交友,美其名曰“我在乎你”。 可这种在乎,只会让人窒息。想起《柴门的灯火》里那个叫清荷的女人。她曾经对丈夫事无巨细,丈夫却越来越沉默,回家越来越晚。 后来她明白了,不是丈夫变了,而是她的“爱”太满了,满到没了缝隙。她开始把注意力放回自己身上,去学插花,去和老友喝茶。 丈夫反而主动找她聊天,两人的关系比新婚时还松弛。婚姻里的“散养”,是尊重彼此的边界,给爱呼吸的空间。 具体怎么做? 1️⃣给伴侣空间:他有他的爱好、朋友和独处时间,别总想着参与和掌控。 2️⃣不以爱之名干涉:他的工作选择、处事方式,只要不触及原则,尊重就好。 3️⃣投资健康:好好吃饭、锻炼,你的身体是你一切的本钱。 当你自己成为一个“富矿”,你才有能量去滋养婚姻,而不是一味地向内索取

武倩妮
从开始学习心理学以来,做了许多的功课,“觉察日记”也叫“寻真日记”,是我坚持最久的功课,多年来,我它内化为自己的思考习惯,受益良多。与大家分享出来,希望对您有所帮助。 关于为什么要做功课? 首先,心性的成长是需要自己去“悟”,而这个“悟” ,其实有些虚。有时,别人一句点拨的话让你醍醐灌顶;有时,某个事情触发你立刻就通了;可很多时候,我们会不断思考,然后没有尽头,没有方向,进入“死胡同”,找不到出口…… 我遇到过很多想要通过心理学快速解决问题的运动员,包括曾经的自己,想要迫切寻求某个答案,向很多人求助,可是,别人告诉了一个答案,自己觉得不应心,不对的……这样的模式我非常理解,答案,大多时候是在自己的心里,他人,只是你的导游,引领你去探索自己内心世界的导游。 所以,一些课题,我们学会放下,如果当下没有解决,给自己时间,人生的风景很多,边走边看,也许某一天,你就遇到了你最想看到的风景呢。 那在此之前,我们可以做的,就是过好每一天,让每一天更清晰地去活,怎样清晰地活? 觉察日记,可以给你指引方向,指引你,看清自己的内心,照见圆满的自己。 当然,这需要你足够勇敢,去认识自己,认识这个陪伴自己这么多年的“内心世界”,如果你完全准备好了,让我们进入下一期分享。

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